REPLICA MAIMUTELOR

REPLICA MAIMUTELOR
Originea omului

Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii?
Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă,
Ca să scornească arma distrugerii în masă?
Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii…
N-avem starlete porno sau dive-travestiţi,
Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi, în pântec, de aşa-zise mame.
Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
Pe când, priviţi!, la oameni, ferească Domnul sfânt!
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni după putere şi după bunăstare!
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
Contează doar averea şi înmulţirea ei.
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator..
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială, şi nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce-a ateism.
E-adevărat că omul, acest biped gunoi,
Arată ca maimuţa, dar n-a descins din noi!

Sexul este uneori dureros. De ce?

Sexul este uneori dureros. De ce?

Cauzele sunt multiple, iar cea mai "populara" este insuficienta lubrifierii vaginului, pentru care exista diverse adjuvante comerciale: uleiuri, creme. In rest, poate fi vorba de inflamatii, chisturi sau alte probleme care necesita control medical.

Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?

Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?

De un milion de ori, nu... prea! Sansele sunt reduse, la modul ca al un milion unu-lea raspuns, ar putea fi "da" – 80% dintre sarcini apar la o distanta de 6 zile de la incetarea ciclului, iar sperma poate ramane activa in vagin sau in uter aproape 5 zile. Cu toate acestea, nu este recomandat sexul in timpul menstruatiei, odata pentru ca este neplacut si apoi pentru ca se mareste probabilitatea contactarii unor virusuri.

Este posibila fracturarea/ruperea penisului?

Este posibila fracturarea/ruperea penisului?

Da, se poate intampla asta, desi nu exista vreun os in penis. Dar, sa fim seriosi, iti dai seama cum ar trebui sa fie o partida de sex, pentru a se ajunge la asa ceva?! "Cru(d)elle", vorba cuiva…

Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?

Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
Nu exista o alta cale de iesire a ceea ce intra prin vagin, asa incat orice intra trebuie sa si iasa prin acelasi loc. Pentru un raspuns afirmativ, totusi, intrebarea ar fi daca se poate bloca ceva in vagin.

Cand se intampla asta este pentru ca muschii pelvisului se contracta, inchizand iesirea. Oricum, e temporar! Daca insa "se pierde" un prezervativ inauntru, sansele de a ramane gravida cresc considerabil, la fel si posibilitatea contactarii BTS.

Vestea buna ramane ca… obiectul nu are unde sa se duca, asa ca foloseste-ti degraba degetele si rezolva problema. Daca nu reusesti, un medic te va ajuta cu siguranta

Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

Anticonceptionalele nu inseamna altceva pentru organism, decat simularea sarcinii – evident, cu diverse efecte secundare, care pot sau nu sa se manifeste intens.

Ovulatia nu inceteaza neaparat, insa ovulele nu pot fi fecundate si sunt resorbite de organism. Exista peste 20 de marci de contraceptive orale pe piata si trebuie sa te informezi, pentru a afla care ti se potriveste (pilula monofazica, pilula trifazica, minipilula).

Exista ejaculare feminina?

Exista ejaculare feminina?
Cei care practica sexul tantric pretind ca 40% dintre femei pot ejacula, in sensul ca elibereaza prin uretra un lichid asemanator spermei, care ar fi semnul orgasmului obtinut prin stimularea punctului G.

Risc infectare HIV

Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
Desi sunt rare situatiile, da, exista aceasta posibilitate infima. E vorba despre cazurile in care, acolo unde a avut loc ejacularea, exista zgarieturi sau orice fel de rana prin care virusul ar putea intra in contact cu sangele. Sunt si alte BTS, care se transmit in acelasi mod

Sperma ingrasa?

3. Sperma ingrasa?

Vezi sa nu! Zilnic daca ai inghiti si nu ai castiga mai mult de 25 kJ. Ba mai mult, potrivit unor studii, o portie zilnica de lichid seminal este bine venita pentru sanatatea ta, gratie cantitatii de zinc pe care o contine. E oare de adaugat la dieta?

Lung sau gros?

2. Lung sau gros?

La intrarea in vagin se afla o multime de terminatii nervoase. Prin urmare, e clar: penisul ideal ar trebui sa fie scurt si gros. Totusi, daca te gandesti ca asta contravine ideii de stimulare a punctului G, acesta nu se afla mai departe de 5 cm de intrarea in vagin, asa ca… ramane valabila formula "scurt si gros".

Dimensiuni penis

1. Ce dimensiune are in mod normal un penis?

In pozitia erecta fiind cam de aceeasi dimensiune (cca. 15 cm), marimea lor variaza atunci cand nu sunt in erectie. Cu toate acestea, exceptia confirma regula: cel mai mare penis, potrivit unor rapoarte medicale, masoara 33,5 cm si are un diametru de 15
cm

Sex fara prezervativ

4.Credeti ca este indicat sexul fara prezervativ?

Cea mai frumoasa partida

3.Care a fost cea mai frumoasa partida de sex?(descrieti)

Prima oara

2.Cand ati facut prima oara sex?

Virginitate

1.Inca mai sunteti virgini?

Sex

1.Inca mai sunteti virgini?
2.Cand ati facut prima oara sex?
3.Care a fost cea mai frumoasa partida de sex?(descrieti)
4.Credeti ca este indicat sexul fara prezervativ?
5.Ce dimensiune are in mod normal un penis?
6.Lung sau gros?
7.Sperma ingrasa?
8.Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
9.Sexul este uneori dureros. De ce?
10.Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?
11.Este posibila fracturarea/ruperea penisului?12.Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
13.Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?

Betivi

1. Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!


2. Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.



3. Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.



4. Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!



5. - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.



6. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.



7. - Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!


8. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.



9. Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.



10. Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...






11. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...



12. După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!


13. Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!



14. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!


15. Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!



16. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.



17. Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!



18. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.



19. Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...


20. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!


21. Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!



22. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.



23. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…



24. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!


25. Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!


26. Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…


27. Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.



28. Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!



29. Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…



30. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat!




31. Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…



32. Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor!
Şi ecoul:
- Du-te naibii!



33. Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu' ăsta-i îngheţat!



34. Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.



35. Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…



36. Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!



37. - Nu po's'nţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!



38. Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
- Dă-mi şi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arăţi?
- Da' ăluia de ce i-ai dat?
- Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?

Barbati si Femei

1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.



2. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?



3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?


4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!


5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.


6. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.



7. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!trimite unui prieten | (Jaromir Novak) | (117 voturi)


8. - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.



9. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.



10. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.


11. Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.



12. O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.


13. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?



14. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...



15. - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.



16. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."


17. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.



18. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.


19. Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.

Bancuri Noi

1. Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.


2. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...



3. - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!



4. O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!



5. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!


6. - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!


7. - Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!



8. Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.



9. - Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.


10. Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?






11. La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
- Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
- Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
- Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
- Atunci, daţi-mi un flacon.
- Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
- Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
- Nici o problemă, am pieptene!



12. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!


13. Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.


14. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!


15. Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...



16. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!



17. Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.



18. Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.



19. - De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.



20. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

Ardeleni

1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.



2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...


3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!



4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!


5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.


6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?



7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.



8. Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!



9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...


10. De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.


11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…


12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.



13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…


14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!


15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…


16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…



17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!



18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…


19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!



20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!


21. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!


22. Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!



23. La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!



24. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?



25. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?



26. Primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin nişte specialişti, cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie cînd să planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriţi de ce se întîmpla, se duc şi-i întreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. La care unu' dintre ciobani răspunde:
- Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi se punea cu c**ul pe pămînt, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu… Vedeţi voi, ce făcea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceţi acum cu capul.



27. Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?



28. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?



29. Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."



30. Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...





31. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.



32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.


33. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.


34. Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...
Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f**i singur!



35. Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...



36. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?



37. Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.


38. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?



39. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?



40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Animale

1. Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!



2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...



3. Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

4. Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!


5. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!


6. Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".



7. Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.



8. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!


9. Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



10. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.


11. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!



12. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?



13. Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.



14. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?



15. În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.


16. Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?



17. Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.


18. Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.



19. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!



20. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

21. La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.


22. De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.


23. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.



24. În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!



25. Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!



26. Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a mă-tii că m-ai speriat.
trimite unui prieten | (netwalker) | (152 voturi)


27. Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.


28. Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta?


29. Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?



30. Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

Alinuta

1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?


2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.



3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...


4. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!


5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.



6. - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.


7. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!



8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...



9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!



10. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.


11. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!


12. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...



13. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...


14. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...



15. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...



16. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...



17. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...



18. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...



19. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...



20. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

Albanezi

1. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

2. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

3. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

4. Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

5. Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

6. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

7. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

8. La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.

9. De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

Bancuri

Albanezi
Alinuţa
Animale
Ardeleni
Bancuri noi
Bărbaţi şi femei
Beţivi

Trucuri de tot felul

# Trucuri XP
# Trucuri Vista
# Trucuri INTERNET
# Utilitare
# Cum sa imbunatatiti RAM-ul calculatorului
# Cum sa obtineti cel mai bun sunet de la calculator...
# Cum sa schimbati viteza mouse-ului
# Cum sa va cumparti boxe
# Cum sa curatati un monitor
# Cum sa decideti daca sa reparati sau sa inlocuiti ...
# Cum sa va decideti daca merita sa imbunatatiti un ...
# Cum sa curatati interiorul unui calculator in sigu...
# Cum sa depozitezi CD-uri si CD-ROM-uri in sigurant...
# Cum sa depanezi un CD-R Drive
# Cum sa restaurati un CD
# Cum sa reparati un CD indoit
# Cum sa va pozitionati calculatorul
# Cum sa curatati o tastatura
# Virus Simple Maker
# Cum sa strici Windowsu'
# Cum afli Ip unuia de pe mess
# Creati un virus
# Cum sa faci un fel de Trojan
# Editati meniul send to
# Creati un Cd cu autoplay
# Mutati directorul My Documents
# Restaurati iconul Show Desktop
# Accelerati viteza de transfer din retea
# Imbunatatiti viteza firefox-ului
# Cum sa faci un virus tip PRANK
# Cum sa faci un folder invizibil
# Lucreaza cu tastatura pe ecran
# Ai din nou acces la unitatile de CD-ROM
# Logare automata in XP
# Mesaj la pornirea calculatorului
# Deschide un program cu o combinatie de taste
# Sa nu iti apara mesajul Low Disk Space
# Dezactivati raportarea erorilor in XP

Cum sa imbunatatiti RAM-ul calculatorului

Pentru a mari RAM-ul calculatorului trebuie sa stiti tipul de RAM pe care il foloseste, cum este acesta configurat si cate intrari pentru RAM sunt disponibile.

Pasi
1. Verificati manualul utilizatorului sau manualul placii de baza pentru a vedea daca RAM-ul este par sau impar.
2. Aflati viteza RAM-ului (de exemplu 60 ns).
3. Determinati daca calculatorul foloseste memorie de tip SIMM sau DIMM.
4. Verificati daca calculator dvs foloseste RAM simplu, FMP, EDO sau Synch DRAM.
5. Determinati numarul de pini de pe placa de baza: 30, 72 sau 168.
6. Scoateti carcasa pentru a vedea numarul de intrari pentru RAM. Cautati intre doua si opt intrari, de aceeasi marime, paralele, aflate pe placa de baza. De obicei cel putin doua dintre intrari vor contine memorii RAM - placi de circuite care arata ca niste rigle cu integrate pe ambele parti.
7. Cumparati memorie RAM aditionala care se potriveste cu memoria RAM existenta.

Sfaturi
Asteptati-va sa gasiti cu dificultate RAM nou daca calculatorul dvs este foarte vechi.
Daca aveti un calculator mai nou 486 sau versiune mai veche a Pentium sau Power PC (din 1994-1996), calculatorul dvs va avea 72 de pini de tip SIMM de tip impar.
Procesoarele Pentium mai noi au memorie de tip EDO.
Pentium 2 si Pentium 3 si cele dupa 1996 folosesc memorie tip DIMM.
De obicei trebuie sa instalati memoriile SIM in perechi.
Daca nu stiti cat RAM aveti instalat, verficati My Computer sau alegeti About This Macintosh din meniul Apple.
Majoritatea memoriilor RAM sunt instalate in sloturi SIMM sau DIMM dar la unele calculatoare RAM-ul poate fi pus pe placa de baza.

Cum sa obtineti cel mai bun sunet de la calculatorul dvs

Interiorul calculatorului este zgomotos si afecteaza calitatea sunetului. Puteti imbunatatii sunetul prin instalarea unei placi audio, adaugarea de boxe externe sau prin conectarea calculatorului la sistemul stereo.

Imbunatatirea echipamentului unui sistem

Pasi
1. Cumparati difuzoare de buna calitate.
2. Cumparati o placa audio mai buna, in cazul in care placa audio ce o aveti foloseste portul ISA si nu portul PCI.

Sfaturi
Placile audio variaza ca pret.
Majoritatea placilor audio asigura sunet de calitate de 16 biti - aceeasi cu a unui cd - in timp ce majoritatea placilor audio imbunatatite asigura calitate audio de 32 sau 64 de biti.
Unele placi audio care sunt mai scumpe contin RAM.

Atentie
Vedeti daca modemul este integrat pe placa audio. Daca inlocuiti placa audio va trebui sa inlocuiti si modemul.
Calculatoarele mai vechi este posibil sa nu aiba placi audio.

Conectare la sistemul stereo

Pasi
1. Luati un cablu lung ce are la un capat o mufa stereo mini si la celalalt capat o pereche de mufe RCA.
2. Conectati mufa mini la placa audio a calculatorului.
3. Conectati mufele RCA la intrarea auxiliara a sistemului stereo.

Atentie
Difuzoarele sistemului dvs audio nu sunt protejate magnetic si vor cauza intereferente cu monitorul. Magnetii din calculator si din monitor pot cauza interferente audio. In consecinta trebuie sa tineti sistemul stereo si difuzoarele departe de calculator, desi acest lucru va degrada calitatea sunetului.

Cum sa schimbati viteza mouse-ului

Indicatorul mouse-ului pare sa se miste prea repede cand vreti sa dati click pe un anumit obiect sau se misca prea incet atunci cand trebuie sa faceti mai multe miscari pe suprafata biroului? In oricare din cazuri folositi aceasta procedura pentru a schimba viteza mouse-ului. Urmatoarele proceduri se aplica pentru Windows98 si OS8 pentru Macintosh. Setarile mouse-ului pot varia pentru versiunile mai vechi.

Windows

Pasi
1. Apasati butonul start din partea de jos stanga a ecranului. Va aparea un meniu.
2. Apasati Settings pentru a deschide un meniu secundar si apoi apasati pe Control Panel.
3. Dati dublu click pe icoana cu Mouse pentru a deschide proprietatile acestuia.
4. In zona indicatorului trageti butonul pentru a selecta viteza.
5. Dati ok pentru a salva setarile si a iesi din fereastra.
6. Verificati viteza mouse-ului. Daca mouse-ul se misca prea repede sau prea incet, intorceti-va la pasul unu pentru a ajusta viteza.

Macintosh

Pasi
1. Apasati meniul Apple aflat in coltul de sus stanga si tineti butonul mouse-ului apasat. Va aparea un meniu nou.
2. Selectati Control Panels. Un submeniu va aparea sau fereastra Control Panels se va deschide pe ecran.
3. Selectati Mouse pentru a arata setarile mouse-ului.
4. Selectati Mouse Tracking. Aceasta setare determina viteza mouse-ului.
5. Selectati viteza dorita dupa care iesiti prin apasarea butonului de inchidere din parte de sus de inchidere a ferestrei.
6. Verificati viteza mouse-ului. Daca mouse-ul se misca prea repede sau prea incet, intorceti-va la pasul unu pentru a ajusta viteza

Cum sa va cumparti boxe

Daca jucati jocuri orientate pe grafica sau folositi CD-uri multimedia pe calculatorul dvs, difuzoarele externe stereo va pot imbunatatii calitatea sunetului.

Pasi
1. Cumparati boxe ieftine, ecranate, cu sursa de amplificare daca le doriti doar pentru voce si sunete emise de calculator.
2. Alegeti un sistem 2.1 cu un sub-woofer daca doriti mult bass sa va acompanieze jocurile.
3. Cumaparati un sistem audio stereo, cu doua boxe, daca veti folosi unitatea de CD drept CD Player.
4. Hotarati-va unde veti pune difuzoarele in special sub-woofer-ul, pentru a va hotari ce marime sa cumparati.
5. Hotarati-va ce butoane externe de control doriti, cum ar fi pornit/oprit, volum, ton, mute si balans.
6. Aduceti cu dvs un CD preferat pentru a testa difuzoarele. Asigurati-va ca CD-ul include o gama larga de sunete, de la bass la inalte.

Sfaturi
Difuzoarele care au preturi intre 60 si 210 de lei sunt de aceeasi calitate cu cele care vin odata cu calculatorul.
Planificati sa cheltuiti cel putin 300 de lei daca doriti sa va imbunatatiti sistemul audio.
Evitati boxele ieftine de calculator care sunt alimentate de baterie.
Primele modele de difuzoare care au fost facute sa se conecteze prin portul USB sunt inferioare celor care se conecteaza analog la placa de sunet.
Placa de sunet sau cea integrata pe placa de baza va fi un factor limitator pentru orice fel de boxe ati cumpara. Verificati specificatiile placii pentru a afla limitele acesteia.

Atentie
Trebuie sa cumparati difuzoare ecranate deoarece cele neecranate vor cauza interferente monitorului.
Interiorul unui calculator este un mediu foarte zgomotos cu campuri magnetice ce degradeaza calitatea sunetului.
Puterea si frecventa sunt specificatii extrem de inexacte. De exemplu un difuzor care este cotat cu 30 Wati, poate distorsiona sever sunetul in momentul in care trece de 10 Watti.

Cum sa curatati un monitor

Pastrati monitorul ferit de praf si zgarieturi.

Pasi
1. Adunati urmatoarele: o carpa antistatica sau alta carpa moale (bucati din imbracaminte de bumbac sunt bune in acest scop), precum si o solutie de curatat - o solutie de curatat ochelarii sau lichid special pentru curatat monitoarele.
2. Verificati manualul pentru instructiuni specifice.
3. Opriti monitorul.
4. Daca folositi un produs pe baza de aerosol, urmati instructiunile de pe tub. In caz contrar pulverizati o mica cantitate de lichid pe carpa. Nu pulverizati lichide in apropierea gaurilor de aerisire.
5. Stergeti intreg ecranul.
6. Stergeti cu o carpa uscata ecranul imediat.
7. Repetati operatiunea daca este necesar.
8. Curatati carcasa de plastic cu acelasi produs sau cu un produs destinat curatarii plasticului.

Atentie
Produsele tipice de curatare a geamului pot lasa urme. Prosoapele de hartie pot lasa praf.
Ignorati sfatul de a folosi produse antistatice ce fac rufele mai moi, deoarece acestea vor zgaria ecranul.
Nu folositi nici un fel de burete abraziv, solutie de curatat abraziva sau pe baza de alcool.
Ecranele pentru laptopuri nu sunt facute din sticla. Acestea se pot strica usor si costa mult pentru a le repara. Urmati instructiunile din manual, care pot varia in functie de tipul monitorului. Ecranele calculatoarelor DELL pot fi curatate folosind o carpa moale inmuiata usor in apa.

Cum sa decideti daca sa reparati sau sa inlocuiti un calculator

Noile calculatoare au devenit atat de ieftine incat lumea crede ca este mai eficient sa le inlocuiesti decat sa le repari pe cele existente. Reparand un calculator bun cu cheltuieli de 10 pana la 20% din costul sau original este o afacere mai buna decat sa cumparati unul nou. Achizitia unui calculator nou este justificabila numai daca noul calculator va avea performante semnificativ mai mari.

Pasi
1. Aflati daca reparatia este asigurata de garantie sau de contractul de service.
2. Aflati o estimare gratuita, daca aceasta este disponibila la un magazin din zona dvs. Daca nu, aflati cat costa ora de munca.
3. Aflati ce garantie are o lucrare. Majoritatea magazinelor garanteaza o lucrare intre 60 si 90 de zile.
4. Asteptati-va la o durata de viata de 3 pana la 5 ani pentru hard disk si sursa de alimentare, in timp ce durata celorlalte mecanisme va varia in functie de utilizare, iar componentele electronice sunt garantate sa dureze multi ani.
5. Tineti cont ca o treime din calculatoare sunt reparate in fiecare an.
6. Reparati calculatorul daca reparatia nu vi se pare costisitoare si daca performantele acestuia sunt satisfacatoare.
7. Inlocuiti calculatorul daca sunteti dispus sa cumparati unul care este mai bun din orice punct de vedere, sau daca aveti nevoie de o reparatie ce costa prea mult.
8. Luati-va un calculator nou daca calculatorul dvs duce lipsa de anumite functii pe care le doriti sau de care aveti nevoie.
9. Un calculator nou trebuie sa vina cu o garantie de cel putin un an.

Sfaturi
Nu reparati calculatorul cu piese reconditionate.
Reparati calculatorul daca sursa de alimentare, hard disk-ul sau unitatea de CD au fost inlocuite.

Atentie
Daca diagnosticati singur problema, tineti cont ca inlocuind componenta pe care o credeti defecta poate sa nu rezolve problema.

Cum sa va decideti daca merita sa imbunatatiti un calculator

Noile calculatoare au devenit atat de ieftine incat lumea crede ca este mai eficient sa le inlocuiesti decat sa le imbunatatesti pe cele existente. Daca puteti imbunatati un calculator cheltuind o suma acceptabila, ati facut o afacere buna.

Cand sa imbunatatiti

Pasi
1. Mariti-va RAM-ul, daca este mai mic de 64 MB.
2. Copiati informatiile pe CD sau cumparati un hard disk nou daca cel existent este plin in proportie de 2/3.
3. Schimbati placa video sau adaugati un accelerator grafic in cazul in care jucati jocuri sau rulati aplicatii grafice.
4. Imbunatatiti calculatorul daca acesta mai are garantie si aceasta nu se pierde daca umblati la el.

Sfaturi
Imbunatatirea este o varianta mai simpla daca puteti instala singur componentele. Costurile manoperei se adauga la imbunatatire.

Cand sa inlocuiti

Pasi

1. Cumparati-va un calculator nou daca aveti unul foarte vechi.
2. Cumparati un calculator nou daca este necesara o reparatie ce costa prea mult.
3. Cumparati un calculator nou daca imbunatatirea acestuia va costa prea mult si va trebui sa angajati pe cineva sa instaleze piesele.
4. Inlocuiti calculatorul daca sunteti dispus sa cumparati unul care este mai bun din orice punct de vedere.

Cum sa curatati interiorul unui calculator in siguranta

Ventilatoarele calculatorului trag mult praf in carcasa. Daca nu este curatat acesta poate impiedica ventilatia, eventual ducand la defectarea unor componente. Daca aveti un contract de service care se ocupa si de intretinere, duceti calculatorul sa fie demontat si curatat. In caz contrat urmati acesti pasi.

Pasi
1. Verificati manualul. Daca producatorul a mentionat instructiuni specifice, urmati-le.
2. Cumparati orice produse aveti nevoie: aer comprimat, un produs de curatat plastic sau metal, o pensula moale (cum ar fi una de vopsit), o carpa antistatica si o masca de praf daca sunteti alergic.
3. Opriti calculatorul.
4. Lasati calculatorul conectat la sursa de protectie.
5. Deconectati toate perifericele.
6. Scoateti carcasa (verificati manualul pentru instructiuni).
7. Faceti-va o legatura la pamant cu orice echipament special pe care il detineti. In caz contrar, faceti legatura la pamant atingand sasiul metalic al carcasei.
8. Pulverizati aer comprimat pe paletele ventilatorului, pe sursa de alimentare, pe placile cu circuite si pe unitatile optice si de stocare.
9. Curatati cu grija praful ce nu a fost indepartat de jetul de aer.
10. Curatati praful ramas pe fundul carcasei.
11. Curatati interiorul si exteriorul carcasei bine.
12. Puneti la loc carcasa si conectati perifericele.

Sfaturi
Daca este posibil lucrati intr-o zona unde nu este mocheta

Atentie
Aveti grija sa nu atingeti vreun integrat. Atingeti cat mai putin interiorul calculatorului. Un accident cauzat de electricitate statica (sau chiar de grasime) se poate intampla la cateva luni dupa ce ati atins componentele.
Unele surse recomanda folosirea unui aspirator normal sau special. aceste aparate pot cauza defecte de ordin magnetic si static, sau pot dizloca sau aspira integrate prinse prost.

Cum sa depozitezi CD-uri si CD-ROM-uri in siguranta

CD-urile si CD-ROM-urile pot avea ani de folosinta daca nu sunt zgariate, abuzate sau incalzite. Depozitarea lor in siguranta pot evita aceste lucruri.

Pasi
1. depozitati CD-urile in casete de bijuterii sau in casete cu captuseli moi.
2. inlaturati CD-ROM-urile din cutii de carton sau pungi de plastic si depozitati-le in casete de bijuterii.
3. manipulati un CD numai pe margini si in gaura din centru
4. feriti casetele de bijuterii de lumina directa a soarelui, mai ales in automobile.

Sfaturi
casete cu locuri decupate special pentru degetul mare fac scoaterea unui CD mai usoara si mai sigura
aveti grija sa nu zgariati un CD in sertare, casete de bijuterii, fermoare, sau casete tari.

Avertizari
unele CD-ROM-uri vin in plicuri de plastic groase care se vor lipi de disc cand sunt incalzite sau presate excesiv.

Cum sa depanezi un CD-R Drive

Cand functioneaza bine, un CD-R furnizeaza o modalitate excelenta de a iti creea back up data si audio CD-uri.

CD-R pierde conexiunea cu computerul in timpul scrierii

Pasi
1. incearcati sa scrieti la o viteza mai mica cu toate celelalte aplicatii inchise
2. upgradarea sistemului de operare poate induce in eroare drive-ul CD-R. Cautati pe siteul producatorului compatibilitatea cu sistemul dvs de operare.
3. downloadati si instalati cele mai noi drivere pentru CD-R drive.
4. daca cablurile sunt defecte sau prea lungi, incearcati cabluri diferite sau mai scurte.
5. pentru USB drive, incercati sa-l introduce direct in portul USB al computerului decat printr-un hub.
6. pentru Fire-Wire drive, conectati driverul la computer numai daca atat computerul cat si driverul au fost pornite.
7. setati autorizatia CD-ului la Disc-at-Once in cazul in care aceasta optiune este valabila.
8. asigurati-va ca CD-R este izolat de zgomot si vibratii in timpul scrierii
9. incearcati un alt tip de CD media.

Calculatorul nu trimite informatia destul de repede la CD-R

Pasi
1. incercati sa scrieti la viteza mai mica si cu toate celelalte aplicatii inchise
2. resetati calculatoru si drive-ul CD-R. Incercati sa scrieti un alt disc intr-un mod de simulare inainte de a incerca sa scrieti CD-ul.
3. setati autorizarea CD-ului la Disc-at-Once daca optiunea este valabila.
4. incercati alt tip de CD-media
5. creati imaginea CD-ului si salvati-o temporar pe hard. Apoi scrieti discul de la aceasta imagine.
6. daca inca aveti intarzieri cand scrieti CD-ul dupa imagine, inseamna ca aveti nevoie sa defragmentati hard discul
7. daca drive-ul se incalzeste, asigurati-va ca ventilatorul merge (daca are unul), si nu pozitionati drive-ul pe ceva cald.

Discurile scrise pe calculatorul tau nu pot fi citite pe altele

Pasi
incearcati alt tip de CD-R media. Unele drive-uri suporta o anumita marca, in timp ce altele refuza sa o citeasca.
asigurati-va ca software-ul pentru scrierea CD-urilor este setat: "close to session" or "finalize" pentru discurile pe care le scri.
praful poate afecta lentilele CD-R. Puteti curata interiorul unui drive prin suflarea deasupra lui. Totodata puteti cumpara un kit de curatare standard

Cum sa restaurati un CD

Daca un CD sau un CD-ROM devine zgariat, deseori devine nefunctional. Nu anula jocul favorit sau albumul cu muzica favorita inca.

Pasi
1. Curatati discul pentru a vedea unde se afla zgarieturile. Tinand discul de margini, spalati-l foarte usor cu sapun si apa, iar apoi tamponati-l pentru a il usca (nu-l frecati deoarece veti face mai multe zgarieturi). Cateodata este suficient pentru a face un disc sa functioneze din nou.
2. Examinati discul din nou foarte atent sub o lumina buna. Zgarieturile care afecteaza functionalitatea CD-ului sunt paralele cu marginea discului. Zgarieturile verticale care se afla intre gaura din mijlocul CD-ului si marginea discului nu ridica nici o problema de obicei.
3. In cazul zgarieturilor minore curatati cu atentie plasticul ce protejeaza aluminiul dinauntrul discului. Folositi un material moale, umed si o cantitate foarte mica de solutie abraziva - pasta de dinti alba, solutie de curatat metale sau plastic. Ideea este sa nu faceti zgarieturi noi. Cand curatati sau lustruiti, intotdeauna frecati usor din interiorul discului spre exterior. In cest fel, orice zgarieturi vei face vor fi inofensive.
4. Dupa inlaturarea unei zgarieturi, curatati discul din nou, lasati-l sa se usuce si incearcati sa-l rulati din nou. Daca continua sa sara, repetati procesul din nou.
5. Daca dicul este zgariat grav, incearcati sa folositi o combinatie intre o tehinca abraziva si una de ceruire cu un produs comercial de curatare a discurilor.

Sfaturi
Faceti o copie dupa orice disc reparat pe un CD-R in cazul in care incepe sa sara din nou, iar inca o curatare are nici un efect
Copiati CD-urile noi pe casete, mini-discuri sau MP3 playere pentru a nu uza colectia dvs de CD-uri

Cum sa reparati un CD indoit

CD-urile sunt parital facute din plastic, si daca accidental lasi unul in porbagajul unei masini sau pe tabloul de bord al acestiea, CD-urile se pot deforma. De vreme ce CD-playerele suporta numai discuri perfect plate, asta este o problema - dar una care este flexibila.

Pasi
1. Verificati CD-ul pentru crapaturi. Daca sigiliul etans este spart, atunci aluminiul din disc se va coroda chiar daca veti reusi sa aplatizati din nou CD-ul
daca CD-ul nu prezinta crapaturi, curatati-l usor cu un material moale, asigurandu-va ca nu are impuritati
2. Daca CD-ul este usor indoit, incearcati sa-l intercalati intre doua bucati de 6mm din geam si presati-l sub o stiva de 5kg de carti pentru 2-3 zile.
daca presarea sub stiva de carti nu da rezultate atunci incearcati sa incalziti discul pentru a inmuia plasticul. Plasati discul intr-o punga de plastic cu fermoar si introduceti-l in apa la temperatura de 38°C pentru 5 minute. Repetati apoi presarea sub stiva.
3. Daca reusiti sa aplatizati un disc indoit, este o idee buna sa faceti o copie a acestuia in cazul in care sigiliul etans se va rupe si lateralele discului vor incepe sa se corodeze.

Avertizari
Incercarea de a rula un disc indoit sau avariat poate produce defectiuni la CD-player.

Cum sa va pozitionati calculatorul

Pozitioanarea calculatorului si a tastaturii este un bun prim pas catre creerea unui mediu de lucru relaxant si sanatos. Cu cateva ajustari minore puteti indeparta tensiunile suportate de partea superioara a corpului.

Pasi
1. Aranjati zona de lucru astfel incat atunci cand montati calculatorul si tastatura veti sta cu fata la amandoua. Astfel evitati rasucirile si intoarcerile ce nu sunt necesare.
2. Asezati calculatorul pe o masa ajustabila astfel incat linia superioara a monitorului sa fie la acelasi nivel sau mai jos de linia ochilor atunci cand stati jos. Astfel reduceti tensiunea asupra muschilor gatului.
3. Plasati monitorul la o lungime de brat de dvs pentru a reduce oboseala vizuala.
4. Ajustati inaltimea monitorului fie prin punerea lui pe unitate sau langa aceasta.
5. Pozitionati monitorul astfel incat sa se afle la un unghi corespunzator fata de fereastra.
6. Aplecati monitorul daca va deranjeaza in continuare lumina.
7. Folositi un suport ajustabil pentru tastatura.
8. Plasati tastatura la nivelul coatelor. Antebratele, incheieturile si palmele ar trebui sa fie in linie dreapta paralele cu podeaua.
9. Asigurati spatiul de lucru suficient pentru tastatura, mouse si alte accesorii astfel incat sa fiti liberi sa va miscati fara a va lovi de lucruri.

Sfaturi
Luati in considerare achizitia unui ecran de protectie atasabil. Acesta poate reduce tensiunea exercitata asupra ochilor in cazul in care lucrati mult la calculator.
Un suport in care puneti documentele ce se ataseaza pe lateralul monitorului va reduce deasemena tensiunea in muschii ochilor si ai gatului.

Cum sa curatati o tastatura

O infatisare groteasca este doar un motiv pentru care sa curatati tastatura. Daca praful intra sub taste, acestea s-ar putea sa nu functioneze corect. Lichidele varsate pot insemna sfarsitul tastaturii daca nu aveti grija de aceasta.

Pasi
1. Cumparati materialele de care aveti nevoie: aer comprimat (intr-un tub cu aerosol), carpa moale; orice lichid de curatare potrivit pentru plastic care nu este abraziv; si o masca de praf daca sunteti alergic.
2. Verificati manualul. Daca producatorul a inclus specificatii anume, urmati-le.
3. Opriti calculatorul.
4. Deconectati tastatura.
5. Folositi aerul comprimat pentru a curata intre taste. Pulverizati dintr-un unghi astfel incat sa indepartati mizeria si praful.
6. Scuturati praful usor de pe tastatura.
7. Daca folositi un lichid de curatare pe baza de aerosol, urmati instructiunile producatorului.
8. Altfel pulverizati o cantitate mica pe o carpa.
9. Stergeti tastele si carcasa.
10Asteptati pana tastatura este uscata dupa care o puteti reconecta la calculator.
11. Reconectati tastatura si porniti calculatorul.

Sfaturi
In zone industriale sau pline de praf folositi huse de plastic pentru protectie.
Daca ati varsat o cantitate mare de lichid sau daca lichdul este lipicios, este posibil ca tastatura sa nu poata fi reparata, desi puteti incerca. Pentru a fi in siguranta tineti bauturile departe de calculator.

Atentie
Daca ati varsat lichid pe tastatura, intoarceti-o cu fata in jos dupa ce ati deconectat-o si lasati lichidul sa se scurga. Daca este mult lichid sau daca lichidul este lipicios spalati cu apa de la robinet. (Nu scufundati tastatura in apa.) Lasati tastatura sa se usuce timp de 72 de ore
Nu pulverizati direct pe tastatura fluide.

Trucuri Internet

Cu totii intampinam uneori probleme cand navigam pe web. De cele mai multe ori, se intampla sa fie din cauza unei conexiuni proaste la Internet. Sau poate computerul are ceva. De obicei, aceste inconveniente se rezolva cu putina rabdare. Insa sunt momente cand nu experimentam astfel de probleme si totusi avem senzatia sau chiar certitudinea ca Internetul merge prost. Sau, altfel, simtim ca putem prinde viteza, dau nu stim cum sa reusim. Ce se intampla? Avem nevoie de o optimizare:

*

Ca sa aveti acces mai rapid la serverele HTTP si pentru a beneficia de o incarcare a paginilor mai rapida trebuie sa urmezi pasii urmatori:Start/Run si scrie regedit. Odata intrat in caseta de editare a registrilor cautati

HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/InternetSetting

In fereastra din dreapta creaza sau modifica valorile DWORD:

MaxConnectionPerServer dublu clic peste valoarea asta si srieti 4 decimal (pentru ADSL scrieti 20)

MaxConnectionPer1_0Server dublu click peste valoarea de aici si scrieti 8 decimal(pentru ADSL scrieti 20).Inchideti RegEdit si restartati calculatorul

*

Daci vrei si îmbunătăţeşti viteza Firefox-ului există un mic truc,foarte uşor de pus în practică:
Scrie în bara de adresă "about:config" şi apasă tasta Enter
Derulează pagina şi modifica următoarele secvenţe de cod, astfel:
network.http.pipelining: true
network.http.proxy pipelining: true
networx http.pipeling.maxrequests (aici trebuie să treci numărul maxim de cereri pe care să le adreseze browserul).
Fă un clic-dreapta şi selectează "New” ? Integer si denumeste-o nglayout.initialpaint.delay si setează valoarea 0(aceasta valoare este timpul dupa care navigatorul proceseaza informatia primita

*

Firefox mananca multe memorie cand ai tab-uri multe deschise
1)Scrie about:config in location bar si da enter
2)Click dreapta pe ecranul aparut
3)Alege "new">"integer"
4)copiaza in fereastra aparuta: browser.cache.memory.capacity
5)Okay
6)Da-i valoarea de 60000
7)Restart Firefox

*

Copiaza mai usor
Daca nu esti decat incepator in ale calculatorului, nu iti pot strica cateva "trucuri" pe care le stie oricine. Vrei sa copiezi tot textul de pe o pagina Web si nu stii cum sa faci ca sa mearga mai repede. Apasa Ctrl + A pentru a selecta textul in intregime. Dupa aceea, apasa combinatia de taste Ctrl+C, lucru ce va face sa se copieze mesajul acolo unde doresti.

*

Prea mult cache?
O alta metoda de accelera viteza Internetului este aceea de a mari cahe-ul. |nsa daca hardul tau nu e prea mare, a largi cahe-ul are un efect nedorit: ocupa prea mult spatiu din calculator. Deci, pentru a limita spatiul pe care il utilizeaza Explorerul trebuie sa intri in Internet Options din meniul Tools.
Apasa pe butonul 'Settings' care se afla sub 'Temporary Internet Files'. Ajuns in acest punct, uita-te la "Amount Space to Use", unde trebuie sa muti catre stanga valorile pe care le indica bara sau sa alegi o cifra mai mica pentru campul din dreapta.

*

History-ul ne mananca spatiul
Ce-i drept, istoria ne trage mereu inapoi. Ca sa scapam de "trecutul" Internetului, pentru a mai castiga un pic de spatiu pe hard, trebuie sa-l curatam de "amintiri". Asa ca intra in File/ View/ Explorer Bar/ History si, dupa aceea, nu ai decat sa stergi ce vrei.


*

Daca vrei mai multe ponturi
Viziteaza www.nowonder.com, creeaza-ti un cont si pune intrebarile tale online. Site-ul iti va oferi probabil, un raspuns chiar in aceeasi zi. Utilizatorii Internet Explorer-ului pot, de asemenea, sa arunce o privire pe site-ul www.digitalspider.co.uk/ie sau support.microsoft.com/support.

*

Incearca un adevarat client FTP
Toti cei care utilizeaza des FTP-ul, poate pentru a-si crea propria pagina web, realizeaza in scurt timp neajunsurile serviciilor FTP ale unui browser. Programele dedicate exclusiv suportului FTP sunt mult mai performante: Terrapin FTP (www.terra-net.com) si CuteFTP (www.cuteftp.com) sunt doua dintre cele mai bune

*

Si prea multe setari strica
Ai tot umblat in setarile de la Internet Explorer de nu mai stii ce ai facut si de ce a luat-o razna calculatorul. Cand nu ai nici o idee despre cauza problemelor tale, logic este sa te intorci pe urma pasilor pe care i-ai facut. Dar nu mai tii minte nici asta. Sfatul nostru e sa refaci setarile initiale ale calculatorului intrand, pe rand, in Tools/ Internet Options/ Programs/ Reset Web Settings. Adica punct si de la capat, dragii mei.


*

Inarmeaza-te cu tot ce trebuie pentru navigat
Pentru a vizita anumite site-uri s-ar putea sa ai nevoie de instrumente specifice. Ai grija sa nu iti lipseasca unelte precum Shockwave, Flash, RealPlayer si ultima versiune din JavaVirtual Machine.

*

Aranjeaza-ti site-urile favorite in ordine
E folositor sa iti aranjezi site-urile favorite in ordine alfabetica, insa e si mai util ca acelea dintre ele pe care le folosesti cel mai des sa fie in fruntea listei. Tot ce ai de facut e sa pui un spatiu in fata numelor celor mai vizitate site-uri si exact acest lucru se va intampla. Interesant, nu?

*

Salveaza link-urile pentru mai tarziu
Nu trebuie sa vizitezi o pagina ca sa poti sa o adaugi pe lista site-urilor tale favorite. "Trage" pur si simplu cu mouse-ul (drag-and-drop) link-ul respectiv si aseaza-l oriunde vrei in meniul Favorites sau intre link-uri, pe toolbar. Aceasta operatiune te scuteste de mult timp pierdut si iti face munca pe calculator mai usoara.

*

Verifica-ti viteza de transmitere a datelor pe Internet
E foarte usor sa verifici viteza de transmisie a datelor trimitand un semnal in afara si masurand timpul in care se intoarce inapoi in computer. Pentru a realiza acest lucru, trebuie sa scrii in bara de adrese: collage.etel.ru/fileechos/hardware/xhrdidc/ud-1014.zip pentru a downloada soft-ul de care ai nevoie

*

Mesaje secrete
Cand trimiti acelasi mesaj unui grup de persoane care nu vor sa isi vada unii altora adresele de e-mail, trebuie sa iti trimiti tie mesajul si sa scrii restul adreselor in BCC (blind carbon copy). Astfel, nu vei avea nici o problema si fiecare se va crede unicul destinatar al mesajului

UTILITARE

In aceasta sectiune va voi prezenta ,pe langa cateva programe foarte bune pentru intretinearea calculatorului,si o configurare de PC dupa o instalare noua de Windows.Toate programele prezente in sectiune aceasta sunt freeware,sau,pentru cele shareware pentru mai multe detalii ma puteti contacta la adresa de la sectiunea Contact.

Pentru ca multi cunoscuti de ai mei,m-au intrebat cum isi pot configura ei calculatorul dupa o instalare de Windows,iata va ofer aici pasii care ii urmez eu:

*Pentru inceput,se formateaza Harddiskul,si se instaleaza o copie de Windows curata
*Se instaleaza driverele,in cazul in care acestea nu se instaleaza automat(cazul Windows Xp)
*Se face un Update la Windows
*Se instaleaza C Cleaner -un excelent program de curatare a registrilor,si a fisierelor temporare din Internet Explorer.Program gratis
*Se instaleaza TuneUpUtility -un excelent program de tinut calculatorul in buna forma.Are cam tot ce trebuie pentru ca PC-ul tau sa mearga in in parametri optimi.Versiune evaluare(pentru mai multe informatii Contact)
*Un alt program pe care il recomand este FoxitReader -program in genul Acrobat Reader,care citeste fisierele PDF.Program gratis
* Nu trebuie sa va lipseasca dezarhivatoarele WinRar -evaluare,WinAce-gratis,WinZip-evaluare(pentru mai multe informatii Contact)
*K-Litle Codec Pack este o colectie de codecuri necesare pentru vizionarea filmelor noi.Gratis
*Program pentru reproducere mp3 Winamp -gratis
* Am lasat la urma ,spre nemultumirea unora,antivirusul,care nu trebuie sa lipseasca din sistemul dumneavoastra.Aici fiecare isi poate instala ce doreste dupa posibilitatile materiale.Pentru cine doreste un antivirus bun si gratis recomand Avast Home.

Pentru cei care au si conexiune la Internet recomand suplimentar:

*Internet Explorer 8-arhicunoscutul browser de la Microsoft
*Shockwave Player -reproducator multimedia pentru Internet
*Adobe flash Player -reproducator multimedia pentru internet
*Yahoo Messenger -binecunoscutul program de chat
*Skipe -program cu care poti vb cu prietenii direct de pe calculatorul tau

Plecand de la aceste programe,pe care eu le recomand odata cu instalarea Windows-ului fiecare isi mai poate adauga dupa preferinte:

*Google Chrome -un nou browser de la gigantul Google
*Recuva -te ajuta sa recuperezi fisiere sterse(fratele lui CCleaner)
* Nero -program excelent cu care inregistrezi CD-uri si DVD-uri
*Deffragler -program de defragmentare a hardului,cu optiune de defragmentare separata a fisierelor
* Ares -program in genul Emule,prin care poti face schimb de fisiere
* Nvu -program pentru realizare de pagini web
* uTorrent -program cu care puteti descarca torente de pe net
* Daemon Tools -creaza CDROM-uri virtuale pentru a juca jocurile fara cd
*UltraISO -program pentru extragere,modificare,creare fisiere ISO
*Retete Romanesti -program cu cele mai importante retete romanesti
*FileZilla Client -un excelent client Ftp,care pe deasupra este si gratis
*TeamViewer -program de Remote Control(poti avea acces la calculatorul altcuiva care foloseste acelasi program),care este gratis