luni, 30 noiembrie 2009
miercuri, 18 noiembrie 2009
Status de manelist
Statusuri de manelist pe yahoo messenger
-Pe turbosistem (available)
-Număr bani (busy)
-la Miss Piranda (stepped out)
-Întorc caseta şi vin (be right back)
-Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
-Ascult muzică la telefon (on the phone)
-Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
-Blestem şi plâng (offline)
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da’ ce e ala sah?
-Bah, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!
Inca una despre manelari
Intrebare : De ce au manelistii ciocate numai cu 10 cm mai lungi decat picorul?
Raspuns : Pt ca doar atat ii duce capul.
Intrebare : Toti manelistii sunt tigani?
Raspuns : Nu, doar o mica parte. Restul sunt romani prosti care ii urmeaza.
Intrebare : Toti manelistii sunt prosti?
Raspuns : Nu, doar romanii, restu asa sunt de felul lor.
Intrebare : In cate categorii se impart manelistii?
Raspuns : Prosti, foarte prosti si... Becali.
Intrebare : De ce pielea manelistilor se face maronie cu timpul?
Raspuns : Pt ca asculta muzica de cacat.
Intrebare : De ce dau manelistii din fund si roackerii din cap?
Raspuns : Fiecare scutura ce are...
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI.
CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI.
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si
boraci
(puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
1.. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din
greutatea corporala
2.. Freza - 2 parti gel, o parte par
3.. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust
1.. Camasa (alba sau neagra)
2.. Pantaloni (preferabil negri)
3.. Pantofi de lac
4.. Vesta, manta sau capa
PASUL 7
Versuri
1.. Vocabular obligatoriu
bani, dusmani, tigani, golani,
femei, fetite, printesa,
bautura,
dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular,
inima, suflet, viata,
valoare
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
2.. Sunt admise
1.. greseli gramaticale
2.. verbe - conjugare si acord
3.. substantive - plural la alegere
4.. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria
"casa" -
"as vrea ca sa te regasesc"
5.. versuri albe
6.. rime cu acelasi cuvant
7.. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n
portofel")
8.. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)
PASUL 8
Subiecte
1.. iubirea
1.. relatiile
1.. cu mai multe femei
2.. reusite
3.. nereusite (vezi parasire)
2.. parasire
1.. pentru altul / alta (merge si homo)
2.. pentru bani
3.. pentru ambele
4.. moarte
2.. familia
1.. copiii
2.. nevasta
3.. fratele
bunastare, parasire sau lauda
3.. banii
1.. detinerea lor in cantitati mult exagerate
2.. risipa fireasca
3.. invidia celorlalti
4.. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale,
sex-appeal,
performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
1.. instrumente consacrate
1.. acordeon
2.. orga proasta
3.. instrument de suflat
4.. tobe de sintetizator cu generozitate
2.. voce
1.. optionala si/sau chinuita
2.. ecou
3.. accent obligatoriu
4.. rap inclus
3.. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
1.. miscari necesare (pt. manelist)
1.. stanga-dreapta (maxim doi pasi)
2.. pocnire din degete
3.. zambet cuceritor
2.. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
3.. decor prost (sau inexistent)
4.. lumini cat mai colorate
5.. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'
vineri, 6 noiembrie 2009
Joc -> Separeu
Joc -> Separeu
Jucătorii care doresc să joace la Separeu, trebuie să urmeze următoarele etape:
1. Clic pe Separeu.
2. Clic pe Separeu nou.
3. Aveţi posibilitatea să vă alegeţi jucători din listă, Oricine sau Robot.
Dumneavoastră trebuie să vă alegeţi 2 adversari, din opţiunile mai sus amintite, după care daţi clic pe Mai departe.
4. Alegeţi harta pe care doriţi să jucaţi dând Clic pe imaginea hărţii
5. Clic pe Creare separeu.
6. Separeul fiind creat, rămâne ca oponenţii să mai accepte invitaţia, intrând la rândul lor la Separeu şi dând click pe Intrare Invitati verbal
Adversarii nu primesc nici o invitaţie din partea dvs, ei nu au obligaţia să joace, rămânând doar in sarcina dvs să îi invitaţi verbal, în partida de pe separeu.
În cazul în care, aveti un cod de EROARE la crearea separeului, acesta este datorat faptului că unul dintre oponenţi are spaţiu în pseudonimul său. În acest caz, rugaţi-l pe el să creeze separeul, sau faceţi separeul cu opţiunea Oricine, în loc de a alege o persoană.
Jocul cu roboţi
Jocul cu roboţi
În joc există două feluri de jucători robot:
1. Robot înlocuitor
Dacă un jucător iese din joc, acesta pierde 500 puncte, locul lui fiind luat de un robot.
Rezultatele obţinute de jucatorul robot sunt echivalente cu cele ale jucătorului, dar nu se primesc galbeni.
Dacă jucatorul reintră în joc, primeşte 400 puncte. Pedeapsa primită pentru ieşirea din joc e marcată cu culoare roşie, în dreptul punctajului.
2. De demaraj
În cazul în care nu sunt suficienţi jucători online, se poate porni un joc cu roboţi (jocul nu este la fel de palpitant).
În timpul jocului de probă, se poate apela la această variantă a jocului cu roboţi.
Galbeni
Galbeni
Galbenii sunt banii universului ConQUIZtador.
Obţinerea galbenilor se face în următoarele moduri:
La sfârşitul unui joc, 1/5 din valoarea punctelor e convertită în galbeni, la trezoreria jocului.
Poţi câştiga galbeni şi în Quizz de intrare sau în chestionarele ConQUIZtador.
Galbenii îi poţi cheltui la Licitaţie unde poţi obţine premii valoroase.
Pe lânga acestea, ne mai gândim şi la alte posibilităţi de a-ţi cheltui galbenii.
Cont -> Jucător
Cont -> Jucător
Crearea contului
Pentru crearea unui cont este nevoie doar de alegerea unui nume pentru acesta, o parolă şi o adresa validă de e-mail precum şi acceptarea Codului ConQUIZtador de etică (C.C.E.) .
După 24 de ore, îţi va fi cerută adresa de e-mail. Această adresă trebuie să fie validă, deoarece la această adresă îţi va fi trimis codul de înregistrare pentru a-ţi confirma înregistrarea şi o întrebare de siguranţă, în cazul în care ţi-ai uitat parola. Dacă utilizatorul doreşte să continue jocul (după cele 24 de ore de probă), atunci trebuie confirmată înregistrarea (folosind codul din e-mail-ul primit).
Numai după confirmarea contului şi după expirarea timpului de probă devii jucător cu drepturi depline pe site.
Numele contului ales trebuie să îndeplinească următoarele condiţii:
* Trebuie să conţină numai caractere din alfabetul englez şi român, cifre şi spaţii;
* Minimum 2 litere + 2 cifre, maxim 12 caractere (maxim 4 cifre + litere + spatii);
* Este valid orice nume de jucator de forma: - zi/nume,luna*/an: 9iunie1986, 12august1987; an/nume,luna*/zi: 1983iulie14; - numere de masini: B 01 AAA; *valabil si pt exceptia: luna mai, formata din 3 litere. Să nu fie vulgar, dezgustător sau să conţină expresii sexuale;
* Să nu folosească pseudonime uşor confundabile (admin, moderator, modi, redacţie, server, etc.);
* Să nu fie fără sens (de ex: asdas, azerty, qwerty, CMDS, a1892323132).
În caz contrar, moderatorii pot cere schimbarea numelui contului şi, dacă nu se primeşte răspuns, contul va fi şters. Administratorii şi moderatorii işi rezervă dreptul de a marca un utilizator pentru schimbare de nume fără a da vreo altă explicatie.
Modificarea, ştergerea Regatului
Modificare: Pentru schimbarea numelui de utilizator poţi cere unui moderator pe chat-ul principal să te marcheze pentru modificare de nume. După marcare, vei fi rugat să te reconectezi.
Ştergere: În cazul în care doreşti să ştergi un cont, scrie un mesaj prin Curier intern administratorului jocului, mosaic.
Important:
-> Din motive de securitate, parola contului nu are voie sa fie identică cu numele contului!
-> Nu divulgaţi parola contului nimănui nici în cazul în care se afirmă că administratorii sau moderatorii au nevoie de ea. Niciodată. Nici măcar sub tortură!!! ;-)
-> Sunteţi răspunzători de gestionarea parolei şi a adresei de e-mail!
-> Prin bifarea căsuţei "Am citit, accept şi voi respecta conţinutul C.C.E." te abonezi automat la Newsletterele ProTV SA.
Joc -> De cucerire
Joc -> De cucerire
Jocul conţine 4 runde:
I. Alegerea regiunii de bază
II. Cucerirea
III.Împărţirea teritoriilor libere
IV. Război
Runda I. : Alegerea regiunii de bază
Jucătorii, unul după altul, îşi aleg regiunea de bază. Regiunile de bază nu pot fi învecinate şi valorează 1000 puncte.
Runda II. : Cucerirea
Jucătorii îşi aleg o regiune învecinată si, dacă răspund corect la întrebare, o ocupă. Regiunea astfel dobândită valorează 200 puncte.
Această rundă conţine maxim 6 ture. Din fair-play, ordinea jucătorilor în fiecare rundă este diferită.
Runda III. :Împarţirea teritoriilor libere
În fiecare tură, punem o întrebare de tip răspuns intuitiv celor 3 jucători. Câştigătorul îşi alege o regiune.
Regiunile astfel dobândite valorează 300 puncte. Această rundă ţine până se ocupă toate regiunile.
Runda IV. : Război
În fiecare tură un jucător poate să atace doar o singură dată. Atacatorul şi apărătorul trebuie să răspundă la aceeaşi întrebare cu mai multe variante de răspuns:
* Apărătorul câstigă dacă atacatorul greşeşte răspunsul
* Atacatorul câştigă dacă răspunde corect iar apărătorul greşit
* Dacă amândoi răspund corect, atunci departajarea se face după o întrebare cu răspuns intuitiv
Dacă atacatorul câstigă, ocupă regiunea apărătorului. Apărătorul pierde valoarea actuală a regiunii, valoarea regiunii devine de 400 puncte, care îi sunt atribuite atacatorului.
Dacă apărătorul răspunde corect (atacatorul greşeşte), acesta primeste 100 puncte bonus. Bonusul de apărare e marcat separat şi se anuleaza în cazul pierderii regiunii.
Atacul are două variante specifice: atacul regiunii de bază şi construcţia cetăţii..
Atacul regiunii de bază
Atacul devine posibil când regiunea imediat învecinată a fost ocupată.
Atacatorul trebuie să doboare cele 3 turnuri ale cetaţii (astfel sunt 3 ture într-o bătălie).
Dacă atacatorul pierde se încheie batalia, dar turnurile doborâte în urma unui atac nu necesită un nou atac.
Dacă se ocupă regiunea de bază al unui jucător acesta este eliminat, iar atacatorul primeşte toate regiunile ( şi valoarea lor în puncte) învinsului
Construcţia cetăţii
Ai posibilitatea reconstruirii turnurilor doborâte, în acest caz trebuie sa îţi "ataci" regiunea de bază, propria ta regiune.
Razboiul durează maxim 6 ture. Ordinea jucătorilor ( din motive de fair-play) şi ordinea turelor este aleatoare
Rezultatul războiului
La finalul jocului conform punctelor adunate, avem locurile 1, 2, 3.
Egalitatea nu este posibilă, în acest caz departajarea se face în urma unei întrebări de rapiditate şi precizie.
Dacă este departajare între toţi cei 3 adversari, primul primeşte 20 de puncte şi o stea (sau i se anulează un cap de mort), al doilea primeşte 10 puncte şi al treilea primeşte un cap de mort.
Joc -> Blitzkrieg
Joc -> Blitzkrieg
Descrierea jocului
ConQUIZtador este un joc de quiz pe internet cu elemente de strategie, care se joaca în grupuri de 3 jucători, pe o hartă impartiţă in 12-20 teritorii.
Scopul jocului e ocuparea teritoriilor pe baza cărora se da puncte. Câştigă cel care are mai multe puncte la sfârşitul jocului.
Lupta pentru teritorii nu se face cu arme, ci prin intermediul răspunsurilor date la întrebările din joc.
Runda I.: Împărţirea teritoriilor de bază
Teritoriul este dat automat în jocul de Blitzkrieg de către sistem. Poziţia lui pe hartă este aleasă de către jucător numai la jocul de cucerire. Teritoriile de bază nu pot fi învecinate si valorează 1000 puncte.
Runda II. : Împărţirea teritoriilor libere
În această rundă jucătorii luptă pentru ocuparea teritoriilor libere.
În fiecare rundă punem o întrebare de răspuns rapid aproximat celor 3 jucători. Răspunsul întotdeauna va fi un număr întreg, pozitiv. Jucătorii au la dispoziţie 10 secunde pentru a scrie răspunsul (estimativ). Câştigă cel care a scris răspunde mai corect, mai aproape de realitate. În cazul in care au fost mai multe răspunsuri corecte (sau la fel de apropiate faţă de realitate), câştigă cel care a dat răspunsul cel mai rapid.
Câştigătorul poate sa-si aleagă două teritorii, iar cel de pe locul doi, un teritoriu. Se pot alege numai teritorii învecinate cu teritoriul deja ocupat (sau teritoriul de bază). Dacă nu mai sunt teritorii libere în vecinătate, atunci oricare teritoriu liber poate fi ales. Jucătorii au 10 secunde pentru alegerea teritoriului, peste acest timp, programul le va alege întâmplător. Pentru fiecare teritoriu jucătorii primesc câte 200 de puncte. 3 teritorii reprezintă teritoriile de bază atribuite automat jucătorilor, apoi urmează 4 runde de întrebări rapide, în care se ocupă restul de 12 teritorii rămase libere după ocuparea teritoriilor de bază.
Runda III. : Război
De aici încolo, jucătorii se luptă pentru ocuparea teritoriilor (si acapararea punctelor) de la ceilalţi jucători.
Runda conţine trei ture de joc, în fiecare tură un jucător poate să atace doar o singură dată. In primele două ture, ordinea după care se ataca va fi prin tragere la sorţi.
In primul tur a Războiului, jucătorii pot sa atace numai teritorii vecine cu imperiul lor, dar nu teritoriul lor de bază.
În timp ce atacatorul si apărătorul se luptă, al treilea jucător va fi numai observator.
Descrierea luptei:
Atacatorul si apărătorul trebuie sa răspundă la aceeaşi întrebare. Au 15 secunde, ca sa aleagă răspunsul corect dintre cele 4 răspunsuri. Numai un singur răspuns este corect.
# Apărătorul câştigă dacă atacatorul greşeşte răspunsul (sau nu răspunde)
# Atacatorul câştigă dacă răspunde corect şi apărătorul
# Dacă amândoi răspund corect atunci departajarea se face după o întrebare cu răspuns intuitiv
Dacă atacatorul câştigă, ocupă regiunea apărătorului. Apărătorul pierde valoarea actuală a regiunii, valoarea regiunii devine de 400 puncte care îi sunt atribuite atacatorului. Pe parcursul jocului, aceasta teritoriu va avea valoarea de 400 de puncte.
Dacă apărătorul răspunde corect, acesta primeşte 100 puncte bonus.
In turul al doilea al Războiului, se pot ataca si teritorii de bază, dacă ele sunt vecine cu imperiul atacatorului.
La atacul regiunii de bază, atacatorul trebuie să doboare toate cele 3 turnuri ale cetăţii. Dacă atacatorul câştigă o bătălie, şi doboară un turn, atunci atacul continuă, până ce doboară toate turnurile, sau pierde o bătălie.
Dacă atacatorul a doborât şi ultimul turn, ocupă regiunea de bază a apărătorului, si primeşte toate regiunile (si valoarea lor în puncte) a învinsului. Apărătorul va fi eliminat din joc. Dacă se atacă un teren de bază (cetate) în care turnurile sunt deja doborâte, ele nu trebuie doborâte încă o dată. Cetatea cu turnurile doborâte si aşa valorează 1000 de puncte proprietarului, iar dacă aceasta va fi ocupată de al treilea jucător, ii va valora numai 400 de puncte.
In ultimul tur a Războiului, ordinea de atac a jucătorilor va fi în functie de punctele cumulate până aici (prima dată cel care are cele mai multe puncte). Acum oricare regiune se poate ataca, având speranţa să câştige jocul chiar si cel cu punctele cele mai puţine (cu ocuparea unui teren de bază)
Întrebare de departajare
În cazul in care la sfârşitul jocului (după ultimul tur al Războiului) mai mulţi jucători sunt la egalitate (au acelaşi nr. de puncte), atunci cu o întrebare de tip răspuns intuitiv vor decide ordinea finală.
Observaţie
Cu atacul unei teritoriu de 200 de puncte si poate reduce o diferenţa de 600 de puncte, iar la teritoriul de 400 de puncte, diferenţa de 800 puncte. Posibilitatea de atac a unei cetăţi deja doborâte este mică, dar in acest caz atacatorul poate câştigă 400 de puncte, iar fostul proprietar pierde 1000 de puncte, ceea ce înseamnă 1400 de puncte reduse.
Nu uitaţi că apărătorul la răspuns corect primeşte 100 de puncte, cu care ar putea câştigă lupta.
În caz de egalitate la cei doi sau 3 jucători se face departajare printr-o întrebare rapidă adresată celor 3 sau 2. Primul primeşte 20 de puncte şi o stea sau i se scade un cap de mort, al doilea 10 puncte, iar ultimul iese pe locul 3, primind un cap de mort.
Joc -> Quiz de intrare
Joc -> Quiz de intrare
Quizz-ul de intrare conţine maxim 5 întrebări şi apare zilnic, la prima accesare a jocului. Completarea quiz-ului de intrare nu este obligatorie. In partea de jos a paginii quiz-ului de intrare există şi un buton "Azi omit" precum şi un checkbox cu ajutorul căruia puteţi dezactiva această opţiune. Reactivarea Quizz-ului de intrare se face pe pagina a contului, Harta, Datele Mele.
Completarea corecta a quiz-ului de intrare iti poate aduce 2000 de galbeni.
Întrebările de cultură generală
3 întrebări din cele 5 sunt întrebări de cultură generală. În cazul unui răspuns corect primeşti 200 de galbeni însă în cazul unui răspuns greşit pierzi 100 de galbeni.
Întrebările Joker sau Bonus
Întrebările Joker şi Bonus sunt puse de catre ProTV S.A. şi de reguă sunt asociate campaniilor publicitare de pe site.
În cazul unui răspuns corect întrebarea Joker îţi aduce 400 de galbeni în timp ce întrebarea Bonus te va bucura cu 1000 de galbeni. Întrebarea Bonus este însoţită întotdeauna şi de un link către un site extern, site ce vă va ajuta să descoperiţi răspunsul corect.
În cazul în care nu răspunzi corect la aceste întrebări poţi sta liniştit deoarece nu pierzi nici un galben. ;)
Dacă crezi că una din dintre întrebări este eronată, în cazul întrebărilor de cultură generală ai butonul de Observaţii la quizz-ul de intrare, iar pentru întrebarea Joker ai link către forum cu numele "transmit operatorului de site".
Quiz intrare 6 noiembrie 2009
Ce culoare are laptop-ul DELL Inspiron aflat în promoţie la un preţ special?
Roz
Cine a regizat filmul “2012″ cu John Cussack in rolul principal?
Roland Emmerich
Ce arhitect francez a proiectat Opera din Paris şi cazinoul din Monte Carlo?
Charles Garnier
În ce an au lansat Rolling Stones albumul “Sticky Fingers”?
1971
Ce naţionalitate avea James Naismith, inventatorul jocului de baschet?
canadiană
Unde se află “Cascada Epupa”, care face parte din gruparea de cascade “Epupa Falls”?
graniţa dintre Angola şi Namibia
În ce an s-a născut Christoph Probst membru al grupului de rezistenţă antinazist Trandafirul Alb?
1919
Yahoo Messenger
Yahoo Messenger este un serviciu gratuit care ne permite sa vorbim cu prietenii nostri care sunt online expediandu-le mesaje instantanee.
El poate de asemenea sa va alerteze daca aveti un mail nou in posta Yahoo Mail sau contul Yahoo Personals, sau in anumite date pe care vi le-ati setat in Yahoo Calendar. Yahoo Messenger vine cu un firewall incorporat.
FACILITATILE MESSENGERULUI:
VOICE CHAT (call) care permite cu ajutorul unui microfon sa dialogati cu o alta persoana sau se pot realiza conferinte cu mai multi prieteni din lista.
VIDEO (webcam) permite cu ajutorul unei camere web sa fim vazuti de cei din lista noastra de messenger. Conferinta se poate realiza si cu ajutorul camerei web.
SEND FILE este folosit pentru trimitere de fise si documente, si este mai util din punct de vedere al cantitatii (pana la 1 GB) decat mail-ul.
TRIMITERE DE POZA (share photos) este folosit pentru tranfer de poze.
JOCURILE ONLINE (games) au inceput sa fie si ele mai mult luate in considerare de cei de la yahoo pentru o multa functionalitate a messengeru-lui si acest lucru este apreciat de catre persoanele fizice pentru ca este un nou mediu de distractie si de alungare a plictiselii.
MASS-URILE sunt considerate o facilitate pentru ca se poate trimite mesaje scrise in timp foarte scurt la mai multe persoane odata, ori pe grupuri ori la toata lista.
ARHIVA este foarte pretioasa la un ID de mess pentru ca raman stocate dialogurile noastre (cele scrise) cu prietenii nostri.
Wireless
O noua tehnologie in domeniul retelelor incearca sa se impuna in momentul actual, cea a retelelor LAN in locul cablurilor, ca mediu de transmisie a datelor, este luat de undele radio sau infrarosii.
O retea WLAN (Wireless Local Area Network) este un sistem flexibil de comunicatii de date, folosit ca o extensie sau o alternativa la reteaua LAN prin cablu, intr-o cladire sau un grup de cladiri apropiate. Folosind undele electromagnetice, dispozitivele WLAN transmit si primesc date prin aer, eliminand necesitatea cablurilor si transformand reteaua intr-un LAN mobil.
Astfel, daca o firma are un WLAN, la mutarea in alt sediu nu este nevoie de cablari si gauriri in pereti si plafoane pe care acestea le presupun, ci pur si simplu se muta calculatoarele si reteaua poate functiona imediat. Ce-i drept, in general retelele WLAN se folosesc impreuna cu LAN-urile clasice, mai ales pentru parte de tiparire in retea pentru legatura la server.
WLAN-urile folosesc unde electromagnetice din domeniul radio si infrarosu. Primul tip este cel mai raspandit, deoarece undele radio trec prin pereti si alte obiecte solide, pe cand radiatia infrarosu, ca si lumina nu poate strapunge obiectele opace si are o raza de acoperire mult mai mica. Totusi, si acest din urma tip este luat in considerare de unele solutii, pentru conectarea unor echipamente care nu se deplaseaza in timp ce se realizeaza transfer de date.
Dupa cum am spus, in majoritatea cazurilor este necesara o legatura intre WLAN si LAN. Acesta se realizeaza prin asa numitele puncte de acces (acces points, AP). Un punct de acces, care este un emitator sau un receptor de unde radio se conecteaza la un LAN prin cablu.
El primeste, stocheaza si transmite date de la/catre aparatele din WLAN si cele din LAN si are o raza de actiune care merge de la 30 pana la 300 de metri. De exemplu echipamentele Air Connect de la 3COM au o raza de actiune de 60 de metri, in cadrul unei cladiri cu birouri standard.
Aceste echipamente, folosite in aer liber, desi nu sunt proiectate decat pentru folosirea in incaperi, ajung pana la 300 - 400 de metri.
Utilizatorii acceseaza reteaua WLAN prin adaptoare speciale, care se prezinta sub forma unor placi PCI sau ISA, pentru PC-urile desktop, sau a unor echipamente externe, pentru notebookuri. Ele functioneaza ca si placile de retea clasice, iar sistemele de operare instalate le trateaz ca pe placile de retea. Practic, faptul ca exista o conexiune wireless in locul celei prin cablu este transparent pentru sistemul de operare.
La faza de configuratii ca si in cazul retelelor LAN, si la cele WLAN exista mai multe topologii.
Cea mai simpla este WLAN-ul independent. De fiecare dat cand doua PC-uri se afla in zona de actiune a adaptoarelor lor WLAN, se poate stabili o conexiune. Aceasta configuratie nu necesita o configurare speciala sau administrare. Un punct de acces adaugat acestei configuratii dubleaza practic raza de actiune, functionand ca un receptor.
Extinzand analogia cu retelele LAN, punctul de acces functioneaza ca un hub, dubland distanta maxima dintre PC-uri.
Cea de a doua topologie este cea numita infrastructura, unde mai multe puncte de acces leaga WLAN-ul de LAN-ul cablat, permitand utilizatorilor sa foloseasca eficient resursele retelei. AP-urile nu fac doar legatura cu LAN-ul, ci si gestioneaza traficul prin WLAN in raza lor de actiune. Mai multe AP-uri pot acoperi chiar si o cladire foarte mare.
Comunicatia fara fir este limitata dew distanta pe care o acopera un echipament WLAN, acesta din urma fiind o caracteristica a puterii emitator/receptor. WLAN-urile folosesc celule, care aici se numesc micro-celule, pentru a extinde zona de acoperire a WLAN-ului.
O microcelula este aria de acoperire a unui punct de acces. Principiul este asemanator cu al telefoniei celulare. In orice moment un utilizator care dispune de un PC mobil, dotat cu adaptor WLAN este asociat unei singure microcelule. Deoarece microcelulele se suprapun partial la trecerea utilizatorului de la o microcelula la alta nu se intrerupe comunictia dintre el si retea.
Sursa: Anunturi
Motoare de cautare
Cautarea informatiilor pe internet
Se putea pomeni, la un moment dat, de o supraabundenta a informatiilor... In 1999 erau peste 800 milioane de documente pe web... Site-uri comerciale, personale, institutionale, universitare; articole, romane, pagini publicitare, cataloage... Peste 100 de limbi... Este suficient sa cauti, de exemplu, "istorie antica" si imediat te zapacesti... Internautul renunta, de obicei, la vizualizarea sutelor de documente propuse...
Anuare internationale sunt Yahoo! (http://www.yahoo.com) precum si versiunea in franceza, Yahoo!France (http://www.yahoo.fr) - Yahoo fiind primul anuar care a aparut pe web (mentionez ca Yahoo! intra totodata si in categoria portalurilor); Dmoz (http://www.dmoz.org) - un anuar care traieste datorita contributiilor internautilor, care valideaza site-urile si accepta sau refuza o inscriere. Dmoz are de asemenea o varianta francofona, animata la randul sau tot de un grup de voluntari.
Exista si alte anuare la fel de interesante prin forma si continutul lor, cum ar fi: Nomade (http://www.nomade.fr); Sharelook (http://www.sharelook.fr); Ctrouvé (http://www.ctrouve.com); Francité (www.francite.com).
Nomade
Nomade - ghidul Net-ului francofon - prezinta site-urile web in franceza postate pe Internet. A fost lansat in iulie 1996 de catre societatea ObjectifNet, si pe langa capacitatea de cautare, Nomade, ca si majoritatea concurentilor, propune diferite servicii pentru a incerca sa-si fidelizeze utilizatorii: meteo, selectii de site-uri, dosare, benzi desenate multimedia etc.
Contrar robotilor de cautare care indexeaza automat paginile web, Nomade este realizat de o echipa de documentalisti, stagiari si un redactor sef.Sunt oferite astfel doua tipuri de cautari: prin cuvinte cheie sau pe categorie (navigare in arborescenta tematica). Editorii si/sau administratorii de site-uri se inscriu in Nomade prin completarea unui formular online. Aceste formulare sunt integrate intr-o baza de date, Nomade primind in medie cca 150 de site-uri pe zi si 400 in week-end.
Echipa Nomade verifica toate intrarile saptamanale, sarcina lor fiind de a verifica sistematic URL-urile si conformitatea descrierilor cu continutul site-ului, numele editorului, situatia geografica precum si natura sa (asociatie, intreprindere, public, educativ sau personal), publicul vizat (pentru tot publicul, copii, adolescenti, adulti sau profesionisti), verificarea si eventual modificarea categoriilor alese de editor.
Si acum sa trecem la motoarele de cautare... principalele motoare de cautare la nivel international sunt: Altavista () si cu versiunea sa in franceza (); Google () este considerat astazi unul dintre motoarele cele mai performante prin calitatea algoritmilor si a rezultatelor afisate; Lycos (); Inktomi (); Hotbot (); Excite ().
Google
Google a cunoscut, doar in cativa ani, un succes fenomenal. Lansat ca un simplu motor in faza de testare, in septembrie 1998, de doi studenti de la Universitatea Stanford, Larry Page si Sergey Brin, motorul de cautare isi inaugura versiunea sa comerciala un an mai tarziu.
Google primeste in fiecare zi circa 130 de milioane de cereri din toata lumea... deoarece el nu este un motor de cautare ca toate celelalte. Chiar daca se bazeaza pe cautarea cuvintelor cheie, clasate in functie de numar si de site-urile de origine, Google nu merge pe principiul ca site-urile respective sa plateasca pentru a fi afisate in capul listei. Sistemul "page rank", inventat de cei doi studenti, reprezinta popularitatea paginilor.
O alta particularitate a sa este de ordin strategic: in timp ce alte motoare sunt invadate de zeci de bannere publicitare, pe Google, publicitatea se limiteaza doar la cateva link-uri hypertext discrete, care apar pe ecran doar daca sunt in raport cu informatiile cautate.
De asemenea, o alta caracteristica este functionarea in mai multe limbi. Poate chiar exagerat de multe: maghiara, sarba, ucraineana, turca, rusa, poloneza, olandeza etc.
Pe de alta parte, Google efectueaza cercetari documentare complexe pentru cine este interesat, fie persoana fizica sau juridica, bineinteles, contra cost.
Deoarece concurenta in acest domeniu devine din ce in ce mai acerba, recent, Google a organizat un concurs al carui premiu era de 10.000 de dolari. Castigatorul premiului a creat o modalitate de cautare care permite gasirea paginilor dupa zona geografica in care sunt localizate.
Dar adevaratul castigator al concursului poate fi chiar Google deoarece si-a imbunatatit tehnologiile de cautare prin programele primite de la participanti si pe care le poate administra dupa bunul plac, datorita conditiilor incluse in formularele de participare la concurs.
SURSA 02
Astfel, tehnologiile pe care le-a primit Google se refera la reducerea erorilor in ceea ce priveste paginile create, posibilitatea ca hyperlink-urile sa fie conectate mai bine atunci cand site-ul tinta isi schimba locatia, cautarea informatiilor in fisiere compresate etc. Totodata, Google a lansat doua situri pentru a dezvolta tehnologiile de cautare experimentala si navigare.
Prima pagina de proba, Google Labs, permite utilizatorilor sa testeze tehnologii noi produse de echipa de cercetare si dezvoltare Google. Aceste experimente includ un glosar, o aplicatie de cautare vocala, shortcut-uri de la tastatura pentru navigarea prin rezultatele cautarii.
Pagina a doua prezinta add-on-uri experimentale la toolbar-ul lui Google, un download de software care permite utilizatorilor care fac surf pe Web cu navigatorul internet Explorer de la Microsoft sa caute baza de date Google printr-o aplicatie persistenta inclusa in interfata internet Explorer. Deci, la ora actuala, Google ramane cel mai bun motor de cautare.
WebCrawler
WebCrawler este primul dintre robotii de cautare ce a fost lansat pe piata. Dezvoltat in cadrul unui proiect de cercetare la Universitatea din Washington la inceputul anului 1994, a fost o veritabila reusita comerciala.De la inceputul exploatarii sale, baza sa de date continea informatii de pe 6000 de servere web.
La sfarsitul anului, serviciul primea mai mult de 15000 de cereri pe zi.Practic, un robot este compus din trei module distincte; un robot explorator (spider), un sistem de indexare si un program de cautare (searcher).
Ghidul
Dupa parerea mea, un anuar este mai generalist, mai exhaustiv in continut decat ghidul care este mult mai specializat, mult mai tematic, mult mai bine organizat.Ghidul, prin continutul sau, este mai aproape de internaut, deoarece ii propune o informatie cizelata, de o calitate net superioara fata de cea propusa de anuar.
Metamotorul
Un metamotor este un script (pe net) sau un program (pe calculator) care consulta bazele diferitelor unelte de cautare. Rezultatele sunt afisate intr-o pagina a browser-ului.
El poate clasa rezultatele in functie de dorintele voastre, poate suprima dublurile si ofera posibilitatea de a face o cautare avansata, tinandu-se seama de limba, tara etc.
Exista doua tipuri de metamotoare: cel mai bun exemplu este Copernic () care consulta mai multe unelte de cautare dupa tematica pe care ati ales-o.Pune intrebarea voastra si trimite rezultatele in pagina de browser.
De asemenea anuleaza site-urile in constructie si suprima raspunsurile duble; Metamotoarele online sunt foarte numeroase: Metacrawler (); Ixquick (); Infozoid ().
Portalul
Portalurile propun posibilitatea de a cauta pe web fie trecand printr-un anuar, fie printr-un motor.Ca definitie, un portal este un site web ce ofera internautilor o gama larga de resurse si servicii.
Cu ajutorul acestuia, puteti gasi toate informatiile pe care le cautati si chiar si pe cele pe care nu le cautati, cum ar fi ultimele cotari de la Bursa, stiri externe, interne, economice, sport, sociale, vremea in week-end din Bucuresti sau Praga sau oricare alt oras din lume, gestionarea casutei de e-mail, horoscopul, etc.
Cel mai bun exemplu al unei unelte de cautare devenita portal este chiar Yahoo.
Dintr-un simplu anuar, Yahoo a reusit sa-si imbunatateasca serviciile anexe. Alte portaluri cunoscute: Liberty Surf (); Wanadoo ().
Yahoo!
Cei doi dezvoltatori ai lui Yahoo! ("Yet Another Hierarchical Officious Oracle"), David Filo si Jerry Yang, au lansat acest portal al web-ului in aprilie 1994. Initial era o unealta rezervata uzului personal, acestia dandu-si ulterior seama ca listele lor incepeau sa devina foarte importante, dar in acelasi timp si dificil de administrat.
Nascut dintr-o idee simpla, inceput ca hobby, Yahoo a devenit, in timp, o adevarata intreprindere. Yahoo a cunoscut un succes fulminant si milioane de oameni l-au folosit regulat pentru a explora web-ul. O data cu lansarea lui Yahoo!France, portalul s-a extins cu Yahoo!Japon, Yahoo!Canada, Yahoo!Germany, Yahoo!Irlande, Yahoo!Spany.
Echipa primeste peste 500 de inscrieri zilnice. Site-urile al caror continut este ilegal sunt "exilate" si totodata, se face distinctia intre site-urile comerciale si celelalte. De asemenea, Yahoo se vrea a fi foarte precis in ceea ce priveste clasamentul geografic al site-urilor. Ca si concurentii sai, Yahoo! propune servicii gratuite: informatii financiare, meteo, sport, stiri, selectia saptamanii, site-urile zilei remarcate de surferi, adrese de e-mail gratuite etc.
La un moment dat, Yahoo! chiar a detinut suprematia prin milioanele de accesari zilnice.Intr-o alta categorie ar putea intra si uneltele de cautare care au in spate asistenta umana.
Aici intra WebHelp () realizat de Softwin pentru tarile francofone. Pana acum cateva luni, puteai afla raspunsul la aproape orice intrebare, in mod gratuit. Insa acum lucrurile s-au schimbat.Daca vrei sa gasesti ceva, te costa.
Totusi, pentru a vedea cum se desfasoara cautarea, care este calitatea informatiei afisate in urma cautarii, ti se ofera posibilitatea de a ti se raspunde gratuit la 2 intrebari.
Te inscrii, ti se da o parola si... ai pornit la treaba!Diferenta fata de alte motoare de cautare constand astfel in faptul ca raspunsurile la intrebari nu ti se ofera automat, ci prin intermediul asistentei umane. Adica te vei "conversa" cu unul dintre oamenii echipei WebHelp pentru a-ti putea raspunde exact la ceea ce cauti.
Sursa: Anunturi
Internet
Ce este Internetul?
Daca secolul XX se spune pe drept cuvint ca a apartinut tehnologizarii culminand in ultimii ani cu informatizare si dezvoltarea ciberneticii prin produsele finite calculatoarele, secolul viitor se spune ca va fi al comunicatiilor. Daca la inceput au fost semnalele morse, telegraful apoi telefonul care a revolutionat comunicatiile lucrurile au evoluat puternic la sfarsitul acestui secol culminad in zilele noastre cu un noi si puternic concept numit Internet. Ce este internetul, o scurta istorie si cum functioneaza voi explica in urmatoarele randuri.
Ce este Internetul?
Internetul, istorie si cum functioneaza.
Numit si reteua retelelor, Internetul isi are originea in ARPANET si in NSFNET. Internetul este mai mult decat o suma de conecsiuni, desigur nimeni nu a prevazut cum aceasta trecere de la o retea militara la una publica si comerciala ne va afecta felul in care gandim despre informatie si comunicare.
Care este originea Internetului si a World Wide Web?
Cum functioneaza?
Cum ma pot conecta la Internet?
O scurta istorie...
In perioada anilor 60 Departamentul de Aparare a Statelor Unite avea nevoie de o retea de comunicare in cazul unui atac nuclear. RAND o corporatie militara a propus centralizarea comunicatiilor intr-o retea. Aceasta retea continea noduri capabile sa transmita si sa primeasca mesaje. Fiecare nod isi avea propria adresa astfel incat mesajul putea transmite un anumit nod. Departamentul apararii pentru proiecte avansate (The Defense Department's Advanced Research Projects Agency) cunoscut sub numele de ARPA sau DARPA a decis sa extinda aceasta retea. In 1969 primul "Interface Message Processor", predecesorul router-ului de azi a fost instalat la UCLA (University of California in Los Angeles) incat ARPANET-ul a inceput sa se extinda. ARPANETUL include cateva servicii care sunt si azi foarte importante in Internetul de azi, cum ar fi FTP-ul (File Transfer Protocol), remote login (TELNET) si E-mail (electronic mail). In timp ce ARPANET-ul incepe sa creasca, companii ca Xerox dezvolta tehnologia retelelor locale (LAN). Reteaua cu cel mai mult impact a fost Ethernet-ul, retea ce permitea conectarea mai multor calculatoare impreuna. Prima versiune avea teoretic o rata de transfer de 3 Mbps si mai tarziu 10 Mbps. Cercetatorii de la ARPANET au inceput sa creada ca ar fi folositor sa conecteze LAN-urile la ARPANET. Pentru a putea realiza acest lucru a fost dezvoltat un protocol pentru a putea conecta tipuri diferite de echipamente. Astfel TCP-ul (Transmission Control Protocol) si Internet Protocol (IP). In 1983 cresterea Internetului a fost impulsionata de aparitia versiunii 4.2 BSD de UNIX care continea si protocolul TCP/IP.
Cum functioneaza Internetul
Pentru a intelege cum functioneaza Internetul, trebuie sa intelegeti ca Internetul nu este o entitate omogena. Intradevar este un mare miracol ca totusi functioneaza. Internetul are o structura, astfel incat daca vrei sa trimiti un E-mail la calculatorul vecinului mesajul trebuie sa strabata sute de mile. Mai mult chiar, masinile care sunt conectate nu au fost construite sa comunice direct intre ele. Si totusi Internetul functioneaza.
Despre cele mai cunoscute protocoale de retea
Structura Internetului
Puntul de inceput pentru toti pe Internet este ISP-ul (Internet Service Provider ). Un ISP poate fi comercial sau o scoala sau un colegiu, universitate,etc. Unii utilizatori pot fi conectati in LAN ,altii pot avea acces la Internet folosind un modem si o conexiune PPP sau SLIP. Toate ISP-urile sunt conectate la Internet prin alte ISP-uri. La cel mai de jos nivel un ISP local este conectat cu un alt ISP local. Urmatorul nivel este reprezentat de ISP-urile care fac legatura cu alte ISP-uri din exterior.
Routere si TCP/IP
Cum cererea dvs isi gaseste calea catre un site si cum informatia isi gaseste calea, este determinat de doua lucruri: routerele si protocoalele TCP/IP. Routerele (uneori numite si gateway) sunt asemanatoare cu operatorii telefonici. Ei conecteaza retelele intre ele si au tabele de rutari pentru a determina cum circula informatia din si spre Internet. Routerele au un IP pentru fiecare legatura, de exemplu un router care are o conexiune PPP si doua conexiuni ETHERNET ar trebui sa aiba 3 IP-uri. Secretul care face Internetul sa mearga este protocolul TCP/IP. IP este componenta care muta pachetele de date catre un nod al retelei catre altul. TCP este componenta care verifica daca datele au ajuns unde trebuie. IP este un numar unic pentru fiecare calculator. Exista trei clase de IP-uri. Clasa A foloseste primul numar pentru a identifica reteaua si ultimile 3 numere pentru a identifica calculatorul. Clasa B foloseste primele doua numere pentru a identifica reteaua si ultimile doua numere pentru a identifica calculatorul. Clasa C (cele mai des folosit) foloseste primele 3 numere pentru a identifica reteaua si doar ultimul numar pentru a identifica calculatorul. Clasa IP-ului este strins legata de numarul de calculatoare din retea. Dar pentru ca este mai usor de tinut minte un nume decat un numar Internetul foloseste si un Domain Name. Daca routerul este operatorul pe Internet, atunci Domain Name Service (DNS) este cartea de telefon. Astfel puteti sa-mi trimiteti un e-mail folosind numele si IP-ul popesculauragrupa54@192.34.55.34 sau mai simplu popesculauragrupa54@yahoo.com
SLIP and PPP
Cele mai folosite metode de a te conecta la Internet folosind un modem sunt Serial Line Interface Protocol (SLIP) si Poit to Point Protocol (PPP). Daca ISP-ul permite folosirea SLIP si PPP alegeti PPP pentru ca este mai rapid si ma sigur. SLIP nu face corectie dar este mai usor de configurat decat conexiunea PPP. Pentru a folosi una din aceste metode de acces, ISP trebuie sa va ofere acest serviciu. De asemenea trebuie sa aveti un software care suporta SPLIP/PPP.
Cum sa ma conectez
Modemuri, Legaturi Directe, si conectare la Internet
Pentru a te conecta la Internet sunt necesare doua lucruri: un ISP si un mod de a te conecta la acest provider. Cea mai comuna metoda de a te conecta este folosind un modem cuplat la linia telefonica ori sa ai acces direct la Internet.
Conectarea la Internet folosind un modem
Cea mai comuna metoda de a te conecta la Internet este folosirea unui modem legat la o linie telefonica. Modemul (MOdulator/DEModulator) este necesar pentru a converti semnalele digitale din calculator in semnale analogice pentru a putea fi transmise pe o linie telefonica obisnuita, si invers. Modemurile sunt disponibile in versiune externa si in versiune interna. Modemurile externe au propria carcasa, sursa de tensiune separata si se conecteaza cu calculatorul prin cablu serial. Modemurile interne se conecteaza la un slot in calculator si folosesc sursa calculatorului. Alegerea modemului tine mai mult de gust decat de performanta. Modemurile interne sunt mai ieftine decat cele externe. Modemurile externe au un display care furnizeaza diverse informatii si pot fi miscate usor la alt calculator
Despre WWW
World Wide Web (cunoscut si sub numele de WWW,W3,sau simplu Web) a facut ca accesul pe Internet la o informatie pentru o persoana obisnuita sa fie mult mai usor. WWW-ul este serviciul Internet care s-a dezvoltat cel mai mult in ultimii ani (si care este si cel mai utilizat). Pe Web poti gasi informatii privitoare la o reteta culinara sau cum sa-ti faci o bomba termonucleara, practic toate cunostintele omenirii sunt adunate acolo.
Sursa: Anunturi
luni, 2 noiembrie 2009
Noul ING CARD STUDENT
Noul ING CARD STUDENT
Beneficii
* Folosind ING Card Student ai parte de costuri mici ... (sub costurile standard)
* Castigi independenta, dar si responsabilitati
* Reusesti sa strangi niste bani in plus
* Contul atasat Cardului Student poate fi recreditat de parinti
* Platesti facturile usor
* Nu mai schimbi banii cand pleci in vacanta in strainatate
* Iti primesti bursa sau banii de la parinti pe ING Card Student, nu mai stai la cozi
Descriere
* Ai dobanda fantastica de 8% pentru banii din cont curent atasat lui ING Card Student
* Poti face plati peste tot unde vezi sigla VISA si chiar si pe net
* Ai scapat de comisionul de administrare si de retragere pana la absolvire
* Nu platesti comisionul de transfer prin intermediul Multimatului ING si al serviciului Home'Bank ING
* Te incadrezi pentru ING Card Student daca esti student intre 18 si 24 de ani
* Ai un card suplimentar gratuit pentru ca cei care iti trimit bani sa poata actiona rapid
Cat ma costa
* Taxa de deschidere si activare cont: 0 lei
* Taxa anuala de administrare a contului: 0 lei
* Taxa de inchidere cont: 0 lei
* Taxa de emitere a cardului : 0 lei
* Taxa anuala de intretinere a cardului: 0 lei
* Taxa activare ING Home'Bank: 0 lei
* Retragere si depunere de numerar la ING Bancomat: 0 lei
* Retragere de numerar la bancomatul altei banci: 0.5% + 2,5 lei
* Comision pentru platile la comercianti in Romania si in strainatate cu ING Card (Visa Electron International): 0 lei
* Comision pentru verificarea soldului: 0 lei
Documente necesare
* Carte de identitate
* Unul dintre urmatoarele documente vizate: carnet de student, legitimatie, adeverinta de student
De aceea am pulicat aceste beneficii, pentru ca tu daca esti student sa beneficiezi de aceste facilitati oferite de ING.In plus nu fac reclama. ;)
Noul card cu cip
ING Bank a lansat primul card MasterCard cu cip emis in Romania, anunta un comunicat al bancii
Cardul MasterCard Standard International lansat de ING beneficiaza de ultima tehnologie in domeniul cardurilor cu chip, oferind o mai mare siguranta impotriva copierii. MasterCard Standard International reprezinta un produs de debit, destinat clientilor ING persoane fizice, utilizabil in tara si peste hotare.
Dintre principalele beneficii functionale, MasterCard Standard International ofera acces in reteaua MasterCard (19,4 milioane de puncte comerciale de acceptare, 600 mii de ATM-uri) si nu are restrictii la rezervari (cazare, inchirieri auto, linii aeriene, etc.)
Cardul MasterCard Standard International (MCSI) este un produs complementar cardului ING VISA Electron International. De aceea, noul card se va acorda clientilor ING care detin deja un card VISA Electron International.
Incepand cu data de 03 aprilie 2006, oferta ING de baza adresata clientilor persoane fizice va avea urmatoarea structura:
VISA Electron International, card atasat contului curent Cont’ROL
VISA Electron International, card atasat conturilor in EURO
MasterCard Standard International (MCSI), card atasat contului curent Cont’ROL (card complementar).
ING Bank va finaliza in termen scurt migrarea tuturor produselor card VISA cu banda magnetica catre tehnologia chip compatibila EMV. Portofoliul existent de carduri va functiona conform specificatiilor initiale, pe toata perioada validitatii cardului.
ING creste dobanda la Cont'ROL
ING a mai anuntat majorarea dobanzii pentru conturile Cont'ROL. Astfel, incepand cu data de 4 aprilie 2006, ING Bank creste dobanda la contul curent Cont’ROL, de la 6,75% la 6,85%, pentru un sold minim de 700 RON (sold maxim 500,000 RON). Produsul este disponibil pentru persoane fizice prin intermediul retelei de ING Office-uri.
Dobanda se calculeaza zilnic, la soldul aflat in cont la sfarsitul zilei, banii putand fi rulati in decursul aceleiasi zile. Contului ii pot fi atasate mai multe carduri - clientul poate opta pentru MasterCard Standard International, lansat de ING pe 3 aprilie 2006, primul card MasterCard cu chip emis in Romania - cu care are acces in Self’Bank, unde isi gestioneaza singur situatia financiara. in plus, contul are inclus un beneficiu in caz de deces prin accident (soldul clientului din ziua precedenta evenimentului asigurat se dubleaza), suma minima virata fiind de 1500 RON, iar suma maxima – 50.000 RON.
duminică, 1 noiembrie 2009
O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou
O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou
O tânără din Cambodgia care a lăsat o urmă de ruj când a sărutat un tablou realizat de pictorul american Cy Twombly, în iulie 2007, în Avignon, din sud-vestul Franţei, a fost condamnată la plata unei amenzi de 18.400 de euro pentru restaurarea acestuia.
Decizia a fost aceeaşi cu cea pronunţată în primă instanţă de tribunalul corecţional din Avignon, în august 2008.
Sate fantoma in Bacau
Sate fantoma in Bacau
Cinci sate din judetul Bacau, desi figureaza in documentele in administratiei si pe harti, nu mai exista decit pe hirtie, in realitate in locul respectiv aflindu-se terenuri agricole.
In perioada sistematizarii satelor, locuitorii citorva comune din judetul Bacau au fost mutati fortat la oras iar locul unde isi aveau gospodariile a devenit teren agricol. Cu toate acestea satele respective sint inca pe harti si in structura administrativa. Astfel, Poiana, din Comuna Clonesti, unde traiau 145 de oameni, din comuna Plopana, care avea 70 de locuitori, Valea Fanatului - Secuieni, cu 20 de suflete, Bota, din Ungureni, cu noua persoane si Costei, din Saucesti, cu 120 locuitori au devenit sate-fantoma.
Constantin Rotaru din fostul sat Costei, mutat acum in comuna Saucesti, isi aminteste cum conducerea de partid din 1969 ii interzicea sa-si lase pasarile pe cimp, iar despre construit, fie si macar un gard, nici nu era vorba. Pentru ca isi acoperise casa cu tabla omul a fost amendat cu 200 de lei.
Satele fantoma figureaza inca in registrele administratiei si problemele apar la o data la zece ani, cind se face recesaminte. "Pentru ca sint inca inregistrate trebuie sa asiguram personal care sa se deplaseze chiar si in satele desfiintate. Pocedura impune obligativitatea ca recenzorii sa se deplaseze pentru a constata aceasta situatie si sa noteze ca aceste localitati au populatie 0 (zero)" Eugenia Harja, director Directia judeteana pentru statistica Bacau.
In Romania, pentru a desfiinta un astfel de sat, este necesara emiterea unei hotariri de guvern.
Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele
Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele
Un barbat a luat la bataie asistentele Serviciului de urgenta al Spitalului Judetean Alba.
Gheorghe Lupu, in virsta de 34 de ani, s-a prezentat la serviciul de urgenta al spitalului, prezentind diverse taieturi si contuzii provocate chiar de el, apoi si-a dat singur cu o sticla in cap. El a inceput sa le fugareasca pe asistente, pe doctorul Carmen Popa si pe soferul ambulantei cu care fusese transportat la spital. Lupu a reusit sa bata citeva asistente, a rupt cearsafuri, perdele si a distrus o parte din aparatura medicala.
El a fost imobilizat cu greu si trimis la neuropsihiatrie, in vederea internarii, insa a refuzat. In prezent, Gheorghe Lupu se afla in libertate
România – singura ţară cu pietoni pe autostradă
România – singura ţară cu pietoni pe autostradă
Pe A2 se plimbă ţărani care merg la câmp, iar pe A1 - bucureşteni aflaţi la shopping în magazinele de lângă autostradă
Alţii sar gardul ca să-şi cumpere pâine sau medicamente.
Daniela îşi descheie pantalonii, îi trage în jos şi le arată poliţiştilor fundul gol, durduliu, traversat doar de aţa chiloţilor tanga. Afară, un frig de-ţi clănţăne dinţii. Poliţiştii înlemnesc. E prima dată când un „muşteriu” le arată posteriorul. Înainte de asta, femeia îi înjurase de mamă, le strigase obscenităţi şi le arătase degetul mijlociu. „Asta ne-a spurcat aşa, de dimineaţă, clar n-o să ne meargă bine azi”, se plânge agentul-şef Oncescu. Pe Daniela au prins-o pe banda de urgenţă a autostrăzii Bucureşti-Piteşti: stătea băţ acolo, făcând cu mâna la ocazie. Încă un pas dacă ar fi făcut în faţă, ar fi ras-o maşinile de vie. Au amendat-o cu 540 de lei şi cu încă 1000 de lei pentru injurii şi fundul gol. Astăzi, marţi, este o acţiune a Poliţiei Autostrăzi; îi vânează pe pietonii care traversează autostrada sau merg pe marginea ei. S-au aşezat strategic, cum ieşi din Bucureşti, în zona comercială. 70 la sută dintre accidentele cu pietoni pe A1 exact în punctul ăsta se întâmplă. Oamenii sar pârleazul peste autostradă şi trec cu plasele de cumpărături de la un magazin la altul. Este oficial: suntem singura ţară europeană în care oamenii traversează autostrada la pas, de câte ori au treabă pe partea cealaltă.
INCONŞTIENŢĂ Unii confundă banda de urgenţă cu trotuarul
România – singura ţară cu pietoni pe autostradă
de Alina BĂDĂLAN TURCITU | 25 MARTIE 2009
Pe A2 se plimbă ţărani care merg la câmp, iar pe A1 - bucureşteni aflaţi la shopping în magazinele de lângă autostradă
Alţii sar gardul ca să-şi cumpere pâine sau medicamente
3 foto 0 audio 0 video 0 alte fisiere
Şofer cu experienţă, şi-a parcat tirul pe autostradă ca să-şi ia nişte pastile de la farmacie Foto: Valeriu Tanasoff
Daniela îşi descheie pantalonii, îi trage în jos şi le arată poliţiştilor fundul gol, durduliu, traversat doar de aţa chiloţilor tanga. Afară, un frig de-ţi clănţăne dinţii. Poliţiştii înlemnesc. E prima dată când un „muşteriu” le arată posteriorul. Înainte de asta, femeia îi înjurase de mamă, le strigase obscenităţi şi le arătase degetul mijlociu. „Asta ne-a spurcat aşa, de dimineaţă, clar n-o să ne meargă bine azi”, se plânge agentul-şef Oncescu. Pe Daniela au prins-o pe banda de urgenţă a autostrăzii Bucureşti-Piteşti: stătea băţ acolo, făcând cu mâna la ocazie. Încă un pas dacă ar fi făcut în faţă, ar fi ras-o maşinile de vie. Au amendat-o cu 540 de lei şi cu încă 1000 de lei pentru injurii şi fundul gol. Astăzi, marţi, este o acţiune a Poliţiei Autostrăzi; îi vânează pe pietonii care traversează autostrada sau merg pe marginea ei. S-au aşezat strategic, cum ieşi din Bucureşti, în zona comercială. 70 la sută dintre accidentele cu pietoni pe A1 exact în punctul ăsta se întâmplă. Oamenii sar pârleazul peste autostradă şi trec cu plasele de cumpărături de la un magazin la altul. Este oficial: suntem singura ţară europeană în care oamenii traversează autostrada la pas, de câte ori au treabă pe partea cealaltă.
Urinatul pe banda de urgenţă
Ţinta următoare sunt doi bărbaţi. Merg liniştiţi pe marginea autostrăzii. În goană, maşinile îi mai fâlfâie câte puţin, dar se ţin mândri. Au văzut ei că la o sută de metri în faţă sunt nişte poliţişti, dar nici nu le-a trecut prin cap ce pândesc. Senini, bărbaţii se opresc şi.... fac pipi pe banda de urgenţă, cu faţa spre poliţişti. „De ce mergeaţi pe autostradă?”, îi ia în primire agentul Oncescu. „Păi am rămas fără benzină la maşină şi am venit încoace, să caut o benzinărie. Am lăsat maşina sub pod”. Poliţistul ar vrea să-i facă educaţie: „Întrebarea fundamentală este: de ce? De ce aţi rămas în pană de benzină?”. „Păi ce vroiaţi, dom’ne, să scuip în rezervor ca să merg mai departe?”. Sare şi Ionuţ, agentul-boboc: „Dar chiar acolo, pe banda de urgenţă, aţi făcut şi un gest necugetat”. „Ce gest?”. Agentul se cam sfieşte: „Păi... necesităţile”. Pe şofer în pufneşte râsul. „Hai, mă, că sunt altele mai importante. Alţii conduc fără permis, pe Piedone de ce nu-l amendaţi, că şi-a obţinut aiurea permisul?”. La plecare, le suflă un pont poliţiştilor: „Uite, la kilometrul 36 sunt nişte curve aşa de frumoase!”.
Următorul pieton – un bărbat care se plimbă pe banda de urgenţă la pas lejer, ca şi cum ar merge prin Cişmigiu. În spatele lui, doi paznici sar gardul pitic al autostrăzii şi o traversează în fugă. „Ştiţi, autostrada nu este pentru pietoni”. „Păi nu merg pe autostradă, ci pe marginea ei”, zice bărbatul. Doi poliţişti se reped să-i explice că aia e banda de urgenţă. Bărbatul rămâne cu gura căscată. „Daa? Sincer, am crezut că e un trotuar special pentru pietoni. Eu ziceam că e bandă de siguranţă pentru noi”. Şi mai apar câţiva, unul după altul - un muncitor cu fes plin de moloz, care traversează să-şi ia o pâine de la magazin, că pe partea lui de autostradă sunt numai magazine cu mobilă. Şi un tirist pe care-l doare rău capul. Şi-a parcat maşina pe autostradă şi a luat-o uşor la pas, să caute o farmacie. „Am traversat de-a dreptul fiindcă nu era nici o trecere de pietoni pe autostradă”, au motivat.
„De unde să ştiu eu ce e o autostradă? Că la noi, la Buzău, n-avem“
Dar de Iulian parcă şi poliţiştilor le-a părut rău. E profesor de ţară şi locuieşte în Buzău. Vine agale dinspre oraş spre centrul comercial, tot aşa, pe lângă maşini. Cam un kilometru a parcurs pe jos. „Dar n-am mers pe autostradă, ci pe lângă ea, prin şanţ”. Agentul Oncescu: „N-aveaţi voie ca pieton pe acolo”. „Dom’ne, dar de unde să ştiu eu? Că la noi, la Buzău, n-avem autostrăzi. Eu n-am mers în viaţa mea pe autostradă, nici măcar nu ştiu ce e aia”. „Păi e o stradă cu mai multe benzi”. „Daa? Dar tot n-am înţeles pe unde trebuia să merg ca să ajung aici.”. „În nici un caz pe jos. Trebuia să luaţi autobuzul 137”. „Am încercat, dar nu era nici un ghişeu de bilete şi n-am vrut să iau amendă. Şi puteam să vă mint că pe toată distanţa asta am venit pe arătură”. „Imposibil, Bucureştiul n-are arături”.
Agentului Iulian i se face milă. „Ştiu, vă este greu. Dar, dacă mai aveţi şi alte menţiuni şi obiecţiuni...”. Peste o jumătate de oră, Iulian revine disperat: „Mi-au furat 3 milioane din buzunar. Cred că era unul dintr-un Matiz închis la culoare... cu un şofer mic şi îndesat”. Agenţii încearcă să-l ajute: „Păi, trebuie să faceţi o plângere la Poliţie”. „Păi o fac acum la dumneavoastră”. „Nu, trebuie întâi să sunaţi la 112, număr netaxabil, gratuit ...”.
Pe tanti Gherghina au prins-o când se întorcea de la cimitir. Nu mergea chiar pe autostradă, ci pe margine, prin boscheţi, în afara ei. Este a doua oară când se duce la cimitir să se îngrijească de mormântul bărbatului. Omul încă n-a murit, dar e bolnav. Fiindcă se întoarce de la cimitir, scapă numai cu un avertisment.
Ţăranii care traversează autostrada cu sapa în spinare
„Pe A2 ţăranii trec cu sapa în spinare pe autostradă. Am avut două, trei accidente aşa. Oamenii vroiau să meargă la câmp, dar câmpul era pe partea cealaltă a autostrăzii. Pe o bătrână maşina nici n-a atins-o, a lovit-o direct în sapă, i-a învârtit-o de câteva ori, apoi sapa a lovit-o peste amândouă picioarele. A scăpat cu nişte fracturi”, zice George Grigore, şeful Poliţiei Autostrăzi. Dar asta nu e nimic. Anul trecut au fost 13 accidente cu şapte morţi şi şapte răniţi grav. Pe doi i-au găsit ţinuţi de mână. Unul a murit, celălalt a scăpat. Altă victimă a pierit întinsă pe 80 de metri de autostradă. Anul ăsta a mai fost un accident mortal. Nu l-au identificat pe om, aşa că poliţiştii l-au înmormântat pe banii lor. Pe banii lor i-au făcut coşciug şi cruce.
Un poliţist mai milos i-a adus de acasă şi colivă. Şeful Poliţiei Autostrăzi ne mai spune: „Am făcut demersuri la Compania Naţională de Autostrăzi să facă o pasarelă sau un pasaj în zona aceasta, dar ni s-a răspuns că e prea scump, vreo 200-300.000 de euro. Mâine (astăzi, n.r.) ne întâlnim cu agenţii economici din zonă, să le propunem să construiască ei o pasarelă, din banii lor. Sau măcar un gard de doi metri, care să nu poată fi escaladat sau distrus. Că hipermarketul din zonă a pus mai demult un gard, dar l-au distrus pietonii, încercând să-l sară”.
Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie
Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie
Originea Zilei pacalelilor nu este cunoscuta. Ipoteza cea mai plauzibila este ca obiceiul ar veni din lumea francofona.
Obiceiul zilei pacalelilor s-a raspandit atat de mult de-a lungul secolului XX, incat astazi pare de mirare ca unii inca se mai lasa pacaliti. Cu toate astea, an dupa an, un mare numar de oameni continua sa cada in capcane grotesti sau sunt gata sa creada cele mai fanteziste stiri transmise de radio si TV ori publicate in acea zi in ziare. Presa face uneori dovada unei infinite inventivitati in a croi povesti neverosimile, care sunt de obicei demascate a doua zi. Este greu de stabilit un palmares, dar e posibil ca medalia credulitatii sa trebuiasca sa le fie acordata acelor belgieni care au postat mesaje de indignare si protest pe site-ul celui mai mare provider de internet din Belgia, Skynet, care pe 1 aprilie 2006 a anuntat, in cele trei limbi nationale, ca date fiind tensiunile crescande dintre flamanzi si valoni, umorul in public va fi interzis prin lege.
Specialistii ar putea insa argumenta ca marele premiu le-ar reveni de fapt americanilor care in 1998 au crezut
anuntul publicat de catre lantul de restaurante fast food Burger King, prin care se facea cunoscuta lansarea unui hamburger pentru stangaci, conceput astfel incat ingredientele sa curga numai spre dreapta. (Ulterior, unii clienti au fost chiar auziti comandand: "Un hamburger normal, pentru dreptaci, va rog!".) Se poate insa argumenta ca nimeni nu a depasit inventivitatea BBC-ului, care pe 1 aprilie 1957 a difuzat un reportaj in care puteau fi vazuti elvetieni care culegeau recolta de spaghetti, excelenta in acel an. Asa cum putea fi prevazut, multi telespectatori au telefonat intreband cum ar putea obtine si ei seminte pentru un arbore de spaghetti.
BBC-ul si-a depasit insa performanta anul trecut, difuzand un reportaj despre migratia anuala a pinguinilor zburatori din Antarctica pana in jungla amazoniana.
Originea Zilei pacalelilor nu este cunoscuta, cu toate ca internetul si ziarele sunt pline de teorii care de care mai nefondate. Ipoteza cea mai plauzibila este ca obiceiul ar veni din lumea francofona. Franta, precum si Canada, Belgia si Elvetia, in partile lor francofone, sunt singurele care poseda un ritual elaborat in jurul a ceea ce se numeste "poisson d’avril", "peste de aprilie". In aceasta zi, copiii se straduiesc sa prinda pe spatele adultilor sau al altor copii pesti din hartie sau carton, pe care victimele nebanuitoare ii poarta pe strada. "Pestele de aprilie" este, de altfel, sub influenta franceza, denumirea pacalelilor de 1 aprilie in alte tari care vorbesc limbi neo-latine, Italia, Portugalia si Spania. Tot din Franta si-au luat olandezii si flamanzii ziua lor a "pestelui de aprilie", "Aprilvis".
Rusii, in schimb, au importat obiceiul sub influenta britanica, numele rus al acelei zile fiind, ca in engleza, "Ziua prostilor". Deseori, obiceiul poate duce chiar la crude derive: astfel, in Flandra copiii cauta sa se incuie in casa in aceasta zi sau mai degraba sa-si incuie parintii afara, indiferent de vreme (in Flandra in general ploioasa), parintii trebuind sa-si negocieze reprimirea in casa prin umile promisiuni de dulciuri si cadouri
extravagante.
Berea, apa romanului pe timp de criza
Berea, apa romanului pe timp de criza
Consumată foarte mult vara, berea rămâne o afacere profitabilă pe timp de criză. Aşa cum spun specialiştii, e posibil ca anul acesta vânzările să nu stagneze, ci să crească.
Vânzările de bere cresc de la an la an în România, potrivit statisticilor asociaţiilor de specialitate. Intrată în topul primelor 20 ţări din lume şi situată pe locul şase în Europa privind consumul de bere, România.
Americanii vor sa cultive legume pe LUNA
Americanii vor sa cultive legume pe LUNA
Oamenii de ştiinţă din SUA plănuiesc sa experimenteze cultivarea unor plante – precum varza de Bruxelles – pe Lună, pentru a afla dacă o viitoare colonie selenară şi-ar putea produce singură hrana.
Compania americană Paragon Space Development Corporation, care întreprinde experimentul în colaborare cu NASA, a anunţat că planuieşte să debarce pe Lună cateva mini-sere destinate cultivării de flori si legume
Stiri comice
Stiri comice
*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex
*Americanii vor sa cultive legume pe Luna
*Berea, apa romanului pe timp de criza
*Topul mondial al celor mai incredibile pacaleli de 1 aprilie
*Romania – singura tara cu pietoni pe autostrada
*Un barbat s-a batut singur, apoi a batut asistentele
*Sate fantoma in Bacau
*O tânără trebuie să plătească 18.400 euro după ce a sărutat un tablou
*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex
*O clujeanca de 58 de ani a murit in timp ce facea sex
De o noapte intr-adevar de neuitat a avut parte un barbat din judetul Bistrita-Nasud. Partenera lui, o doamna mai in varsta din Cluj, pe care abia o cunoscuse, a murit tocmai in timp ce dragostea era mai aprinsa intre ei. Barbatul o invitase la el acasa, ca sa-si alunge amandoi singuratatea, dar in scurt timp si-a dat seama ca sta intins langa un cadavru. Omul nu a fost casatorit niciodata si locuieste cu parintii sai. Pe femeie o cunoscuse la barul din sat si nu l-a impiedicat faptul ca ea avea 58 de ani si el doar 38. A invitat-o acasa la el, dar nu o putea duce inauntru, pentru ca acolo dormea mama lui, asa ca au ajuns in sura. E drept, povesteste barbatul socat, ca atunci cand a vazut-o prima oara, statea ghemuita pe treptele barului. Nu i-a spus insa ca ar avea probleme de sanatate. A acceptat sa petreaca noaptea cu el si cand omul era mai infocat, a realizat ca partenera sa nu se mai misca.
sâmbătă, 31 octombrie 2009
REPLICA MAIMUTELOR
REPLICA MAIMUTELOR
Originea omului
Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii?
Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă,
Ca să scornească arma distrugerii în masă?
Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii…
N-avem starlete porno sau dive-travestiţi,
Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi, în pântec, de aşa-zise mame.
Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
Pe când, priviţi!, la oameni, ferească Domnul sfânt!
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni după putere şi după bunăstare!
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
Contează doar averea şi înmulţirea ei.
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator..
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială, şi nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce-a ateism.
E-adevărat că omul, acest biped gunoi,
Arată ca maimuţa, dar n-a descins din noi!
Sexul este uneori dureros. De ce?
Sexul este uneori dureros. De ce?
Cauzele sunt multiple, iar cea mai "populara" este insuficienta lubrifierii vaginului, pentru care exista diverse adjuvante comerciale: uleiuri, creme. In rest, poate fi vorba de inflamatii, chisturi sau alte probleme care necesita control medical.
Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?
Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?
De un milion de ori, nu... prea! Sansele sunt reduse, la modul ca al un milion unu-lea raspuns, ar putea fi "da" – 80% dintre sarcini apar la o distanta de 6 zile de la incetarea ciclului, iar sperma poate ramane activa in vagin sau in uter aproape 5 zile. Cu toate acestea, nu este recomandat sexul in timpul menstruatiei, odata pentru ca este neplacut si apoi pentru ca se mareste probabilitatea contactarii unor virusuri.
Este posibila fracturarea/ruperea penisului?
Este posibila fracturarea/ruperea penisului?
Da, se poate intampla asta, desi nu exista vreun os in penis. Dar, sa fim seriosi, iti dai seama cum ar trebui sa fie o partida de sex, pentru a se ajunge la asa ceva?! "Cru(d)elle", vorba cuiva…
Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
Nu exista o alta cale de iesire a ceea ce intra prin vagin, asa incat orice intra trebuie sa si iasa prin acelasi loc. Pentru un raspuns afirmativ, totusi, intrebarea ar fi daca se poate bloca ceva in vagin.
Cand se intampla asta este pentru ca muschii pelvisului se contracta, inchizand iesirea. Oricum, e temporar! Daca insa "se pierde" un prezervativ inauntru, sansele de a ramane gravida cresc considerabil, la fel si posibilitatea contactarii BTS.
Vestea buna ramane ca… obiectul nu are unde sa se duca, asa ca foloseste-ti degraba degetele si rezolva problema. Daca nu reusesti, un medic te va ajuta cu siguranta
Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?
Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?
Anticonceptionalele nu inseamna altceva pentru organism, decat simularea sarcinii – evident, cu diverse efecte secundare, care pot sau nu sa se manifeste intens.
Ovulatia nu inceteaza neaparat, insa ovulele nu pot fi fecundate si sunt resorbite de organism. Exista peste 20 de marci de contraceptive orale pe piata si trebuie sa te informezi, pentru a afla care ti se potriveste (pilula monofazica, pilula trifazica, minipilula).
Exista ejaculare feminina?
Exista ejaculare feminina?
Cei care practica sexul tantric pretind ca 40% dintre femei pot ejacula, in sensul ca elibereaza prin uretra un lichid asemanator spermei, care ar fi semnul orgasmului obtinut prin stimularea punctului G.
Risc infectare HIV
Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
Desi sunt rare situatiile, da, exista aceasta posibilitate infima. E vorba despre cazurile in care, acolo unde a avut loc ejacularea, exista zgarieturi sau orice fel de rana prin care virusul ar putea intra in contact cu sangele. Sunt si alte BTS, care se transmit in acelasi mod
Sperma ingrasa?
3. Sperma ingrasa?
Vezi sa nu! Zilnic daca ai inghiti si nu ai castiga mai mult de 25 kJ. Ba mai mult, potrivit unor studii, o portie zilnica de lichid seminal este bine venita pentru sanatatea ta, gratie cantitatii de zinc pe care o contine. E oare de adaugat la dieta?
Lung sau gros?
2. Lung sau gros?
La intrarea in vagin se afla o multime de terminatii nervoase. Prin urmare, e clar: penisul ideal ar trebui sa fie scurt si gros. Totusi, daca te gandesti ca asta contravine ideii de stimulare a punctului G, acesta nu se afla mai departe de 5 cm de intrarea in vagin, asa ca… ramane valabila formula "scurt si gros".
Dimensiuni penis
1. Ce dimensiune are in mod normal un penis?
In pozitia erecta fiind cam de aceeasi dimensiune (cca. 15 cm), marimea lor variaza atunci cand nu sunt in erectie. Cu toate acestea, exceptia confirma regula: cel mai mare penis, potrivit unor rapoarte medicale, masoara 33,5 cm si are un diametru de 15
cm
Sex
1.Inca mai sunteti virgini?
2.Cand ati facut prima oara sex?
3.Care a fost cea mai frumoasa partida de sex?(descrieti)
4.Credeti ca este indicat sexul fara prezervativ?
5.Ce dimensiune are in mod normal un penis?
6.Lung sau gros?
7.Sperma ingrasa?
8.Exista riscul infestarii cu virusul HIV, in cazul sexului oral?
9.Sexul este uneori dureros. De ce?
10.Daca faci sex neprotejat in timpul menstruatiei, poti ramane gravida?
11.Este posibila fracturarea/ruperea penisului?12.Se poate pierde un obiect in vagin? Ce se intampla in acest caz?
13.Ce se petrece in organism cand iei anticonceptionale?
Betivi
1. Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
2. Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
3. Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
4. Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
5. - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
6. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
7. - Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
8. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
9. Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.
10. Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...
11. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...
12. După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!
13. Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!
14. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!
15. Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
16. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.
17. Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!
18. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
19. Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
20. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!
21. Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!
22. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
23. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…
24. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!
25. Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!
26. Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…
27. Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
28. Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!
29. Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…
30. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat!
31. Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…
32. Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor!
Şi ecoul:
- Du-te naibii!
33. Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu' ăsta-i îngheţat!
34. Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
35. Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…
36. Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!
37. - Nu po's'nţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
38. Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
- Dă-mi şi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arăţi?
- Da' ăluia de ce i-ai dat?
- Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?
Barbati si Femei
1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
2. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
6. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.
7. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!trimite unui prieten | (Jaromir Novak) | (117 voturi)
8. - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
9. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
10. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
11. Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
12. O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
13. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
14. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
15. - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
16. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
17. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.
18. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
19. Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Bancuri Noi
1. Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
2. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
3. - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
4. O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
5. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!
6. - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
7. - Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!
8. Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.
9. - Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.
10. Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
11. La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
- Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
- Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
- Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
- Atunci, daţi-mi un flacon.
- Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
- Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
- Nici o problemă, am pieptene!
12. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!
13. Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
14. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
15. Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...
16. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
17. Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.
18. Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.
19. - De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.
20. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.
